Mi tranquilidad

Como abriendo la boca, muy muy grande para intentar tomar la mayor cantidad de aire posible, dejando que los rayos de sol, el aire y las partículas corran por mi cara, mi pelo y mi cuerpo.
Así me sentí ese fin de semana, recostada sobre el pasto mirando al cielo y así me siento siempre y cada una de las veces que lo hago.
La libertad, la paz, el cielo gigante azul, celeste, grisáceo, nublado pero resplandeciente e infinito.
Las copas de los pinos se mueven con el viento y el ruido de la ruta 9 a lo lejos, casi pasando desapercibida, me recuerdan que no estoy en el paraíso sino que a unos escasos 60 km de Capital.
Me relajo, cierro los ojos y me termino durmiendo.

Cartas que pasaron

En la oficina, si bien tengo cosas que hacer, no puedo evitar ir a “ Mis documentos “ para ver que archivos viejos tenia guardados allí, desde antes que arrancara con este blog.
En uno de los tantos, veo la carta, esa que le escribí a X hace ya varios meses, contándole un poco de mí, de las cosas que me pasaban, de las sensaciones vividas juntos y de cómo me afectaban las cosas. Ahora que la leo, me doy cuenta que fue muy importante para mi escribir eso, mas allá de la repercusión en X de mis palabras, fue un desahogo que necesitaba conmigo misma, y así fue.
Me cuesta quedar vulnerable ante las personas, o mejor dicho mostrarme como tal, como un ser humano más que va por la vida viviendo, sufriendo, riendo, experimentando, tropezando como cualquier otro y logrando de a poquito....
Pienso en como pueden caer las palabras en la otra persona, si esa persona es capaz de interpretar lo que uno quiere decirle y causarle, si esas palabras quedan o se borran y esfuman con el pasar del tiempo.

Yo siento que en algún lugar quedan. Recuerdo cuando salía con J hace varios años ya, y Él se despertaba mas temprano yo y dejaba sobre la mesa de la cocina algunas notitas diciéndome cuanto me quería y que no saliera sin desayunar.....pequeñas notas pero que día a día sacan una sonrisa en mi cara por las mañanas y me predisponían a arrancar el día de otra manera.
Esos años pasaron hace tiempo, y si bien nuestra ruptura no fue de las mejores sigo recordando esas pequeñas notas con palabras de afecto y amor y no hay algo malo que pueda opacar esa sensación!
Ahora quiero pensar que no fue en vano haberme abierto con vos J, contarte como estaba y lo que sentía y que si las cosas ya no son, sé que el recuerdo en algún lugar va a quedar, por lo menos por mi parte, porque fue un paso importante para mi y mi aprendizaje.

18 de agosto de 2006

Salgo de la oficina 18.30 a las corridas y me voy para sesión.
Agitada, como llegando tarde, a las corridas como siempre últimamente y siempre que recuerdo, en realidad siempre estoy a las corridas, sin saber bien por que.
Salgo de sesión pensando en lo que mi analista me resalto... – Es como que siempre estas pensando en algo que está más adelante, algo del futuro y no en el ahora, en lo que estas viviendo! ¿ Te das cuenta que hay como una desconexión, siempre como un pasito adelante como si lo que fuera a pasar después fuera más importante que lo que estas viviendo ahora?!-.
La puta madre tiene razón!!!!
Todo pasa, si es bueno o malo, no importa, sigo adelante como si lo que fuera a venir después fuera mejor o más importante que lo que tengo o vivo hoy en día....me pone triste pensar en eso, porque se me escapa el tiempo entre las manos y no sé bien con que fin.

¿¿Que es lo hay allá adelante en unos meses, en unos años que no me dejar enfocarme en mi AHORA ??

Escribir / Borrar / Dejar

Quiero escribir, pero no me salen con claridad las cosas, siento que tengo tanto que decir, que sí pongo todo no se va a entender nada. Las ideas y pensamientos están dispersos y cuando me acuerdo de algo, en el momento lo relaciono con otra cosa y no puedo seguir la misma línea, para terminar sin saber como plasmar las ideas o pensando que como no se va a entender, mejor no ponerlo. Pero en definitiva, quien debe entender lo que yo escribo sino yo misma? Esto es para mí, no es un diario o revista que comercialice donde necesite captar la atención de los demás, simplemente escribir, desahogar, intentar sacar conclusiones por que no!?

Me sorprende la paciencia que puedo tener para muchas cosas y la muy poca o nada para con otras, pienso en un futuro y no me desespero e intento mirar con claridad por encima de las nubes que no me dejan ver, supongo que se deberá también a que la decisión no es firme aún, y si bien se puede tener un objetivo al cual querer llegar y el cual muchas veces veo con mucha claridad, últimamente solo consigo verlo entre neblinas, con dudas ...

Hablando de cosas raras

Puff! Que alivio por dios!
Y pensar que era simplemente hablar, sentarnos unos minutos y poder charlar, contarle un poco de mis cosas, de mis proyectos, de mi viaje el próximo año, de mis miedos y quizá hasta de las presiones que sentía.
Me hizo dar cuenta que esos miedos en realidad eran míos, y que él me entendía mucho más de los que yo pensaba.
¿Cómo puede ser que nos cueste tanto hablar? A todos nos cuesta por igual?
Sé que no, que a muchos las palabras les sales sin miedos y no dan tantas vueltas, idas y venidas.
Al fin y al cabo, ambos somos seres humanos y no sólo eso ( como si fuera poco ), también somos hermanos!!!

04/08/2006

Escribo, de lo que me pasa, de lo que me pasó, como si estos últimos 10 años salieran a flote en esos tiempos.
Muchas cosas que no entiendo, ¿Cómo fue que pasaron o cómo fue que llegaron a ser así? ¿Las cosas que hacemos sin darnos cuenta que repercusión pueden tener en otras personas? O ¿ si puede afectar o no?.
Me resulta incomodo, cuando tengo que pensar tanto un recuerdo, o una situación vivida para contarla, sé que en otro momento saldrá sola y la escribiré o contaré a la primera persona que tenga enfrente o guardare ese recuerdo para compartirlo con alguien querido.
Siento que algunas imagines se repiten en mi vida, situaciones, reacciones e incluso fotos o encuentros....creo que esa parte no me gusta, prefiero sorprenderme un poco más, ya sea para bien o para mal, quizá el sacar tanto las cosas, el meditarlas nos prepara inconscientemente a situaciones y cuando ocurren, algunos pasos a seguir ya tenemos, por más que las cosas puedan tomar otro camino, desenlace o destino.
Apuesto a la espontaneidad, a la diversión a las sorpresas, pero no puedo dejar de pensar que no fueron muchas las reacciones o situaciones que me sorprendieron en estos años y la de los demás para conmigo.
¿Será cuestión de dejar de pensar un poco? O de aceptar las cosas como son........

Pasando

http://lauraclopez.blogspot.com/


Se siente raro, se siente confusión e incluso desolación, pero el animo está y sé que es mas fuerte.
A medida que pasa el tiempo y que voy hablando su ausencia con los demás, me tranquilizan muchas cosas, pero todavía es muy resiente como para no seguir con la tristeza o la desilusión.
Volviste hace poco, pero ya no estas, no estabas hace mas de mes y medio y cuando recuerdo lo que fue nuestra relación, es tan complicado encontrar un porque, una explicación de por que las cosas siguieron tanto tiempo, a la distancia cuando después todo se termina con una charla de tres horas, que comparado a los 8 meses de estar separados, no es nada y deja muchas cosas sin respuestas.
Una historia, una persona nueva en su vida y si bien no trato de justificarme o justificar la situación, tenia este presentimiento desde hace mes y medio, cuando las cosas hicieron un click y yo lo sentí.
Quizás por haber hablado, analizado tanto la situación que ya iba como sabiendo que lo" peor " podía pasar, y lo peor podía ser esto. La ilusión por más pequeña que sea siempre está, pero a medida que charlábamos, fumábamos y tomábamos café las cosas se fueron dando y las palabras saliendo de a poco, las miradas se encontraban constantemente y no había palabras para eso, simplemente unos minutos a los ojos para percibir que sabíamos lo que el otro estaba sintiendo, quizá, el sacándose la carga de contarme esto cuanto antes, antes de que yo le rebelara algún sentimiento o proyecto y el quizás queriéndome no lastimar y sintiendo culpa porque ambos sabemos que estas cosas no se controlan.
Incluso llegamos a hablar, o mejor dicho pude explicarle que yo ya no manejaba estas cosas, que esa actitud que había tenido " casi " siempre de manejar los sentimientos, de alejarme y tapar con arena los sentimientos cuando alguien me hacía mal, no era algo que seguía implementando, porque al fin y al cabo bastaba con un suspiro para que la arena se volara y los sentimientos salieran a flote nuevamente, por lo tanto entendió y principalmente Yo entendí que esto es algo que no puedo manejar ni tapar, y que lo que siento, sentí o quizá siga sintiendo por él simplemente voy a dejar que pase y se esfume solo.
Duele y pesa, pero alivia y nunca es el fin, no puede haber odio o por lo menos yo no lo siento así en este momento, porque si yo " espere " en algún sentido su vuelta fue porque él estaba siempre presente y porque lo sentía, luego las cosas cambiaron pero yo ya no estaba en situación de arrancar algo nuevo hasta poder definir este que llevaba a cuestas.
Momentos incómodos y raros, por momentos sentí que él estaba mucho peor que yo, que se sorprendió de verme, diciendo cuan cambiada estaba y que ya se había dado cuenta incluso allá, pero mi mirada fue fuerte en ese momento y se dio cuenta que el “ tirarme flores” en ese momento no era el indicado.
Nos fuimos aturdidos (o por lo menos esa fue mi sensación ), caminamos casi dos cuadras en silencio, yo mirando al suelo, él diciendo que era mucha información en poco tiempo y moviendo la cabeza de un lado a otro como queriendo despertar de algo o tratando de esconderse debajo de su saco y gafas grandes que apenas dejaban ver su cara.
Al llegar a la esquina, nuevamente hizo un movimiento con la cabeza para ambos lados intentando sacar algo que no estaba bien, o como diciendo - No, así no tienen que ser las cosas – (incluso más tarde llegue a pensar que el esperaba que yo llorara y le dijera que no, que no podía ser,,,,,puf una tontería quizá, pero creo que en definitiva fue lo que más le sorprendió ).
Mis palabras no dijeron mucho y por ultimo un beso frío y distante, como dividiendo nuestros caminos en A y B ( líneas que no se cruzan nunca ).

Luz

http://lauraclopez.blogspot.com/


Lo siento así, me saque algo que me pesaba y lo cambie por otro tipo de angustia.
Un poco de desilusión, un poco de tristeza de saber que muchas cosas ya no me sorprenden, y que a veces por pensar mucho las cosas y pensar hasta en la ultima posibilidad, uno termina siendo negativo o pensando lo peor para que luego, termine pasando eso; " lo peor ", o quizás no, quizás es muchas veces mejor, o eso queremos sentir para consolarnos un poco y pensar que tenemos que salir de esto y que simplemente era algo más que me tenía que pasar, que me enseño, que disfrute pero que ya termino.
Seguramente no sea muy inteligente, quizás me di cuenta un poco tarde, quizás mucha gente no sé de cuenta nunca, pero pasan los años, pasan las experiencias vividas, los problemas, las cosas lindas, que te ponen feliz, que te angustian, y pienso que quizás el ser humano pueda manejar casi todo, puede tomar decisiones en muchas cosas y hacerlas sin ningún lugar a duda, pero cuando se trata de sentimientos, de amor, no queda mas que resignarse y aceptar que las cosas pasan y que no podemos bajo ningún punto de vista controlarlas ni manejarlas.