En la mia casa

Acá, después de tanta ida y venida, de pasar de casa en casa, estoy sentada en mi nueva casa, mía propia y de nadie más.
Es raro, o como diría el padre de una buena amiga - es muyyy raro todo esto -, y si la verdad es que así es.
Saco de la bolsita algunos recuerdos de viajes, algunos con mi primer ex, otros de mis viajes sola y por ultimo recuerdos de la que fuera mi luna de miel.
Todo me recuerda a todo y termina siendo muy confuso, por momentos siento que tengo como 45 años y debo decir que apenas tengo 28.
Me pregunto, mucha gente sentirá lo mismo? Digo, esto de sentir que ya pasaste por mil cosas como si fueras mucho mas adulto de lo que realmente sos, que los años pasan y si bien todo siempre te va dejando algo, los recuerdos se van borrando y el tiempo va pasando, nuestro cuerpo va cambiando, nuestras decisiones suelen ir modificándose y si bien los gustos suelen ser los mismos, las situaciones siempre son distintas.
Me gusta ese burrito de Mikonos, mi caballito de Grecia y mi camellito de Egipto, todos marcan una etapa, un momento, un sentimiento de felicidad plena que hoy me recuerdan cada vez que los miro en aquella mesita baja.
¿Cual será el próximo?
Me encantaría que fuera aquello que todavía no llego y se hace esperar....

Sabado a la noche....SMS

El : Freckles....donde andas scooby?
Yo: Hablando con yaggie...
El: Pfff bajoneando seguro!! jaja que hacias?
Yo : No no, nada de eso....mirando una peli!
El : Una buena peli???
Yo : Eee no un peliculon pero estaba bueno...uno de esos que no sabes por que, pero terminas llorando un poco ja
El :Sola?
Yo: Ahora si
El : Antes no?
Yo: Antes no
El : ja me haces reir te juro...no salis?
Yo: Ja No ya moria aca
El :Moris sola?
Yo: Espero que el dia que me muera no lo este, seguramente no jaja! Pero hoy si!!
El: Ese si....me incluye?
Yo: Creo que los dos sabemos...No me copa ser la opcion del sabado a la una de la manana nolquito!
El: ja lo se, pero no tengo el auto...solo queria saber de tu vida fuck!...te lo prometo pero asi es

El : No tengo el auto, era imposible que aunque quisiese pueda ir....pero tenia que mensajearte maldita sea!

Yo: Y por que me tenias que mensajear? para saber que hacia...?
El: Me quedaba una minima esperanza de que estes en el bar de San Isidro ja

En la oficina

En cuanto me di cuenta que no estaba igual, que no era la misma, que algo me faltaba y mucho de lo que no quería me sobraba, me empecé a preocupar, porque me di cuenta que algo había cambiado, que las cosas ya no estaban tan estables como yo creí.
Cambien? Madure? O fue un simple retroceso?
No creo mucho en el destino por así decirlo, creo que las cosas pasan por algo y que uno es participe de lo que hace y decide para su vida, o por lo menos para la mayoría de las cosas, creo que nuestro destino lo vamos moldeando nosotros mismos. Por lo tanto no puedo decirme que el destino me puso esta situación en el camino, sino que por el contrario por algo paso y llegue a esto.
No estoy contenta, pero tampoco siento la angustia que creo debería sentir, cuando pasan los días y veo que muchas cosas están igual y que no las puedo resolver, me pongo mal, me canso y quiero dormir.
Por momento creo que se que hacer, o por lo pronto estoy segura de lo que estoy haciendo mal y siento que el paso siguiente es más un salto de 25 metros sobre las rocas que un simple paso en firme.
No tengo nada firme, no hay nada firme en mi vida hoy, solo se lo que creo que quiero, quiero ser feliz con alguien y amarlo como se merezca, quiero terminar mi facu, seguir creciendo en el trabajo, salir y seguir compartiendo con mis amigas, mi familia y la gente que quiero, quiero tiempo para mi, quiero estar menos acelerada y más concentrada, quiero el día de mañana tener hijos y seguir viajando.
Soy la primera que se encarga de decir que todo en la vida no se puede y cuando pienso en todo esto, creo por un lado que estoy siendo muy pretenciosa porque en definitiva uno también tiene lo que se merece o la mayoría de las veces suele ser así.
Confundida?? No, asustada….

Hoy pase, hoy estoy de vuelta.

Aca tan lejos de esa vuelta, pero con un poco adentro de eso que nunca se fue.
Estoy soy la misma, pero con mucho mas y menos de lo de antes....no se si es bueno, pero es como me encuentro.
Vos tambien me sentis asi??? Creo que si, ya me lo comentaste con tu mirada.

Que Raro!

Todo nuevo, todo sano.
Hace tiempo que no estaba aca, estaba alla en mi otro lugar.
Me gusta saber que sigo teniendo este lugar, que puedo volver y estar.

Ya contare de otro espacio, tengo mucho por compartir.

Cualquiera de estos dias

Ayer, entre ese dolor de estomago que no pasaba y la tele mediocre que se digan a dar los productores argentinos, o la gran mayoría de ellos, apague y me dormí.
En ese recordar, que eso ya había pasado hace mucho tiempo, pero que en realidad vuelve como una ráfaga de aire pesada que prefiero olvidar, el sueño se complica, pero la vida continua.
Se puede estar preocupado por el trabajo, la familia, las obligaciones, y el manifestar, me cansa me aburre y me hace mal, prefiero tomarme mi tesito de Tisana que me hace bien y me baja varios cambios.
- ¿Será mi nueva droga? - Seguramente, pero que bien me hace!!
En ese ir y venir de suposiciones y preocupaciones, los días pasan y las anécdotas quedan, el cansancio se suma y las alegrías salen a la luz cuando parece que uno esta por explotar!
El cielo sigue siendo el mismo de aquellos años, lo sigo mirando y me sigue transmitiendo eso que solo allí puedo encontrar, veo, miro y salen recuerdos, historias, momentos y me duermo.

Ayer, se fue otro, hoy llega otro y así sigue la cosa..

Tengo miedo, desilusión, por momentos confusión pero sobre todas las cosas impotencia.
No entiendo dónde estamos parados, no entiendo hacia donde vamos, las fichas y figuritas que se cambiamos frente a los ojos de todos nosotros que boquiabiertas, miramos sin decir nada, sin darnos tiempo siquiera para pensar lo que están haciendo.
Me dan lastima sus discursos, me dan lastima sus fundamentos, pero más lastima me da que se fundamenten y “ apoyen” en gente que no tiene los medios para discernir siquiera entre un ministro de economía, un diputado, la legislatura o el congreso, donde todo es igual para ellos, porque “ ellos “ no le están dando a esta gente siquiera la posibilidad de pensar, de aprender, de discernir entre una u otra cosa, no le dan la posibilidad de elegir.
No quiero discriminar, pero yo vi a esa gente caminando hacia la plaza, y el 98 % puedo decir que provenía de clases sociales muy bajas, y muy escasas de recursos, esta es lamentablemente mucha de la supuesta gente que los apoya, donde en realidad todos o muchos de nosotros sabemos que pocos lo hacen por sentirse verdaderamente representador por ellos, sino porque son la única opción.
Me sigo sintiendo mal, no sé que hacer, trato de no mirar la tele, de no leer un diario y de intentar creer que las cosas pueden y deben cambiar, que no nos merecemos esto ni que hagan esto con nuestro país, si bien es verdad que muchos de nosotros tenemos la culpa de que esto ocurra, o mejor dicho de que ellos estén allí donde están, puedo decir felizmente que nunca les di mi voto, pero esto tampoco me tranquiliza, porque las cosas son igual y no puedo lavarme las manos y decir - bueno yo no los vote, entonces que exploten – porque en definitiva el que explotaría seria mi país!
No necesito mirar un noticiero, ni leer un diario, para saber lo que pasa en el país, no necesito escuchar a distintos partidos políticos ni importantes medios de comunicación o de estadística, me basta con mirar un discurso de nuestros dirigentes, con ir al supermercado, con mirar las calles de la ciudad, y por sobre todo con mirar las caras de la gente, las plazas plagadas de cartoneros o de pobres nenes de escasa edad aspirando pegamento para saber como anda el país, no hace falta ir a un barrio de escasos recursos para ver lo mal que estamos, basta con caminar una tarde por cualquier barrio de la ciudad para ver lo que somos o mejor dicho como estamos.
Sé que es más fácil mirar para otro lado e intentar que todo esto no nos afecte, pero tarde o temprano la ficha siempre nos cae y por algún u otro lado nos termina afectando.
Me sigo sintiendo igual, con mucha impotencia......

04/03/2008

Intimidad, de esa que pocas veces logramos tener.
Indiferencia, de esa que suelo demostrar cuando algo no me gusta o me hace mal.
Dolor, de aquel que todos pasamos y pasaremos.
Amor, del que algún día pensamos que sentimos, y luego confirmamos que solo pensamos, hasta que llega ese nuevo amor.
Entre una clase de administración y el subir esos 7 pisos para llegar al aula, de aquel espectro que dice llamarse profesor, la rutina y el aburrimiento que se suman a un terrible dolor de espalda, luego de una noche de almohadilla caliente y dioxaflex, es que se va terminando la semana. Una mas, como las ultimas, que pasa volando, sin poder darme cuenta siquiera en que día estoy, para llegar a un fin de semana que pasa volando tras una comida afuera, amigos, un cine y una paseada de perro por el barrio y un poco de familia.
De aquellas cosas me acuerdo, cuando los sábados eran plaza serrano fija, alguna que otra compra, cafecito con amigas y comilona de paso, para pasar a una noche llena de cerveza y no recordad mucho mas, hombres que pasaban, veían, compraban o solo miraban, alguna que otra risa de esas tales como ,- no me importa mucho nada, solo pasarla bien – que dura un rato, un tiempo y después se va sola porque hasta eso vuelve a aburrir.
De esos fines de semanas corriendo, interminables, de salida viernes, sábado y por que no algún domingo a un ritmo mas traqnui, pero más veloz, que corre en lugar de caminar y que si no hago lo que pienso ahora, se paso y perdí la oportunidad.
¿De esto se tratara la vejeces? Es decir, del ni poder darte cuenta que el tiempo pasa volando y nos amargamos cuando pensamos que así es, que el tiempo siempre corre igual, solo que ahora lo vivo como si fueran 12 horas al día y de chica eran algo así de 30 horas diarias.

¿ Seguis conmigo ?

Sin fin...

Piernas

Hace poquito!

Se viene una tormenta

Admirandola!

१०.१९ HS

ME ABURISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

11 / 01 / 2008

Mírame mírame, pero no me mires tanto que me de cuenta.
Mirame hasta ahí nomás, cosa que lo sienta pero que haga como que no.
Te miro al pasar y casi siempre encuentro tu mirada, su forma, son tus ojos y tu manera de decir las cosas.
Raro rara en mi, en andar, en mis convicciones en mi sentir en mi especular en mi adorar en mi descansar en mi llorar en mi querer en mi planear en mi olvidar en sacar en mi poner en mi agarrar en mi todo, que muchas veces es poco para vos.
¿Sigo pensando que esto me pasa solo a mí? ¿ O te incluyo en mi soñar?

Sé que hice mal, te mire con otros ojos.
No me di cuenta y de un día para otro comencé a mirarte de otra manera, desde otro ángulo, con distintos sentimientos y con mucho más que decir, pensar y sentir.
Hasta siento culpa de ese mirar, que intenta ser tierno y despreocupado, pero que esta lleno de afecto y por que no efecto también.
La sonrisa me sale sola, hasta cuando decís algo que no tiene sentido, no lo puedo evitar.
No te voy a decir que no siento un poco de culpa, porque no te estaría siendo sincera, pero igualmente estoy tranquila porque se como soy y entiendo que se trata de algo raro, fuera de lugar quizá pero totalmente inocente.
Hasta sentir tus manos, encontrar tu mirada en la mía perdida o reconocer un lugar y una posible aventura, era suficiente para despertar de ese no sé que, que me cuesta nombrar.
Así fueron esos tiempos, despreocupados pero limitados.

En estos diciembres.

Por ahí me asome y percibí que todo seguía igual.
¿Cuál es el cambio que estoy esperando? ¿Que necesito ver para quedarme satisfecha?
Muchas veces creo que con ver algo inusual o fuera de la común, me quedaría tranquila un rato, simplemente observando ese algo, eso distinto que puede emocionarme o simplemente desconcertarme.A veces tu mirada tiene algunos dejos de esa ficción y me inquieta saber cuando será la próxima vez que encuentre esas sensaciones.

Vinculo

Es permanente, es constante y por mas que no quiera que estés acá, estas y te siento.
Vinculo permanente, de ese que molesta, de ese que no queremos saber muchas veces y esperamos que se pierda o termine, o simplemente se esfume, pero que de ninguna manera se disolverá o desaparecerá.
En definitiva, esta conciencia que no me deja dormir.

Mucho desayuno

Hoy me levante con ganas de un rico desayuno, cosa que no pasa todos los días! Es decir casi nunca desayuno y las causas son las siguientes; la mayoria de las veces salgo corriendo de casa, porque aprobecho hasta el ultimo minuto que puedo para dormir, y en segundo lugar, pero no menos importante, porque casi nunca tengo nada en mi heladera para ser ingerido como tal.
Como mis ganas de desayunar, el tiempo y mi heladera no ayudaban, decidí salir disparando para el trabajo y comprar algo rico cuando llegara acá.
Crocantitos, jugo Ades de manzana ( que ricoo es ) y café negro fue mi desayuno a eso de las 11 de la mañana, hubiera preferido que sea antes pero entre los mails que llueven a la mañana apenas abrís el Outlook y algún que otro llamadito, se paso la mañana.
Es verdad que el desayuno es muy importante y que algo por lo menos hay que tomar, pero si no hay no HAYYYYY!! O a veces no hay ganas, que son la mayoriaa.

Foto tomada de Flickr

Todos

Soy Yo, pero también un poquito de vos.
Sos Yo, pero no dejas de ser vos.
Fui Ella, pero me gusto mas ser vos.
Fuiste Él, pero te diste cuenta que no era el mejor
Me olvide de mí, por pensar en ella, pero volví a ser vos, cuando me encontré contigo.

¿Se puede ser otro sin salirse de uno mismo?
Se puede ser siempre uno, sin ponerse en el lugar del otro, pero no se puede realmente entender sin siquiera intentar ponerse en el lugar del otro.

10/11/2007

Ahora hace bastante que no lo pienso, pero me paso durante mucho tiempo, muchos años, no sé cuando o por que pasaba, pero se me venia esa imagen de, como explicarlo, como si fuera un cepillo con clavos, que va pasando por una especie de pelos, o mejor dicho lana, si si, como si fuera un peine de clavos que va pasando por lana y va separando la misma.
Ahora que recuerdo esos tipo clavos no solo los pensé ahí, también se me vino la imagen de esos “ juegos “ o adornos que había que tenían como clavitos de un lado, sin punta y uno apoyaba la mano o la cara o lo que sea y quedaba la imagen del otro.
No sé por que se me ocurren esas cosas, no sé siquiera por que se me vienen esas imágenes, ahora no tan frecuentes, pero cuando era mas chica era algo común, la imagen del peine pasando por esa lana o algo así, incluso como si fuera uno de esos peines finos que sacan los piojos o las liendres.
Que raro, digo, porque por suerte pocas veces tuve piojos, casi nunca liendres ( parece que mi sangre o mi pelo no es demasiado bueno para que se instalen aquí y coman ), pero la imagen esa aparece y apareció muchas veces y cada vez que eso pasaba me preguntaba por que, que sentido podía tener que esas imágenes que se cruzaban.
Ahora que me pongo un poco más profunda, no creo haber comentado esto que ahora me pregunto en sesión, para nada, tampoco sé si es algo como para plantear, pero desde el momento que me resulta raro o inentendible, ya creo que puede ser algo de lo que pueda hablar.

En una tarde

Esta tarde me falta esa flor
Esta tarde me sobra tiempo
Esta tarde me falta ese aroma que me hace recordar
Esta tarde me sobran momentos vividos
Esta tarde me falta decidirme
Esta tarde me sobran excusas e imágenes
Un día es distinto al otro cuando lo pienso,
Pero una tarde es muy parecida a la otra cuando no te tengo.

foto tomada de Flick.com

10/08/2007

Camino por un lugar que nunca había caminado
Siento ese perfume que me gustaba pero que nunca me compre
Veo eso que quiero tener pero que nunca hice mucho para tenerlo
Respiro distinto, mi respiración es mas fluida ahora, con menos tabaco y vida mas sana
Duermo distinto, porque es casi profundo, duermo mas horas porque no me molesta quedarme mas tiempo en la cama, a diferencia de años atrás que lo sentía como una perdida de tiempo.

Sigo caminando por ahí, me gustan las calles pequeñas y con adoquines, caminos angostos que desembocan en ese espacio verde, con luz, mucha luz y me pongo los anteojos para poder seguir caminando.
Ahí adelante esta lo que buscaba, un banco de plaza donde puedo sentarme y admirar el lugar donde estoy, al aire que respiro, la tranquilidad, el simple sonido de la naturaleza que no se puede comparar con ninguna melodía o canción que me encante.
Por fin sentada de alguna manera sigo viajando.

Hoy

Y se viene otro día del amigo mas!
Al igual que los últimos años, nos juntamos en lo de J, después del laburo, la facu o las ocupaciones de cada una.
Algunas mas tarde algunas mas temprano, vamos preparando la comidita para las leonas que van a llegar con hambre como siempre. Este año toco comida mexicana, y si mal no recuerdo no es la primera vez que la preparamos, así que buen, a comprar todo y poner manos a la obra.
Mientras que algunas cocinan, otras ponen la mesa, otras simplemente joden y alguna que otra seguro estará medio “ conchu” todos los años y todas las reuniones hay alguna que esta medio así, y es normal y esta bueno que así sea!!!.
Son pequeñas cosas que nos caracterizan y que hacen al grupo, mientras comenos , y digo comemos por no decir devoramos, hablamos un poco, si hay noticia la largamos, cosa que a alguna se le atore algún pedacito de taco por la garganta y tenga que bajarlo con algún liquido para después gritar – dale no seas turra, contaaaanos ahora!!!! No nos vas a dejar así???? – y esta termine a duras penas solo contando una parte del suceso, dejando lo más importante para mas adelante!
Así son nuestros días, nuestras reuniones, pero lo bueno es que no necesitamos que sea el día del amigo para juntarnos, para cocinar, para tomar un vinito o cerveza y pasarla genial! Eso es lo bueno de la amistad, eso es lo bueno de tenerlas y saber que van a estar ahí no solo para el día del amigo, sino para todo los días!

Amigo Felíz...feliz amigo...día....Felíz Día !!!

www.gaturro.com

Palabras que van saliendo

A veces cuando escribo sigo sintiendo que tengo que ponerme en un estado especial para poder hacerlo.
Que las palabras no salen siempre así por que si, sino que tengo que sentarme frente a la maquina y ver como plasmo algo que quiero decir o que estoy sintiendo, y muchas veces, va en realidad miles, escribo cosas que luego termino borrando, porque creo que no son adecuadas para poner en el blog, o que no terminan mostrando lo que en un principio quería expresar.
Calculo que el escribir debe ser realmente otra cosa, que para poder escribir y trasmitir las ideas, los sentimientos tiene que haber mucho mas que simple voluntad de querer escribir, sino que también saber como hacerlo y siento que lamentablemente son pocas las personas que realmente pueden llegar a eso.
Supongo que las palabras deben salir con mas fluidez, que las ideas deben brotar y el paso al papel no debe ser tan elaborado, como para aquellos, y es Mi caso, que tenemos que pensar mil veces si lo que estamos escribiendo tendrá algún sentido, será bien interpretando, estará bien escrito o redactado......
El punto intenta ser; ¿Cuantas veces debe una persona intentar escribir algo que ni siquiera sabe si tiene algún sentido? ¿Cuantos bocetos debe escribir uno hasta que salga uno que termine cuadrando con la idea, o plasmando eso que realmente quería decir?
La cuestión es que cada vez que escribo algo, que lo arreglo, lo leo y lo vuelvo a leer nunca termino subiéndolo al blog porque creo que ya perdió el sentido, que ya fue modificado, arreglado y termina perdiendo el sentido que yo en un principio, creía que podía darle.
Es por esto que las mayorías de las cosas que subo salen en el momento, mayormente cuando estoy en la oficina, entre una cosa y otra y paro unos minutos y escribo eso que me salió, son raras muy raras las veces que digo - me voy a poner a escribir sobre esto o aquello – y es por todo esto que cuando leo días después lo que subí al blog tengo que hacer un poco de memoria y recordar en que estaba pensando cuando “ escribí “ esas líneas.

Sentidos

Siento fastidio
Siento enojo constante
Siento que tengo menos paciencia
Siento que pierdo cada día la paciencia
Siento miedos
Siento inseguridades
Siento cansancio
Siento preocupación por mi futuro
Siento que pasa el tiempo
Siento que muchas cosas ya no puedo cambiar
Siento que muchas cosas deberían ser distintas
Siento que quizás yo debería pensar distinto
Siento perdida del afecto
Siento incapacidad para resolver algunas situaciones
Siento que soy cada ves más vulnerable
Siento que se me cierran muchos caminos
Siento que esos caminos quizá nunca existieron mas que en mi mente
Siento debilidad y por ende tristeza
Siento que no debería pensar tanto
Siento que debería ser mas fuerte
Siento que debería intentar ser como en algún momento fui
Siento que si no digo exploto
Siento cada palabra que digo, muchas me tocan, muchas simplemente salen
Siento que no quiero sufrir
Siento que no soy muy original
Siento que mis miedos quizá son normales
Siento que quizá no sea muy normal yo, pero me consuelo de vez en cuando pensando que sí
Siento ganas de correr
Siento ganas de no pensar
Y siento que no debe ser tan difícil hacerlo, pero que lleva tiempo y que tengo que tomármelo e intentar pensar un poco mas en algunas cosas y mucho pero mucho menos en otras que me afectan.

Con una mano en la frente me desperte

MACBA - Barcelona 2007

Me desperté esta mañana, pensando que lo que había soñado no tenía sentido alguno.
Camino al trabajo, en el subte, pensaba ¿ Cómo estos sueños podían venir a mí en estos días? ¿Cual es la explicación lógica, o psicoanalítica? Sin es que la hay.
Últimamente tengo pesadillas, muy seguido, diría que casi todas las noches, sueños raros, variados, de distintos temas, donde en todos siento en algún momento temor, vergüenza o simplemente quiero escapar.
Siento que durante el poco tiempo que hice análisis me sirvió para sacar mucho, para hablar otro tanto y para descubrír muchas otras, donde cada pablara que salía de mí, no solo era tenida en cuenta por mi psicóloga ( mmm eso creo ), sino también por mí, al salir de cada sesión.
Muchas de las cosas que salían a la luz en ese momento , distintas maneras de pensar y ver las cosas, están ahora un poco mas guardadas.
Supongo que porque no seguí con el " ejercicio" de razonar cada cosa que me va sucediendo o cada cosa que digo, sin buscarle muchas veces una explicación salvo en circunstancias extremas, por decirlo de alguna manera.
¿ Será que como ahora no pienso en esas cosas, es decir, no analizo las cosas estando despierta, mi inconsciente me las tira cuando estoy dormida?¿ Me pone en situaciones extremas para ver como reacciono? Jaja....
Por momentos siento que puede ser así, que por no querer pensar en algunas cosas que no me hacen bien, mi inconsciente me las presenta en mis sueños para que quiera o no las vea y las piense de igual manera.
Siento que por momentos es injusto. - Si yo no quiero pensar en eso!!! por que tengo que hacerlo de igual manera??? - Pero por otro lado me doy cuenta de cuan sabio puede ser nuestro cuerpo y cerebro, que por mas que no tengamos la voluntad para querer escuchar o ver situaciones que no nos gustan, pero que en definitiva nos compromete, en nuestros sueños pueden aparecer para dejarnos luego pensando.

Para vos

Por que sí me despierto pensando en eso, no me gusta, si me voy a dormir pensando en que puede pasar, tardo horas en cerrar un ojo y si quiero acordarme de cómo era, no puedo encontrar nada que se le parezca.

No me gusta pensar así, no me gusta sentir así y ni siquiera siento que tenga la capacidad para dejarlo atrás y seguir como si nada hubiera pasado.
¿Que puede ser peor para una persona, que sentirse insegura? - Claro está, dentro de las miles de cosas que pueda padecer una persona, o sentir -
Ser insegura de su persona, de su carácter, de su físico, de su personalidad, de su futuro, de su pareja, de sus amistades, de sus afectos.....
La seguridad nos da ese empujoncito que nada ni nadie nos puede dar, o bien también puede venir a través de alguna palabra de afecto o de algún consejo, o por lo menos yo lo siento así. Yo lo vivo así y cada día que pienso que mi “ seguridad” puede tambalear o quedar al desnudo, me siento mal, me da como pequeños escalofríos y trato de hacer cualquier cosa para que esa seguridad vuelva.
Quizá sea tonto pensar así, sentir asi y seguramente haya muchísimas cosas más importantes que la seguridad o mejor dicho, confianza de cada uno, pero inevitablemente si siento un poco de inseguridad me siento mal y muchas cosas se me pueden llegar a desmoronar en poquito tiempo.
La cabeza trabaja como nunca, como nunca pensamos que podría maquinar y uno se vuelve como un pichón que sé cayo del nido.

Veo las personas pasar por mi lado, caminar y pisar fuerte, como si quien hiciera mas ruido al caminar significara que tiene mas poder, que tiene mas presencia o seguridad, y para mí, no deja de ser un simple taco de madera o una suela que camina apurada por esta urbe que a todos nos lleva de los pelos y nos quema a cada minuto.
¿Es presencia, es seguridad, es firmeza o una simple forma de caminar y ver la vida?
Quizá todas se mezclan y desaparecen a mi entender cuando las ocupaciones y la decisión de hacer algo vuelve y se instala, dejando en segundo plano, miedos, inseguridades o temores.

Foto MACBA - Barcelona 2007

04 / 06 / 2007

¿Será que se pasa de lo común? ¿Y deja de ser común?
¿Pero que es común para mí y que es común para vos?
¿Será lo que ambos consideremos habitual, que creemos que es normal o común?
Creo que nos equivocamos, creo que cada uno mira tanto sobre sí mismo que dejamos de ver al costado, dejamos de ver otras cosas y por que no, otras realidades.
Nuestra “ realidad” deja de ser una realidad para el otro, salvo en esos casos donde las realidades suelen ser multitudinarias es que podemos decir que es algo más “ común “, no porque quizá lo sea, sino porque al haber mucha gente involucrada en esa realidad pasa a tener un poco mas de peso.
Mi realidad no es tu realidad y menos la de Él, que esta mas alejado aún, pero hay algo que si es real y es que no vamos a llegar a un acuerdo a no ser que intentemos mirar un poquito mas allá de nuestro ranchito y ver que pasa al cote!

Mmm no entiendo nada!!!!!!!

Enamorada de la PAZ

1ºro de mayo del 2007

Un feriado distinto!!

Solo queremos viajar!

Como si fuera un buen drama..

Todo gran esfuerzo da sus recompensas tarde o temprano, lo ideal seria que fuera cuando uno lo planea y no cuando al destino se le ocurriera............