Retrato de Fiestas

SI SI, FELICIDADES PA VOS TAMBIEN!!!

Ayer soñé .
Raro, como si nos conociéramos de toda la vida, aun sin habernos visto nunca.
Estábamos en una fiesta, pero no era la primera ves que íbamos, era la segunda y ya sabíamos como funcionaba la cuestión.
Después pasábamos por la casa que habíamos alquilado, un verano antes y me decías – Te acordas ¿? Acá alquilamos, justo a una cuadra de la playa y de la principal! -, y yo te miraba como asintiendo, pero solo para darte el placer, porque no lo recordaba, no me acordaba de haber pasado tiempo con vos, en otro momento, en otras vacaciones.
Te tocaba el pelo y era como lo imaginaba, y te lo decía, a lo que me contestabas, - Pero si hace años que estamos juntos?? - Y yo desconcertada volvía a asentir solo para darte la razón, porque tampoco recordaba ese momento.
Sin querer perderte, pero sin poder hacer nada por eso, me fui caminando por la playa, vos me mirabas de lejos y preguntabas a donde iba, yo te contestaba – Hasta allá, ves? Voy a buscar esa rama y vuelvo! - , pero yo sabia que no tenía pensado volver, y vos también sabias que no volvería.
Y me dejabas, no me preguntabas y yo seguía caminando y la caminata no terminaba nunca!
¿Sabrás que te hablo a vos?

Foto tomada de Flick / Maria

Entre algodones

Si pudiera acordarme de ese momento, en el que deje de pensar que las cosas eran de una manera, para pasar a ser de otra totalmente distinta; Si pudiera dejar de imaginar esas fantasías que tengo de vez en cuando y que dan vueltas en mi cabeza; Si pudiera dejar de preocuparme por tus ojos engañosos con un dejo de tristeza; Si pudiera dejar de pensar que mis recuerdos son y serán la esperanza de una nena que ya no tiene 8 años y que camina en un asfalto que quema; Si pudiera dejar atrás algunas preocupaciones y vivir mas relajada los momentos lindos o comunes que suceden todos los días sin intentar encontrarles un por qué u explicación; Si pudiera pensar en hoy sin hacerme problema por mañana; Si pudiera elegir el cielo a la mañana y la paz que eso me produce; Si pudiera elegir el momento de decir las cosas no sería ahora, no sería después, sería siempre para que no quede nada sin saber.

Cambios

Un poco de cambio, un poco de color a este día gris! Nunca viene mal un cambio, por más chiquito que sea, por mas que duela, cueste o que sea para mejor! Los cambios son necesarios, para seguir adelante, para ir superando etapas, por más buenos momentos que sean, siempre quedan atrás, dando lugar a momentos nuevos, buenos malos, vaya uno a saber..
Color y cambio! Eso es lo que quiero ahora!!

Creo haber leído varios blogs ya, donde ponían, - Creo que este es el último posteo, que esto ya no da para mas! - Porque me canse, porque esto ya no tiene el sentido que tenía al principio - Porqué lo veo más como una obligación hoy en día, que como el placer que solía sentir al ponerme frente al teclado y escribir lo que me salía, lo que sentía, lo que quería que ustedes supieran, opinaran, recomendaran y criticaran también, por que no!!!
La cuestión es que no es la primera vez que lo veo, y siento que es raro, el tener que estar dando explicaciones de por que uno deja de escribir, o de postear, pero bueno supongo que aquellos que son muy leídos y ya tienen sus “ seguidores” sienten que deben dar algún tipo de explicación y es a eso a lo que me refiero.
Seguramente porque no sienta que escriba para nadie, más que para algún que otro amigo que quizá pasa por acá alguna que otra vez y ahí termino el tema, pero por otro lado también sé que se vuelve como una “ adicción” el escribir, el ser leídos, el ver los comentarios y saber que lo yo publico acá, a alguien le va a llegar, alguien va a estar de acuerdo conmigo, con mis pensamientos, con mis palabras, o que simplemente puedan disfrutar de los relatos, historias, cuentos o formas de narrar de mucha gente que lo hace y lo hace muy bien.

Es triste, Sí, pero en definitiva es un paso más!

Cansancio, agotamiento, falta de sueño pero a su vez mucho sueño!!
Duermo poco, como menos y corro más, todo cansa más, todo molesta más a esta altura del año!
Falta poco y falta tanto, todos los finales, el fin de año en el trabajo , que siempre es un revuelo, y que todos los clientes quieren todo para antes de ayer!!!!
Sueño con que llegue el fin de semana para irme a la casa de mis viejos, a tomar sol, a no hacer nadaaa y dormir!! Aunque en el fondo tenga que estudiar mil, ya que la semana que viene se viene con tuti, con mil parciales y corridas y más corridas.
Para no perder la costumbre y parea recordar como son los fines de año, se corta la luz!!! Se corta la luz y en la oficina es imposible hacer nada. Los clientes llaman a los teléfonos, a los celulares pidiendo miles de explicaciones y uno solo puede decir, - perdón pero se corto la luzz!!! Con todos los problemas y responsabilidades que tiene uno , no estamos para hacernos responsables también del malditoo corte de luzzzzzzzzzzzzz, que en definitiva nos permite hacer una digestión un poco mas prolongada hasta que vuelva!
Falta poquito, el finde esta acá nomás, pienso y pienso y me imagino acostada en la reposera haciendo nada, con música de fondo y un solllll increíble, pasando el día, sé que no me doy cuenta pero termina pasando muy rápido!

No puedo

Me cuesta escribir en estos días!
Hoy entre a mi blog y me di cuenta que hace mucho no escribía, no me sale aunque pienso en escribir constantemente, pero es como mas fuerte........estoy por escribir y pongo un Cd y de repente sale esto....


...huir de la razón, perder la dignidad, tu forma de pensar.......te quiero recordar q somos muchos mas y vamos a combatir......Tu xenofobia!!!

a la mierda reaccionarios
me la suda todo lo q puedas ladrar siempre ame la libertad !!!

Tiempos

De no concluir, de no querer concluir, de no dormir, porque si duermo siento que pierdo el tiempo, ese que todos los días se va, y cuando me quiero acordar ya paso, y no recuerdo siquiera que comí ayer, o a donde salí el viernes pasado.
En una esfera que gira y gira y que pocas veces se detiene para pedir permiso, disculpas o simplemente para contar algo o compartir un momento, para dar una palabra, un mensaje, un algo, un todo. Es ahí donde paro, es ahí donde tomo aire, mucho aire que creo que voy a reventar, pero que no me llena, no satisface los suficiente, y vuelvo al rodeo, a la idea de pensar que el tiempo pasa cada vez mas rápido y todo lo bueno y lo malo que va dando, se va quedando, se va perdiendo, poco se materializa y lo que realmente queda flota en el aire con una fuerza que cuesta reconocer, pero se mantiene ahí, expectante, esperando que algo haga con eso, con esa oportunidad que me da la posibilidad de estirarme y buscar, manotear, encontrar y por que no de llorar.

Hoy hablaba con N, nos preguntábamos como estábamos mutuamente, me contesto que no muy bien, estaba con mucho laburo y problemas. Le pregunte cuales eran esos problemas a los que se refería y me dijo que estaba buscando depto, que sé tenia que mudar de donde estaba porque es ahí donde vivía con su ex. ( Y de alguna manera la situación ya no daba para seguir ahí).
Lo note preocupado, quizá desanimado un poco o quizá este confundida y no sea así, pero el terminar una etapa y arrancar con algo nuevo, con algo propio es bueno y tiene mucho de bueno!!
Cuesta y como dice la propaganda, a veces, que alguien tenga excesiva buena onda, molesta, cuando la situación es nefasta! Pero creo que si todo cambio, por más que cueste y moleste es para mejor, para pasar a ser alguien distinto, eso suma y suma mucho.
Me quede con las palabras de N, quizá no fue para tanto su comentario pero me dejo pensando ....seguramente yo no sea esa persona con “ excesiva buena onda “, como decía, pero siempre suele pasar que nos resulta mucho más fácil ver los problemas de los demás desde otro ángulo e intentar sacar lo bueno. Por otro lado sé que cuando es uno el que esta en esa situación todo es mucho más oscuro, pesado y molesto.
Muchas veces me diste palabras de aliento, fueron muchas veces también las que yo te conté que estaba mal, ahora me toca un poquitin a mí, intentar entenderte e intentar dar un buen consejo!

12/10/06

Snif snif...

En proceso

Es una manera distinta de seguir, o por lo menos así lo siento yo!
Los pasos son más lentos, las anciedades bajaron un poco, aunque las expectativas y las ganas son aun mayores, todo por el simple hecho de tener mis pasajes en la mano....
Planear y pensar mi viaje me da pilas, ganas de seguir, de levantarme todas las mañanas, venir a trabajar, lidiar con problemas todos los días, ir a la facultar, intentar mantener la concentración y salir extenuada y casi sin ganas de pensar, mas que en una cama!
Como serán las cosas, que con un incentivo, cualquiera sea, pero que nosotros elijamos nos hace movernos, soportar y luchar todos los días.
Esas pequeñas cosas que nos hacen felices, que no tiene porque trasladarse a un viaje, a un nuevo empleo o una nueva casa...
Salir a caminar, tomar aire “ fresco”, si es que así se puede llamar en esta ciudad, mirar, observar a la gente caminar, paseas y ver sus caras sabiendo que en algo están pensando, que algo tienen que hacer, pasar un momento con un amigo, un momento especial, simplemente tomando unos mates, hablando de la cosas que nos pasan, de lo que vivimos día a día, pasar tiempo con la familia, pasar tiempo sola, leyendo un buen libro, mirando una buena película, con buena compañía o simplemente sola, que muchas veces suele ser también la mejor compañía!
Cosas muy comunes para muchos y para otros imposibles de disfrutar o pensar, maneras de sentir las cosas, que supongo cada uno las sentirá de una manera distinta, viendo lo bueno y lo malo que tiene esta vida.
Por el momento yo solo quiero pensar en lo bueno, que muchas veces es malo también, pero que me llena y me da esas ganas de seguir.....

Foto tomada de www.Flick.com

10/10/06

Estoy esperando, mientras pienso tu llegada.
Sé que pasaras nuevamente por esa puerta y sé cuales serán tus palabras.
Sueño con ese momento, para que luego no me sorprenda, y me termina desilusionando, porque no me sorprende, y eso no me gusta.
Es tan común, soy tan común.
Esas reacciones, todo lo que planeo, pienso y sueño me alimenta y una vez que me sacian ya no ocurren, mueren ahí y no se materializan. Como si el solo hecho de pensarlas o soñarlas me satrisfacieran de tal manera que no necesitan volverse realidad para encontrarles un sentido.
Son tus palabras, son tus manos y tus gestos los que me acompañan por las noches y es mi fantasía la que finalmente me deja dormir......

Pasan

También pasan los días y pasan las palabras.

Cuesta que salgan, que se hagan idea y que terminen plasmadas intentando dar un significado, un sentido a esto.

¿ Es tan dificil?

Cuento d Liniers

22/09/2006 Comienzo de nueva estacíon

Tarde gris, interminable, de lluvia y para colmo con mas frío.
Dan ganas de salir corriendo de la oficina, tomar el subte, llegar a casa y meterme en la cama, tapada hasta la boca, calentita, sin nadie que haga ruido, sin tener que responder a preguntas o comentarios, y solo mirar, escuchar buena música y por que no comer algo rico!
Sentada en el escritorio, miro por la ventana y veo ese edifico del otro lado del pulmón de manzana. Esta más oscuro, más gris mas mojado, es increíble como cambia de aspecto cuando el día esta lindo o feo, cuado el sol le pega de frente y se ve detrás el cielo azul, o como cuando en días como hoy, donde el gris y gastado del frente hacen juego con las nubes pesadas de fondo, y junto a las maquinas moledoras y cavadoras de la construcción del futuro “ Hotel Gay “ 5 estrellas, hacen que quiera que el día pase volando para no molesto, que no hace mas que recordarme que estoy en el Centro de la ciudad mas de 12 horas al día ( contando trabajo y facultad ).
Volver a casa, al barrio que no es barrio pero que lo siento así, porque el ruido es menor, porque los árboles de la avenida y algunos nenes jugando a la pelota en la vereda me dan una sensación de tranquilidad que no se compara con los barrios donde solía vivir.

Hoy - Cansada un poco

Escribir, escribo porque quiero escribir, porque estoy cansada del trabajo, un tanto de la facultad, no de la facultad en sí, sino de la rutina.
Del levantarme todos los días temprano, ir a trabajar, después a la facultad, algún que otro día otra actividad mas luego de cursar, para llegar a casa cansada, tarde, queriéndome sacar la ropa, dar un baño, comer y mirar algo de tele, no importa que, no importa si es bueno si es malo, una mierda o sin contenido, mirar algo, como hipnotizada esperando que el sueño me venza para poder dormir, para poder olvidar todo lo pasado en el día, todas las obligaciones, las responsabilidades etc.
Acostada pensando en lo que no quiero, pero sin saber bien que es realmente lo que quiero, descartando, intentado no hacerme problemas por temas que no me envuelven que no me identifican pero que en definitiva me llegan y roban mi tiempo.
Es egoísta pesar así no? Pensar que el tiempo de uno puede ser más valioso que el de otro?, o mejor dicho que no tengo por que usar mi tiempo en algo que no me involucra? Si......es egoísta, en algún punto lo es, y siempre lo va a ser, creo que en definitiva la única salida es tratar de no perjudicar a lo demás, si se consigue no perjudicar al otro con nuestros actos o con la falta de ellos, ahí podré pensar que en ese estado de “ Nada “, de no-compromiso, de no hacerse cargo de nada, ni a favor ni en contra, simplemente un ente, pero que no lastime y me deje seguir echada en la cama sin pensar.

¿¿??

¿ Quién sabe?

¿ Hay un camino?

¿ O las cosas que finalmente nos hacen felices son aquellas que nos sorprenden y que no tenemos tiempo siquiera de planear?

...............

Liniers

Mirando

Y así nos quedamos los dos, mirando, con frío, esperando que pasara el día.
Ese día que sabemos no va a volver, esa tarde que se paso como un abrir y cerrar de ojos donde no había más que pedir, donde el viento ya me ponía histérica y vos calmabas con algunos mates calentitos!

Liniers

13 / 09/ 2006

Duermo poquito, chiquito y medio enroscada, después me doy cuenta porque me duele la columna y el cuello por las mañanas.
Pienso en que duermo poco, en que pienso mucho e imagino como serian las cosas si no pensara tanto, si no analizara tanto las cosas, quizá más fácil, quizá más simple quizá duerma....
Una llamada, un recuerdo, alguien que había muerto vivió para darme cuenta que ahí estaba, sin sentir, sin esperar nada a cambio, simplemente una charla, esa que nos debíamos hace tiempo, esa que nunca llego y que puede que pase en estos días.
Recuerdo el insomnio, el no poder dormir el dolor y la carga de esos tiempos y veo como son las cosas ahora, simples, las palabras fluyen, no importa tanto S, importo yo, importa mi persona y lo que yo sienta.
Los caminos transitados, las experiencias vividas, lo ganado y lo perdido, en una vida, corta por el momento.
Cada callecita se parece a la otra, a esa que camine ayer, a esa que recorrí y no mire en su momento y ahora que vuelvo a pasar por aquí, sé que camine por ella, y sin darme cuenta, le había prestado mas atención de la que creía.
Un refugio, un sueño y la necesidad de recordar eso que pensé ayer para plasmar hoy, eso que salía tan fácil ayer hoy cuesta tanto, cuesta porque fue planeada cuesta porque siempre lo planeado o pensado es más difícil de poder concretar, o por lo menos de esa manera, esa manera en que pensé la charla, en que pensé el momento e incluso mis reacciones, se vuelven humo cuando paralizada ante la situación escucho tus palabras, tus gestos tu discurso.
Intentando dejar fluir las cosas, le espontaneidad, intentando que las cosas sorprendan, para bien o para mal, dejando seguir el curso de los días sin algo planeado para cada uno, dejando que la sensaciones me llenen me invadan y no den lugar a la especulación o al tiempo aquel de recuerdo y del planear todo y cada uno de los detalles, sabiendo o mejor dicho queriendo tener una respuesta para todo, por si las dudas.
Dejar fluir la espontaneidad, lo cotidiano no tan cotidiano, sino aquello que no nos es posible planear.

Porqué si me tomo ese colectivo y paso por esa esquina, automáticamente me acuerdo de vos, de cuando te iba a buscar, y sacudo la cabeza queriendo olvidarme de eso, pensando que es una calle más, una más de la ciudad como cualquier otra. Que el pasar por ahí no tiene que hacerme sentir o pensar en vos, miles de historias mas importantes deben haber pasado allí para que cada vez que yo recorra esos lugares se me venga tu rostro y me acuerde de nosotros, hace tiempo ya, caminando, divirtiéndonos, estando.
Y no me gusta, no quiero tener que sentir que hay algo más importante en ese lugar que me haga no pensar en esos recuerdos, si es así es porque para mí fue importante y todavía lo es.
Camino por esa callecita y cuando levanto la vista, me doy cuenta que por ahí ya pase, pero que era distinta, que Yo era distinta, senita y vivía distinto, quizás simplemente por sentirme querida, de tu mano, con tu fuerza y seguridad.
Imagino alguno de esos momentos, imagino como sería ahora, si saliera a buscarte. ¿Te encontraría?, Seguro que no, porque ya no estas, no tu cuerpo, no tu cara..
Me doy cuenta que cada vez que creo conocer a alguien, este me sorprende y quedo boca abierta, sorprendida. Se mezclan los sentimientos, trato de pensar como fue que me paso, como fue que sentí eso por vos? Que hiciste para que yo sintiera eso por vos? Hiciste algo? Eras así? O simplemente fue mi necesitad de ver eso que yo quería y lo puse en vos, esperando que así fuera, para luego darme cuenta que no, que otra vez eso no habías sido vos, sino lo que yo quería que vos fueras.
Pienso en mi egoísmo, en mi forma que querer que las cosas pasen, cuando en definitiva las cosas pasan y uno no puede manejarlas o controlaras.
Ahora miro distinto, o por lo menos eso intento, trato de mirar y ver lo que realmente hay, sin dejar que mi imaginación ,mis deseos vean por mí.

Soñe y escribi

Sentir así, tus manos, esas que no están frías, como las mías.
Tus brazos, que abrazan más fuerte que los míos, o que por lo menos yo los siento así, no porque sientas mas que yo, sino porqué sentís distinto, es otro afecto es otro amor o simplemente otra manera de demostrar.
¿ Me pregunto si yo alguna vez podré sentir así?, poder sentir ese amor incondicional, sentir el dolor de otro como si fuera mío y que me afecte tanto como a vos.

Por momentos siento que estamos lejos, pero cuando miro hacia atrás, rápidamente me doy cuenta que no es así, que estamos siempre unidos y siempre lo vamos a estar, no importa la distancia, no importa si no hay comunicación todos los días, no importa si sabes todo de mí, o todo lo que hago, basta con una llamada o con un encuentro para sentir tu afecto intacto.

07/09/2006

En el cuarto, recostada, mirando lo sobrecargado que me resulta la habitación por momentos.
Las cortinas pesadas, que no transmiten luz, cargadas de color y de expresión!! Por aquí no pasa nada, nada de luz....
Una repisa, muchos recuerdos , llenándose poco a poco de polvo, peluches, fotos y en el fondo, nada....
Los recuerdos, que es su momento fueron importantes, las fotos, las cartas, todas guardadas, embaladas, como no queriendo sacar a la luz eso que vivimos, esos momentos compartidos con X, con J, etc.
Necesito mirar, ver por la ventana e intentar ver algo más, para intentar sacar esta sensación de sobrecargo, de amontonamiento!!

Viernes 1 de Septiembre

Jueves 31 de agosto;

Salir de sesión, contenta, pensando en los sueños que acababa de contar, intentando asociar y relacionar.
Caminar por Guayaquil hasta JM Moreno, después hasta casa.
Llegar a casa, preparar el baño, llenar la bañera y apagar las luces, solo dejar una vela y la música de fondo, relajarme y pensar en la necesidad de no escuchar ruidos, no mas ruidos.
Últimamente me molestan los ruidos, el centro, los autos, las bocinas y manifestaciones, y de repente acordarme como era mi vida alli, lejos, en una ciudad pero sin ruido, sin gente a las corridas, mirando pocas veces el reloj, casi sin horarios por cumplir.
Extraño eso, extraño la paz que sentía y como el mirar al cielo y las montañas de fondo me transmitían tranquilidad, pero también debo decir que incertidumbre....
Por momentos siento la necesidad de salir corriendo, de que pase el año rápido, el verano y estar preparando todo para mi viaje, pero por el otro no quiero que pase tan rápido, no sé que va a pasar luego, cuando vuelva y tenga que enganchar el ritmo urbano nuevamente.
Sigo pensando, en eso que hizo hincapié mi psicóloga la semana pasada, en esa necesidad mía de mirar siempre para adelante como si alli hubiera algo mejor que lo que vivo hoy en día, como si todo lo que hago ahora fuera un pasar como para llegar a algo mas, no sé si mejor , peor o distinto..............Y ya no quiero sentir así, quiero poder vivir mi ahora, mi momento y disfrutar esto sin pensar en mañana, sin tampoco ir al extremo de tener que disfrutar cada día como si fuera el ultimo, porque se que es algo casi imposible o que por lo menos nunca fui de plantearme ese estilo de vida.
El agua ya mas fría, mi piel arrugada y la sensación de estar más liviana, sentirme más tranquila hasta incluso escuchando menos ruidos.
Como un simple baño, un mimo, o el tomarse un poco de tiempo para uno, relajarse y pensar te vuelven a dar fuerza para seguir un poquito mas, disfrutando de uno, de estar solo y poder pensar sin tener que razonar profundamente el por qué de muchas cosas que nos pasan o nos tocan vivir.

Mi tranquilidad

Como abriendo la boca, muy muy grande para intentar tomar la mayor cantidad de aire posible, dejando que los rayos de sol, el aire y las partículas corran por mi cara, mi pelo y mi cuerpo.
Así me sentí ese fin de semana, recostada sobre el pasto mirando al cielo y así me siento siempre y cada una de las veces que lo hago.
La libertad, la paz, el cielo gigante azul, celeste, grisáceo, nublado pero resplandeciente e infinito.
Las copas de los pinos se mueven con el viento y el ruido de la ruta 9 a lo lejos, casi pasando desapercibida, me recuerdan que no estoy en el paraíso sino que a unos escasos 60 km de Capital.
Me relajo, cierro los ojos y me termino durmiendo.

Cartas que pasaron

En la oficina, si bien tengo cosas que hacer, no puedo evitar ir a “ Mis documentos “ para ver que archivos viejos tenia guardados allí, desde antes que arrancara con este blog.
En uno de los tantos, veo la carta, esa que le escribí a X hace ya varios meses, contándole un poco de mí, de las cosas que me pasaban, de las sensaciones vividas juntos y de cómo me afectaban las cosas. Ahora que la leo, me doy cuenta que fue muy importante para mi escribir eso, mas allá de la repercusión en X de mis palabras, fue un desahogo que necesitaba conmigo misma, y así fue.
Me cuesta quedar vulnerable ante las personas, o mejor dicho mostrarme como tal, como un ser humano más que va por la vida viviendo, sufriendo, riendo, experimentando, tropezando como cualquier otro y logrando de a poquito....
Pienso en como pueden caer las palabras en la otra persona, si esa persona es capaz de interpretar lo que uno quiere decirle y causarle, si esas palabras quedan o se borran y esfuman con el pasar del tiempo.

Yo siento que en algún lugar quedan. Recuerdo cuando salía con J hace varios años ya, y Él se despertaba mas temprano yo y dejaba sobre la mesa de la cocina algunas notitas diciéndome cuanto me quería y que no saliera sin desayunar.....pequeñas notas pero que día a día sacan una sonrisa en mi cara por las mañanas y me predisponían a arrancar el día de otra manera.
Esos años pasaron hace tiempo, y si bien nuestra ruptura no fue de las mejores sigo recordando esas pequeñas notas con palabras de afecto y amor y no hay algo malo que pueda opacar esa sensación!
Ahora quiero pensar que no fue en vano haberme abierto con vos J, contarte como estaba y lo que sentía y que si las cosas ya no son, sé que el recuerdo en algún lugar va a quedar, por lo menos por mi parte, porque fue un paso importante para mi y mi aprendizaje.

18 de agosto de 2006

Salgo de la oficina 18.30 a las corridas y me voy para sesión.
Agitada, como llegando tarde, a las corridas como siempre últimamente y siempre que recuerdo, en realidad siempre estoy a las corridas, sin saber bien por que.
Salgo de sesión pensando en lo que mi analista me resalto... – Es como que siempre estas pensando en algo que está más adelante, algo del futuro y no en el ahora, en lo que estas viviendo! ¿ Te das cuenta que hay como una desconexión, siempre como un pasito adelante como si lo que fuera a pasar después fuera más importante que lo que estas viviendo ahora?!-.
La puta madre tiene razón!!!!
Todo pasa, si es bueno o malo, no importa, sigo adelante como si lo que fuera a venir después fuera mejor o más importante que lo que tengo o vivo hoy en día....me pone triste pensar en eso, porque se me escapa el tiempo entre las manos y no sé bien con que fin.

¿¿Que es lo hay allá adelante en unos meses, en unos años que no me dejar enfocarme en mi AHORA ??

Escribir / Borrar / Dejar

Quiero escribir, pero no me salen con claridad las cosas, siento que tengo tanto que decir, que sí pongo todo no se va a entender nada. Las ideas y pensamientos están dispersos y cuando me acuerdo de algo, en el momento lo relaciono con otra cosa y no puedo seguir la misma línea, para terminar sin saber como plasmar las ideas o pensando que como no se va a entender, mejor no ponerlo. Pero en definitiva, quien debe entender lo que yo escribo sino yo misma? Esto es para mí, no es un diario o revista que comercialice donde necesite captar la atención de los demás, simplemente escribir, desahogar, intentar sacar conclusiones por que no!?

Me sorprende la paciencia que puedo tener para muchas cosas y la muy poca o nada para con otras, pienso en un futuro y no me desespero e intento mirar con claridad por encima de las nubes que no me dejan ver, supongo que se deberá también a que la decisión no es firme aún, y si bien se puede tener un objetivo al cual querer llegar y el cual muchas veces veo con mucha claridad, últimamente solo consigo verlo entre neblinas, con dudas ...

Hablando de cosas raras

Puff! Que alivio por dios!
Y pensar que era simplemente hablar, sentarnos unos minutos y poder charlar, contarle un poco de mis cosas, de mis proyectos, de mi viaje el próximo año, de mis miedos y quizá hasta de las presiones que sentía.
Me hizo dar cuenta que esos miedos en realidad eran míos, y que él me entendía mucho más de los que yo pensaba.
¿Cómo puede ser que nos cueste tanto hablar? A todos nos cuesta por igual?
Sé que no, que a muchos las palabras les sales sin miedos y no dan tantas vueltas, idas y venidas.
Al fin y al cabo, ambos somos seres humanos y no sólo eso ( como si fuera poco ), también somos hermanos!!!

04/08/2006

Escribo, de lo que me pasa, de lo que me pasó, como si estos últimos 10 años salieran a flote en esos tiempos.
Muchas cosas que no entiendo, ¿Cómo fue que pasaron o cómo fue que llegaron a ser así? ¿Las cosas que hacemos sin darnos cuenta que repercusión pueden tener en otras personas? O ¿ si puede afectar o no?.
Me resulta incomodo, cuando tengo que pensar tanto un recuerdo, o una situación vivida para contarla, sé que en otro momento saldrá sola y la escribiré o contaré a la primera persona que tenga enfrente o guardare ese recuerdo para compartirlo con alguien querido.
Siento que algunas imagines se repiten en mi vida, situaciones, reacciones e incluso fotos o encuentros....creo que esa parte no me gusta, prefiero sorprenderme un poco más, ya sea para bien o para mal, quizá el sacar tanto las cosas, el meditarlas nos prepara inconscientemente a situaciones y cuando ocurren, algunos pasos a seguir ya tenemos, por más que las cosas puedan tomar otro camino, desenlace o destino.
Apuesto a la espontaneidad, a la diversión a las sorpresas, pero no puedo dejar de pensar que no fueron muchas las reacciones o situaciones que me sorprendieron en estos años y la de los demás para conmigo.
¿Será cuestión de dejar de pensar un poco? O de aceptar las cosas como son........

Pasando

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Se siente raro, se siente confusión e incluso desolación, pero el animo está y sé que es mas fuerte.
A medida que pasa el tiempo y que voy hablando su ausencia con los demás, me tranquilizan muchas cosas, pero todavía es muy resiente como para no seguir con la tristeza o la desilusión.
Volviste hace poco, pero ya no estas, no estabas hace mas de mes y medio y cuando recuerdo lo que fue nuestra relación, es tan complicado encontrar un porque, una explicación de por que las cosas siguieron tanto tiempo, a la distancia cuando después todo se termina con una charla de tres horas, que comparado a los 8 meses de estar separados, no es nada y deja muchas cosas sin respuestas.
Una historia, una persona nueva en su vida y si bien no trato de justificarme o justificar la situación, tenia este presentimiento desde hace mes y medio, cuando las cosas hicieron un click y yo lo sentí.
Quizás por haber hablado, analizado tanto la situación que ya iba como sabiendo que lo" peor " podía pasar, y lo peor podía ser esto. La ilusión por más pequeña que sea siempre está, pero a medida que charlábamos, fumábamos y tomábamos café las cosas se fueron dando y las palabras saliendo de a poco, las miradas se encontraban constantemente y no había palabras para eso, simplemente unos minutos a los ojos para percibir que sabíamos lo que el otro estaba sintiendo, quizá, el sacándose la carga de contarme esto cuanto antes, antes de que yo le rebelara algún sentimiento o proyecto y el quizás queriéndome no lastimar y sintiendo culpa porque ambos sabemos que estas cosas no se controlan.
Incluso llegamos a hablar, o mejor dicho pude explicarle que yo ya no manejaba estas cosas, que esa actitud que había tenido " casi " siempre de manejar los sentimientos, de alejarme y tapar con arena los sentimientos cuando alguien me hacía mal, no era algo que seguía implementando, porque al fin y al cabo bastaba con un suspiro para que la arena se volara y los sentimientos salieran a flote nuevamente, por lo tanto entendió y principalmente Yo entendí que esto es algo que no puedo manejar ni tapar, y que lo que siento, sentí o quizá siga sintiendo por él simplemente voy a dejar que pase y se esfume solo.
Duele y pesa, pero alivia y nunca es el fin, no puede haber odio o por lo menos yo no lo siento así en este momento, porque si yo " espere " en algún sentido su vuelta fue porque él estaba siempre presente y porque lo sentía, luego las cosas cambiaron pero yo ya no estaba en situación de arrancar algo nuevo hasta poder definir este que llevaba a cuestas.
Momentos incómodos y raros, por momentos sentí que él estaba mucho peor que yo, que se sorprendió de verme, diciendo cuan cambiada estaba y que ya se había dado cuenta incluso allá, pero mi mirada fue fuerte en ese momento y se dio cuenta que el “ tirarme flores” en ese momento no era el indicado.
Nos fuimos aturdidos (o por lo menos esa fue mi sensación ), caminamos casi dos cuadras en silencio, yo mirando al suelo, él diciendo que era mucha información en poco tiempo y moviendo la cabeza de un lado a otro como queriendo despertar de algo o tratando de esconderse debajo de su saco y gafas grandes que apenas dejaban ver su cara.
Al llegar a la esquina, nuevamente hizo un movimiento con la cabeza para ambos lados intentando sacar algo que no estaba bien, o como diciendo - No, así no tienen que ser las cosas – (incluso más tarde llegue a pensar que el esperaba que yo llorara y le dijera que no, que no podía ser,,,,,puf una tontería quizá, pero creo que en definitiva fue lo que más le sorprendió ).
Mis palabras no dijeron mucho y por ultimo un beso frío y distante, como dividiendo nuestros caminos en A y B ( líneas que no se cruzan nunca ).

Luz

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Lo siento así, me saque algo que me pesaba y lo cambie por otro tipo de angustia.
Un poco de desilusión, un poco de tristeza de saber que muchas cosas ya no me sorprenden, y que a veces por pensar mucho las cosas y pensar hasta en la ultima posibilidad, uno termina siendo negativo o pensando lo peor para que luego, termine pasando eso; " lo peor ", o quizás no, quizás es muchas veces mejor, o eso queremos sentir para consolarnos un poco y pensar que tenemos que salir de esto y que simplemente era algo más que me tenía que pasar, que me enseño, que disfrute pero que ya termino.
Seguramente no sea muy inteligente, quizás me di cuenta un poco tarde, quizás mucha gente no sé de cuenta nunca, pero pasan los años, pasan las experiencias vividas, los problemas, las cosas lindas, que te ponen feliz, que te angustian, y pienso que quizás el ser humano pueda manejar casi todo, puede tomar decisiones en muchas cosas y hacerlas sin ningún lugar a duda, pero cuando se trata de sentimientos, de amor, no queda mas que resignarse y aceptar que las cosas pasan y que no podemos bajo ningún punto de vista controlarlas ni manejarlas.

Decir 26/07/06 - Años atrás

http://lauraclopez.blogspot.com

Que te pienso, y me piensas, te sonrío y no estás, me despierto y me miras, te busco y no estás, que te llamo y contestas, pero la voz ya no es igual, que te creo y me crees, que te sueño pero ya no estás, que compartiste y acepte, que me diste y lo tome, me pediste y volví, me aguantaste y te aguante, no soportaste y me fastidie, me vencí y me calle, me peleaste y te encontré, te ame y lo sé, me amaste y lo sentí......te volviste lejano, te perdiste, me perdí.....nos perdimos....de a poco te olvide, me olvidaste; Nos olvidamos.

Esta Sombra - 24/07/06

Ayer no vi las sombras en mi cuarto.
Eran mas de las 2.00 de la mañana y no podía conciliar el sueño. Seguí mirando a la ventana, donde siempre encuentro las sobras que me acompañan antes de dormir, pero no podía verlas tan claras como siempre, como si incluso ella no estuvieran conmigo anoche.
La cama para mi, el cuarto y toda la casa para mi sola, cada vez más me gusta estar sola allí y pienso en las cosas que cambiaría si yo sola viviera ahí, desde la decoración del living, el lugar de los muebles, las fotos y postales que pondría por las paredes, el orden de los CD, etc.
Tengo que organizarme estos días, sentarme, abrir el mapa y comenzar a marcar los destinos que queremos recorrer con M, sé que nos tomará tiempo, y seguramente no coincidamos en muchos lugares, pero por suerte ya acordamos que si hay algo que no nos guste cada uno lo hará por su lado, para luego volver a juntarnos en otra ciudad. Me emociona hacer algunos recorridos sola, si bien este viaje cuando comencé a pensarlo era sola, ahora ya somos dos.
Hable mucho con F el viernes, nos juntamos a tomar mate y a charlar, eran las 3.30 AM y seguíamos analizando posibilidades de los sueños, las verdades que muchas veces no podemos ver, por momentos reíamos como chiquitos y por otros nuestros ojos se volvían mojados como cuando nos dicen algo que no nos gusta o simplemente nos retan. Son esos momentos los que me gusta compartir con la gente que quiero, con los que son sinceros y dicen las cosas como las sienten intentando mostrar una realidad, que muchas veces difiere de la que nosotros creemos o queremos escuchar.
Muertos de sueño, a las 4.00 AM nos fuimos a dormir, incluso con las luces apagadas seguíamos diciendo algunas cosas, hasta ese momento en que no recordas mas y supones que el sueño te alcanzó.

Vektor y el defecto

Una comidita, ni tan rápida como para no poder saborearla ni con el tiempo suficiente como para llegar a recostarnos en la silla, intentando digerirla como debe ser.

El " bajar" un cambio en estos días, es difícil de hacer, o de implementar, sé que es importantísimo hacer las cosas tranquilo, con tiempo y relajado, porque de lo contrario es ahí, a las apuradas donde las cosas salen mal y nos equivocamos. No es que no podamos equivocarnos haciendo las cosas con tiempo, pero seguramente el porcentaje será mucho menor.
Me resulta muy difícil tomarme esos tiempos, bajar un cambio, casi siempre ocurre cuando ya mi cuerpo no da mas, cuando mis pensamientos llegan a ser tan dispersos que no consigo enfocarme en nada y no queda más remedio que volver a empezar porque así las cosas no andan, y solo me llevan a cometer mas errores.
El " Slow Down" seria algo bueno para implementar, entre la batalla de hacer las cosas en menos tiempo, en ser más productivos intentando que nuestro día pase de 24 a 28 horas efectivas de producción, de pensamiento...........de acumulación...?? Juega con el contraste de tomar las cosas con calma, pensándolas, elaborándolas por mas que nos tome mas horas.
El romperse el bocho pensando en el mañana, mientras desperdiciamos el ahora, el presente que en definitiva termina siendo el que realmente vivimos y sino???? - "La vida es aquello que sucede mientras planeamos el futuro " - ...... JL.

Arte y mucho mas

Admiro lo que haces y la pasión que le pones!
Para que todos puedan disfrutar de vos también ;

http://lauraclopez.blogspot.com/

Te quiere....

Sin paralelos

La casa es chiquitita y puedo escuchar los ruidos de mis vecinos.
Estoy cómoda, recostada, leyendo mi libro y tomando mi té ( con miel ), la estufa acompaña y el mirar de vez en cuando al corcho, me trae de vuelta a la realidad, casi todo lo que amo u ame esta ahí....

Espejos

Hoy me di cuenta ;

por momentos el único que me entiende sos vos!!

Fue una buena decisión, lastima que no siempre uno las puede llevar a cabo.
El sentido de las preguntas por momentos se vuelve efímero al igual que la respuesta que quiere uno escuchar, de nada sirve.....

Lunes 10 de Julio 06

Ayer me levante, después de un sueño pesado. Debo haber dormido unas 9 horas y sin embargo las sentí como si fueran 14.
Después de bañarme y comer algo, recordé la obra de la noche anterior; la devoción de esa mujer por aquel hombre que no le daba nada y sin embargo ella seguía a su lado, con el correr de los años, con el paso del tiempo, viendo como se marchitaba su rostro y su piel.
Él ocupado con sus conferencias, con sus viajes y mujeres; Ella esperando su regreso, incluso sabiendo de sus infidelidades y de sus cambios de humor repentinos...
Hasta ultimo momento “ vivió” para él y digo “ “ porque no fue vivir lo que realmente hizo aquella mujer, sino esperar, esperar a que él la escogiera como mujer.

Niñez

Recuerdos del centro

Pienso, pienso y trato de recordar la sensación.. ..
Y me sale!!Es como un rulito, Sí!!
Como los que tenia de chiquita, esos que a mi hermano le gustaba cortarme cuando jugábamos al peluquero y que luego tiraba detrás de la cama para que mamá no los viera.
Yo lloraba viendo desaparecer mis rulos y el feliz porque seguía siendo él mas lindo!
Mamá corría al cuarto y lo retaba, mientras o lloraba sin entender porque los rulos ahora estaban en el piso y no en mi cabeza...
Me gustaba jugar con él, era lo mejor, incluso cuando llegaba la hora de los soldados o con los muñecos de Rambo y a mí me tocaban los rotos, los malos o los que él había pintado con sangre, yo no entendía, pero en definitiva lo que quería era pasar tiempo con él él y jugar.
Claro esta que si él llegaba a estar en desventaja en algún momento, el juego comenzaba nuevamente o las reglas cambiaban repentinamente!!
Y ahora que recuerdo cosas como estas, me río tanto y vuelvo a tener 6 años...
Claro que las cosas cambiaron, con el correr de los años crecíamos y parecía que cada vez nos distanciábamos mas, porque lo antes era lógico compartir cada vez era menor.
Luego las cosas se dieron vuelta, las actitudes que el tenia para conmigo yo las tuve con la más chiquita de la familia. Creo que esa " tortura " causa algún tipo de placer en los nenes chiquitos??
Ahora las cosas son distintas, ya todos crecimos y cada uno tiene su vida, pero son esos recuerdos de cuando éramos chiquitos (los 5 indios corriendo por el depto de libertad, mamá en la cocina gritando para que ninguno se lastimara, mientras amasaba unos scons para la merienda ), los que producen ojos llorosos de felicidad e increíbles recuerdos!

Sábado 1 de julio de 2006 – Nunca tanto miedo con solo mirar un papel...

No recuerdo otra mañana como esa, nunca sentí tanto miedo e inseguridad.
La tarde anterior al entrar a mi departamento me di cuenta que me habían dejado un aviso de correo de una carta certificada, estaba a mi nombre....en ese momento ya pensé miles de cosas, debía ir a retirarla a la sucursal de correo argentino más cercana a mi casa....ya sentía miedo, confusión, alegría ..Porque no sabia que podía ser, si una carta de la vecina pateándonos y queriéndonos echar del departamento ( no seria la primera vez) o una carta de x ( que ingenua por dios, ahora que ya paso me doy cuenta de estas cosas, en fin ).
El despertador sonó a las 10, me cambie y encare para el correo, luego de una espera de aproximadamente 30 minutos, me entregan el sobre; simple y chato,,,,mmm esto no es una carta ??y no lo era, era una notificación.......no se me ocurrió mejor idea que abrirlo ni bien pise la calle nuevamente... – le informamos que la sangre que dono para el donante X el dic 2 de junio no podrá ser utilizada por encontrar reactivos en ella, cumplimos en informarle ya que es nuestro deber hacerlo por haber firmado usted la declaración jurada, etc etc etc – CHANNNNN nunca había sentido esta sensación de afloje en todo el cuerpo, de miedo y desconcierto, no entendí nada de lo que leí, pero lo primero que asocie fue HIV.
Camine dos cuadras, entre al locutorio y pedí una maquina para Internet, google – reactivos – la puta madre!!! se abrieron miles de paginas que relacionaban los reactivos con muchísimas enfermedades y/o virus.....no encontré una respuesta, tampoco esta bien como para entender nada en ese momento....subí a casa, la llame a mi hermana, le conté y le pedí que averiguara en la clínica donde ella trabaja que corno podía significar eso, también mande un mensaje a J, diciéndole que apenas se despertara me llamara....
Empecé a fumar, uno tras otro, esperando que el teléfono sonara, busque mis análisis de marzo, para corroborar que todo allí estuviera bien, también en el diccionario, en SIDA, en reactivos, etc, nada, no podía ver nada claro en ese momento.....
Me llamo J, le conté me dijo que me quedara tranquila, que esos reactivos podían ser cualquier cosa, cualquier virus, uffffffff me tranquilice un poco, alguien que esta a punto de recibirse de medica sabia muchísimo mas que yo y eso me tranquilizaba.....luego llamo mi hermana, que en el laboratorio de la clínica me estaban averiguando todo lo posible, pero que lamentablemente no había nada que hacer mas que esperar al lunes para ir al centro donde sangre y me explicaran que fue lo que habían encontrado.
Un sábado larguísimo, una noche interminable, el alcohol ayudo a olvidar por momentos, a calmar mi angustia y mi miedo, me dormí tarde.
El domingo mas “ relajada” sacando cuentas, intentando descartan posibilidades, inútil, algo que me habían explicado tantas veces como el “ periodo de ventana “ ya me resultaba imposible de entender y calcular!!!
Llego el lunes por la mañana, mi hermano me acompaño en auto al centro, al ingresar una chica me mira y me dice – “ quédate tranquila, no es nada grave, no es HIV ni nada de eso “ - pufffffffffffffff que alivio por diossssss, y pensar que yo no había cruzado palabra con ella, solo tenia mi notificación en la mano, pero calculo que mi cara de terror hablaría por mi...
Luego de una charla con la medica y de estar mas tranquila llame a mis amigos y familiares, el celular no había dejado de sonar desde las 10 de la mañana, envié msn y llame a otros, diciendo que estaba bien, mucho más tranquila y que luego les explicaría mejor....

Vuelvo a respirar, subo al auto y le comento a mi hermano, entre risas de alivio y un poco de malestar por lo que había vivido, me llevo a mi oficina...

Un bajo porcentaje de reactivos de Hepatitis C – era el resultado.

Viernes 30 de Junio del 2006 / por la tarde...

Viernes, 15.05.
Vuelvo a trabajar, nuevamente a mi escritorio, con ganas de nada.
Uno de los agentes de Brasil, me habla por el MSN y me dice – “ te puedo hacer un comentario constructivo? “ – mmm pensando mi respuesta, para no ser agresiva con un colega pero con la bronca a flor de piel pesando que me dirá. Le contesto; - Crees que es un buen momento?....y me dice, - Hace unos días te envié un pedido de cotización, etc etc.......me estaba hablando de trabajo, y la PMQLP!!!!, le pedí disculpas, le dije que tenia razón, pero que lamentablemente nadie trabajaba hoy en Ezeiza como para pasarme la cotización que estaba necesitando......
Me sentí mal, angustiada con un nudo en la garganta y con las ganas de matar al brasilero por estar hablándome de eso en este momento!
Por momentos baraje la posibilidad de que el tipo me lo estaba haciendo a propósito, que sabia que estaba mal, que veníamos de pasar un momento de mierda y después me percate de que el partido ya había terminado......y que aunque su comentario hubiera sido a propósito yo debía tomarlo con calma e intentar no mezclar las cosas!

La ciudad esta silenciosa, el micro centro desolado, poco a poco la gente sale de los bares y de las oficinas, continúan sus obligaciones, intentando hacer de cuenta que aquí no paso nada, que las expectativas que teníamos puestas en la selección, ya pasaron... ahora queda la bronca, los comentarios y los reproches que nunca faltan.....pareciera que a la gente le sirve descargarse insultando a los jugadores, al técnico y demás....me resulta insólito!

Es increíble como los decesos, las esperanzas y la energía que la gente deposita en una selección , se desvanecen y como es cuando todo termina, la decepción vuelve y la tristeza resurge.

Un fin y un principio.......o será una continuación?

Es lo que me levanta !

I see trees of green,red roses too.
I see them bloom for me and you.
and I say to myself what a wonderful world.

I see skies of blue and clouds of white.
The bright sunny days,the dark sacred nights,
and I say to myself what a wonderful world.

The colors of the rainbow are so pretty in the sky.
Are also on the faces of people walking by.
I see friends shaking hands sayin' "how do you do?".
They're really saying "I love you".

I see babies cry,I watch them grow,
they'll learn much more than I'll ever know.
And I think to myself what a wonderful world.

Yes I think to myself what a wonderful world.
And I think to myself what a wonderful world.

Se me pone la piel de gallina y cae una lagrima, no le encuentro una explicación, tampoco la busco.
Muchas cosas me hacen sentir así; cuando escucho música, me tiro en mi sillón y miro al corcho con fotos, miles de recuerdos, de gente que adoro y que no quiero perder, momentos vividos que me hicieron feliz y que también me amargaron, pero sea cual fuera la situación todas me dejaron algo.

Puedo sentir el olorcito particular de las velas ardiendo, con la luz baja y la sombra de mi copa reflejada en la pared que junto a esa música de fondo, hacen que más que nunca me sienta en mi espacio, en mi lugar, en casa.

Es lo que me sale

Y ahora tiro porque me toca
en este tiempo de plumaje blanco
Un mudo con tu voz, y un ciego como yo
Vencedores vencidos!
Te has fugado!
Me hago humo! Den la alarma!
Ensayo general para la alrma actual,
teatro antidisturbios.

Se rompe loca mi anatomía
con el humor de los sobrevivientes de
un mudo con tu voz
de un ciego como yo
Vencedores vencidos!

Gracias por lo que me hacen sentir!

Con la respitacion perturbada y los nervios de punta...

Alterada, intento escribir o describir la sensación.
Los nervios se notan en todas partes del cuerpo, las manos, los dedos, los sacudo como intentando descargar esa energía que esta demás.
Nada alcanza en este momento, ni el intentar relajarme, ni respirar profundo, porque mi cuerpo esta tenso, el cuello duro y la ansiedad se multiplica.
El miedo se va esfumando, pero la sensación de incertidumbre queda y molesta....
Intente mirar tu foto, esa que siempre me tranquilizo y me dio sensación de " protección"...pero te sentí lejos....
Me dormí mirando tu foto buscando una respuesta, fue inútil, la respuesta siempre estuvo dentro mío

Recuerdos

Un asfalto perfecto, de esos que no había visto nunca. La calle y la vereda exactamente iguales!! ni un papel, ni una lata o botellita, ni boletos por el suelo!
Pero eso no resume el lugar, lo magnifico es como todos sienten ese respeto por lo que es de ellos y lo cuidan......claro esta que allí las reglas se cumple, porque se hacen cumplir, ese también es un punto importante...
La vista desde la ventana del living era increíble, 6 piso, lo suficientemente alto para mirar por arriba de los demás edificios, pero no tanto como para que el mismo descordine con el paisaje y el entorno.
Las montañas, el cielo a veces azul/ celeste y otras más gris, cuando indicaba que estaba por nevar....... delante de nosotros, el Casino, moderno y espejado desentonando la atmósfera, queriendo imponer el presente y la evolución de la arquitectura, también el trampolín de salto olímpico, a unos 1000 metros, ya sobre la montaña, iluminado por las noches, podías verlo desde cualquier punto de la ciudad, dando siempre la sensación de que un salto desde allí enviaría al susodicho directo al Arco de la Av. Maria Teressa Strasse, corazón de la ciudad.
Las paradas de colectivos, con pequeñas placas electrónicas que indicaban los minutos faltantes para el arribo del bus, la gente esperando correctamente, pero no es fila, eso me sorprendió, si porque allí subíamos todos tanto por la parte delantera, como del medio o trasera!! Claro que me llevo tiempo acostumbrarme, porque yo debía subir siempre por delante, tenia que sacar el boleto, por el contrario la mayoría de la gente tenia su tarjeta con bonos mensuales o anuales.
El estar sentado allí, el mirar las caras de la gente la diversidad de culturas que por momentos se mezclaban, claro, ese colectivo llevaba hasta el aeropuerto, hasta el centro deportivo más grande de la ciudad y hasta el complejo estudiantil, donde la mayoría de los estudiantes universitarios vivían.
Los pantalones, las mochilas o bandoleras, el calzado todo era distinto, personas de todas partes venían a estudiar a esa ciudad, yo no entendía mucho el por que, no me resultaba una ciudad tan cultural donde la gente pudiera nutriste, ja pero después me di cuenta, que las comodidades, la tecnología y por la ubicación de la misma, hacían de esa ciudad un lugar fácil de acceder desde varios países limítrofes, con comodidades de ciudad grande y distancias cortas, tanto que con una bicicleta podías manejarte y siempre con la ventaja de estacionar libremente en cualquier lugar, sin tener que pagar!
El puente y el río verde intenso, con sus árboles recorriéndolo todo a lo largo, dando la sensación de terminar dentro de la montaña al final del recorrido, era un lugar bárbaro para sentarse a leer, a escuchar música, para caminar e incluso correr!
Claro que en épocas de invierno u otoño se complicaba mas, por eso las caminatas eran más rápidas y el intentar sentarte al costado del río, sobre esa piedra fría que penetraba era posible, únicamente cuando el sol del medio día pegaba de tal manera que templaba la superficie.
Muchos recuerdos, muchos olores y sensaciones que todavía hoy me cuestan creer que viví, muchos rostros que no se borraron y dudo que así sea, porque me dejaron algo, porque me hicieron vivir una experiencia única, una lejanía; un país y cultura que no estoy segura de querer adoptar como forma de vida, pero que si sirvieron para valorar y querer aun más lo que tengo y lo vivido!

Publico o Privado?

Será que el cielo según lo veo yo, es igual en todos lados, lo único que cambia son las constelaciones, que siempre me resulto muy difícil encontrarlas, pero sin ir muy lejos ese no era el fin, el fin siempre fue mirar para arriba y pensar....que estará haciendo m en este momento? y J estará durmiendo? o se habrá quedado en casa, sin salir? o.....El recién se despierta y yo ya tengo horas despierta!! Pero lo que siempre me gusto fue cuando los horarios eran tales que donde yo me encontraba oscurecía mas tarde que en el otro lugar, quizá porque sentía que a mí todavía me faltaba vivir, mientras que la otra persona ya estaba durmiendo! ja que tonta por dios, o quizá pensar que si algo malo pasaba o me hacia yo estando despierta podía sentirlo......que locura, pero bueno quizá sea la forma que tenemos algunos en ciertos momentos de defendernos, de saber que a la luz del día las cosas no pueden ser tan malas....

Subí a la terraza a mirar el cielo para ver si te encontraba, con una esperanza mínima y pensar....estará en este momento mirando la luna igual que yo??? de ser así seria como mirar frente a un espejo y encontrar la mirada del otro, aunque sean segundos, pero sabiendo que esas dos personas están conectadas.......

Caretas de papel

No fue hace mucho, que use mi primer careta.
Es raro y difícil, aunque a simple vista no podamos notarlo.
Intentando actuar, con poca experiencia y detrás de algo que tapa tu cara!!!! las mayores expresiones de una persona pasan por el rostro y la gesticulación de cada cual, pero ahí esta el tema, la complicación....
Los espacios y las distancias son mayores, toma un tiempo calcular desde los pasos o el movimiento de las manos, cuando tenes la careta/mascara puesta intentas utilizar tus otras " habilidades ", que si bien creíste que estaban ahí, te das cuenta o que pocas veces realmente las usaste o que tan poco desarrolladas están.......las extremidades ( brazos / piernas ), la panza, la cintura, la espalda y hasta la punta de los dedos se mueven como nunca, intentando expresar eso que tan simple nos resulta con un gesto facial.....
Me dijeron que uno detrás de ella no es realmente uno, yo no estoy tan segura, creo que la forma en que uno se expresa con el cuerpo, la manera de hacernos entender tapando nuestra boca y ojos, indefectiblemente hace que saquemos de nosotros, de adentro nuestra personalidad para intentar demostrar lo que queremos......sino como entender el expresar amor, odio, tristeza y demás detrás de un papel blanco sin ninguna expresión en la cara y que dicha expresión sea comprendida ??

Como para entrar en confianza

El sueño fue raro, me despertó de repente y estaba como aturdida.
Fue una de esas noches donde ya sabes que no vas a dormir bien, donde la almohada, el colchón y las sombras te molestan, y no encontrás posición. el cansancio puede ser grande, pero la cabeza no deja de trabajar y de intentar encontrar un porque...
Así fue mucho tiempo, varios meses, hasta que un día se fue, quedo la sensación de seguir mirando a la ventana, ver las sombras y darme cuenta que no estaba alli sola, que siempre había alguien mas en mi cuarto, no se si eso me dejaba tranquila, pero por lo menos senita que compartía mis ganas de llorar con alguien mas.

No siempre fue así, claro que pase momentos mejores, pero parecía que el insomnio en esos días era algo mas que normal, que él levantarme e ir a fumar un pucho a la cocina ya era cosa de todos los días, el escribir, el sacar la angustia intentando plasmar en un papel miles de ideas, rabia y felicidad. el ir dándonos cuenta de como son las cosas o por lo menos como las vive cada uno, etapas que a todos nos toca vivir, con la diferencia que algunos prefieren profundizar en el tema e intentar que cada etapa o momento te deje algo, una prueba, un momento vivido, en definitiva una experiencia.

Las sombras siguen y probablemente no deje de verlas, porque efectivamente no quiero dejar de verlas, el saber que están alli en algún punto me da paz!