En estos diciembres.

Por ahí me asome y percibí que todo seguía igual.
¿Cuál es el cambio que estoy esperando? ¿Que necesito ver para quedarme satisfecha?
Muchas veces creo que con ver algo inusual o fuera de la común, me quedaría tranquila un rato, simplemente observando ese algo, eso distinto que puede emocionarme o simplemente desconcertarme.A veces tu mirada tiene algunos dejos de esa ficción y me inquieta saber cuando será la próxima vez que encuentre esas sensaciones.

Vinculo

Es permanente, es constante y por mas que no quiera que estés acá, estas y te siento.
Vinculo permanente, de ese que molesta, de ese que no queremos saber muchas veces y esperamos que se pierda o termine, o simplemente se esfume, pero que de ninguna manera se disolverá o desaparecerá.
En definitiva, esta conciencia que no me deja dormir.

Mucho desayuno

Hoy me levante con ganas de un rico desayuno, cosa que no pasa todos los días! Es decir casi nunca desayuno y las causas son las siguientes; la mayoria de las veces salgo corriendo de casa, porque aprobecho hasta el ultimo minuto que puedo para dormir, y en segundo lugar, pero no menos importante, porque casi nunca tengo nada en mi heladera para ser ingerido como tal.
Como mis ganas de desayunar, el tiempo y mi heladera no ayudaban, decidí salir disparando para el trabajo y comprar algo rico cuando llegara acá.
Crocantitos, jugo Ades de manzana ( que ricoo es ) y café negro fue mi desayuno a eso de las 11 de la mañana, hubiera preferido que sea antes pero entre los mails que llueven a la mañana apenas abrís el Outlook y algún que otro llamadito, se paso la mañana.
Es verdad que el desayuno es muy importante y que algo por lo menos hay que tomar, pero si no hay no HAYYYYY!! O a veces no hay ganas, que son la mayoriaa.

Foto tomada de Flickr

Todos

Soy Yo, pero también un poquito de vos.
Sos Yo, pero no dejas de ser vos.
Fui Ella, pero me gusto mas ser vos.
Fuiste Él, pero te diste cuenta que no era el mejor
Me olvide de mí, por pensar en ella, pero volví a ser vos, cuando me encontré contigo.

¿Se puede ser otro sin salirse de uno mismo?
Se puede ser siempre uno, sin ponerse en el lugar del otro, pero no se puede realmente entender sin siquiera intentar ponerse en el lugar del otro.

10/11/2007

Ahora hace bastante que no lo pienso, pero me paso durante mucho tiempo, muchos años, no sé cuando o por que pasaba, pero se me venia esa imagen de, como explicarlo, como si fuera un cepillo con clavos, que va pasando por una especie de pelos, o mejor dicho lana, si si, como si fuera un peine de clavos que va pasando por lana y va separando la misma.
Ahora que recuerdo esos tipo clavos no solo los pensé ahí, también se me vino la imagen de esos “ juegos “ o adornos que había que tenían como clavitos de un lado, sin punta y uno apoyaba la mano o la cara o lo que sea y quedaba la imagen del otro.
No sé por que se me ocurren esas cosas, no sé siquiera por que se me vienen esas imágenes, ahora no tan frecuentes, pero cuando era mas chica era algo común, la imagen del peine pasando por esa lana o algo así, incluso como si fuera uno de esos peines finos que sacan los piojos o las liendres.
Que raro, digo, porque por suerte pocas veces tuve piojos, casi nunca liendres ( parece que mi sangre o mi pelo no es demasiado bueno para que se instalen aquí y coman ), pero la imagen esa aparece y apareció muchas veces y cada vez que eso pasaba me preguntaba por que, que sentido podía tener que esas imágenes que se cruzaban.
Ahora que me pongo un poco más profunda, no creo haber comentado esto que ahora me pregunto en sesión, para nada, tampoco sé si es algo como para plantear, pero desde el momento que me resulta raro o inentendible, ya creo que puede ser algo de lo que pueda hablar.

En una tarde

Esta tarde me falta esa flor
Esta tarde me sobra tiempo
Esta tarde me falta ese aroma que me hace recordar
Esta tarde me sobran momentos vividos
Esta tarde me falta decidirme
Esta tarde me sobran excusas e imágenes
Un día es distinto al otro cuando lo pienso,
Pero una tarde es muy parecida a la otra cuando no te tengo.

foto tomada de Flick.com

10/08/2007

Camino por un lugar que nunca había caminado
Siento ese perfume que me gustaba pero que nunca me compre
Veo eso que quiero tener pero que nunca hice mucho para tenerlo
Respiro distinto, mi respiración es mas fluida ahora, con menos tabaco y vida mas sana
Duermo distinto, porque es casi profundo, duermo mas horas porque no me molesta quedarme mas tiempo en la cama, a diferencia de años atrás que lo sentía como una perdida de tiempo.

Sigo caminando por ahí, me gustan las calles pequeñas y con adoquines, caminos angostos que desembocan en ese espacio verde, con luz, mucha luz y me pongo los anteojos para poder seguir caminando.
Ahí adelante esta lo que buscaba, un banco de plaza donde puedo sentarme y admirar el lugar donde estoy, al aire que respiro, la tranquilidad, el simple sonido de la naturaleza que no se puede comparar con ninguna melodía o canción que me encante.
Por fin sentada de alguna manera sigo viajando.

Hoy

Y se viene otro día del amigo mas!
Al igual que los últimos años, nos juntamos en lo de J, después del laburo, la facu o las ocupaciones de cada una.
Algunas mas tarde algunas mas temprano, vamos preparando la comidita para las leonas que van a llegar con hambre como siempre. Este año toco comida mexicana, y si mal no recuerdo no es la primera vez que la preparamos, así que buen, a comprar todo y poner manos a la obra.
Mientras que algunas cocinan, otras ponen la mesa, otras simplemente joden y alguna que otra seguro estará medio “ conchu” todos los años y todas las reuniones hay alguna que esta medio así, y es normal y esta bueno que así sea!!!.
Son pequeñas cosas que nos caracterizan y que hacen al grupo, mientras comenos , y digo comemos por no decir devoramos, hablamos un poco, si hay noticia la largamos, cosa que a alguna se le atore algún pedacito de taco por la garganta y tenga que bajarlo con algún liquido para después gritar – dale no seas turra, contaaaanos ahora!!!! No nos vas a dejar así???? – y esta termine a duras penas solo contando una parte del suceso, dejando lo más importante para mas adelante!
Así son nuestros días, nuestras reuniones, pero lo bueno es que no necesitamos que sea el día del amigo para juntarnos, para cocinar, para tomar un vinito o cerveza y pasarla genial! Eso es lo bueno de la amistad, eso es lo bueno de tenerlas y saber que van a estar ahí no solo para el día del amigo, sino para todo los días!

Amigo Felíz...feliz amigo...día....Felíz Día !!!

www.gaturro.com

Palabras que van saliendo

A veces cuando escribo sigo sintiendo que tengo que ponerme en un estado especial para poder hacerlo.
Que las palabras no salen siempre así por que si, sino que tengo que sentarme frente a la maquina y ver como plasmo algo que quiero decir o que estoy sintiendo, y muchas veces, va en realidad miles, escribo cosas que luego termino borrando, porque creo que no son adecuadas para poner en el blog, o que no terminan mostrando lo que en un principio quería expresar.
Calculo que el escribir debe ser realmente otra cosa, que para poder escribir y trasmitir las ideas, los sentimientos tiene que haber mucho mas que simple voluntad de querer escribir, sino que también saber como hacerlo y siento que lamentablemente son pocas las personas que realmente pueden llegar a eso.
Supongo que las palabras deben salir con mas fluidez, que las ideas deben brotar y el paso al papel no debe ser tan elaborado, como para aquellos, y es Mi caso, que tenemos que pensar mil veces si lo que estamos escribiendo tendrá algún sentido, será bien interpretando, estará bien escrito o redactado......
El punto intenta ser; ¿Cuantas veces debe una persona intentar escribir algo que ni siquiera sabe si tiene algún sentido? ¿Cuantos bocetos debe escribir uno hasta que salga uno que termine cuadrando con la idea, o plasmando eso que realmente quería decir?
La cuestión es que cada vez que escribo algo, que lo arreglo, lo leo y lo vuelvo a leer nunca termino subiéndolo al blog porque creo que ya perdió el sentido, que ya fue modificado, arreglado y termina perdiendo el sentido que yo en un principio, creía que podía darle.
Es por esto que las mayorías de las cosas que subo salen en el momento, mayormente cuando estoy en la oficina, entre una cosa y otra y paro unos minutos y escribo eso que me salió, son raras muy raras las veces que digo - me voy a poner a escribir sobre esto o aquello – y es por todo esto que cuando leo días después lo que subí al blog tengo que hacer un poco de memoria y recordar en que estaba pensando cuando “ escribí “ esas líneas.

Sentidos

Siento fastidio
Siento enojo constante
Siento que tengo menos paciencia
Siento que pierdo cada día la paciencia
Siento miedos
Siento inseguridades
Siento cansancio
Siento preocupación por mi futuro
Siento que pasa el tiempo
Siento que muchas cosas ya no puedo cambiar
Siento que muchas cosas deberían ser distintas
Siento que quizás yo debería pensar distinto
Siento perdida del afecto
Siento incapacidad para resolver algunas situaciones
Siento que soy cada ves más vulnerable
Siento que se me cierran muchos caminos
Siento que esos caminos quizá nunca existieron mas que en mi mente
Siento debilidad y por ende tristeza
Siento que no debería pensar tanto
Siento que debería ser mas fuerte
Siento que debería intentar ser como en algún momento fui
Siento que si no digo exploto
Siento cada palabra que digo, muchas me tocan, muchas simplemente salen
Siento que no quiero sufrir
Siento que no soy muy original
Siento que mis miedos quizá son normales
Siento que quizá no sea muy normal yo, pero me consuelo de vez en cuando pensando que sí
Siento ganas de correr
Siento ganas de no pensar
Y siento que no debe ser tan difícil hacerlo, pero que lleva tiempo y que tengo que tomármelo e intentar pensar un poco mas en algunas cosas y mucho pero mucho menos en otras que me afectan.

Con una mano en la frente me desperte

MACBA - Barcelona 2007

Me desperté esta mañana, pensando que lo que había soñado no tenía sentido alguno.
Camino al trabajo, en el subte, pensaba ¿ Cómo estos sueños podían venir a mí en estos días? ¿Cual es la explicación lógica, o psicoanalítica? Sin es que la hay.
Últimamente tengo pesadillas, muy seguido, diría que casi todas las noches, sueños raros, variados, de distintos temas, donde en todos siento en algún momento temor, vergüenza o simplemente quiero escapar.
Siento que durante el poco tiempo que hice análisis me sirvió para sacar mucho, para hablar otro tanto y para descubrír muchas otras, donde cada pablara que salía de mí, no solo era tenida en cuenta por mi psicóloga ( mmm eso creo ), sino también por mí, al salir de cada sesión.
Muchas de las cosas que salían a la luz en ese momento , distintas maneras de pensar y ver las cosas, están ahora un poco mas guardadas.
Supongo que porque no seguí con el " ejercicio" de razonar cada cosa que me va sucediendo o cada cosa que digo, sin buscarle muchas veces una explicación salvo en circunstancias extremas, por decirlo de alguna manera.
¿ Será que como ahora no pienso en esas cosas, es decir, no analizo las cosas estando despierta, mi inconsciente me las tira cuando estoy dormida?¿ Me pone en situaciones extremas para ver como reacciono? Jaja....
Por momentos siento que puede ser así, que por no querer pensar en algunas cosas que no me hacen bien, mi inconsciente me las presenta en mis sueños para que quiera o no las vea y las piense de igual manera.
Siento que por momentos es injusto. - Si yo no quiero pensar en eso!!! por que tengo que hacerlo de igual manera??? - Pero por otro lado me doy cuenta de cuan sabio puede ser nuestro cuerpo y cerebro, que por mas que no tengamos la voluntad para querer escuchar o ver situaciones que no nos gustan, pero que en definitiva nos compromete, en nuestros sueños pueden aparecer para dejarnos luego pensando.

Para vos

Por que sí me despierto pensando en eso, no me gusta, si me voy a dormir pensando en que puede pasar, tardo horas en cerrar un ojo y si quiero acordarme de cómo era, no puedo encontrar nada que se le parezca.

No me gusta pensar así, no me gusta sentir así y ni siquiera siento que tenga la capacidad para dejarlo atrás y seguir como si nada hubiera pasado.
¿Que puede ser peor para una persona, que sentirse insegura? - Claro está, dentro de las miles de cosas que pueda padecer una persona, o sentir -
Ser insegura de su persona, de su carácter, de su físico, de su personalidad, de su futuro, de su pareja, de sus amistades, de sus afectos.....
La seguridad nos da ese empujoncito que nada ni nadie nos puede dar, o bien también puede venir a través de alguna palabra de afecto o de algún consejo, o por lo menos yo lo siento así. Yo lo vivo así y cada día que pienso que mi “ seguridad” puede tambalear o quedar al desnudo, me siento mal, me da como pequeños escalofríos y trato de hacer cualquier cosa para que esa seguridad vuelva.
Quizá sea tonto pensar así, sentir asi y seguramente haya muchísimas cosas más importantes que la seguridad o mejor dicho, confianza de cada uno, pero inevitablemente si siento un poco de inseguridad me siento mal y muchas cosas se me pueden llegar a desmoronar en poquito tiempo.
La cabeza trabaja como nunca, como nunca pensamos que podría maquinar y uno se vuelve como un pichón que sé cayo del nido.

Veo las personas pasar por mi lado, caminar y pisar fuerte, como si quien hiciera mas ruido al caminar significara que tiene mas poder, que tiene mas presencia o seguridad, y para mí, no deja de ser un simple taco de madera o una suela que camina apurada por esta urbe que a todos nos lleva de los pelos y nos quema a cada minuto.
¿Es presencia, es seguridad, es firmeza o una simple forma de caminar y ver la vida?
Quizá todas se mezclan y desaparecen a mi entender cuando las ocupaciones y la decisión de hacer algo vuelve y se instala, dejando en segundo plano, miedos, inseguridades o temores.

Foto MACBA - Barcelona 2007

04 / 06 / 2007

¿Será que se pasa de lo común? ¿Y deja de ser común?
¿Pero que es común para mí y que es común para vos?
¿Será lo que ambos consideremos habitual, que creemos que es normal o común?
Creo que nos equivocamos, creo que cada uno mira tanto sobre sí mismo que dejamos de ver al costado, dejamos de ver otras cosas y por que no, otras realidades.
Nuestra “ realidad” deja de ser una realidad para el otro, salvo en esos casos donde las realidades suelen ser multitudinarias es que podemos decir que es algo más “ común “, no porque quizá lo sea, sino porque al haber mucha gente involucrada en esa realidad pasa a tener un poco mas de peso.
Mi realidad no es tu realidad y menos la de Él, que esta mas alejado aún, pero hay algo que si es real y es que no vamos a llegar a un acuerdo a no ser que intentemos mirar un poquito mas allá de nuestro ranchito y ver que pasa al cote!

Mmm no entiendo nada!!!!!!!

Enamorada de la PAZ

1ºro de mayo del 2007

Un feriado distinto!!

Solo queremos viajar!

Como si fuera un buen drama..

Todo gran esfuerzo da sus recompensas tarde o temprano, lo ideal seria que fuera cuando uno lo planea y no cuando al destino se le ocurriera............

Definición de sensacion

Salgo del subte, camino por Senillosa, paro en una verdulería, porque veo unos pelones y duraznos lindísimos y pienso en comprarlos para comerlos por la noche, cortaditos con un poco de azúcar, mientras miramos la peli, antes de pagar agrego dos bananas chiquitas y bien amarillas, y pienso, - tengo que comer banana, tengo muchos calambres. - Siete menos cuarto toco el timbre y subo, luego de una sesión constructiva, nos quedamos hablando un rato mas, había que hablar de plata!
Si, todos los copagos que tenia por la prepaga ya se habían terminado y ahora de querer seguir debía arreglar con ella un importe, en fin, volví a casa despacio, caminando con la cabeza gacha mirando el suelo, debo haber tardado unos 20 minutos en hacer 6 cuadras.
Ahora tengo esa duda, ese no saber bien que hacer, el monto es muy alto para lo que puedo pagar hoy en día y si bien creo que esto es una prioridad, sé que tengo otras tantas también.
Es un sentimiento raro de furia, bronca y dolor, por querer continuar con algo que no sé si podré, ayer dije que si, casi sin pensarlo, me sentí acorralada y con ninguna opción – Como iba a decir que no si acababa de terminar una sesión buenísima donde quedaban muchas cosas por definir y analizar? - No sentí en es ese momento que fuera correcto decir que no, tampoco me dio el valor para decirle, - bueno lo pienso y te contesto en unos días – no, solo me tire a la pileta sin ver siquiera si quedaba un poco de agua o no!!
Ahora me siento triste, no sé bien como encarar el tema, si bien sé que es algo normal a mí me pesa!
Me reía, porque cuando se lo comente a S, lo primero que me dijo fue, - tenes que negociar, tenes que decile que podes pagar hasta $$ plata!! - a lo que yo respondí, riéndome, pero un tanto enojada también – esto no es un negocio, no es la compra de un auto!!! Esto es salud, es otro tema! - . Y como que en el fondo me di cuenta que su comentario me fastidio tanto que me termino fastidiando mas, porque el no se analiza, porque creo que no entiende, no podía creer cual era su respuesta, como si todo fueran números o negocios en la vida!!! Me embronco porque no pudo entenderme, es como si yo estuviera hablando en chino y él en arameo, por diossssss!!!
Ahora mas tranqui trato de no hacerme tanta mala sangre por su “ respuesta y salida rápida, de cómo solucionar el problema!! Aunque debo decir que cada vez que lo pienso me fastidio y me da bronca que no me pueda entender.
La fruta termino en la heladera, la comere otro dia....

Excusas I

Hasta que punto somos capaces de no querer darnos cuenta de las cosas que nos ocurren, o que ocurren a nuestro alrededor, todo el tiempo, a toda hora y de todo tipo???
Sé que es más fácil hacer oídos sordos y seguir caminando, sé que es más fácil mirar para el costado en lugar de ver lo que tenemos enfrente, sé que es más fácil olvidarnos que recordar, pero también se que es mucho mas doloroso quedarnos con ese peso adentro y no sacarlo, no expresarlo, no patalear contra lo que nos duele o nos hace mal.
Puede ser un instante, pueden ser meses e incluso años, el tiempo que guardemos eso adentro, pero el día que lo exteriorizamos somos más libres, quiero decir, somos más simples! O por lo menos así me hace sentir a mi....

Foto tomada de la NET

...........

Mmmm, si no, no quiero, no tengo ganas! Ya me fastidia la idea, estoy cansada, no quiero pensar más en la idea de tener que planear todo de vuelta!
Por momentos creo y me imagino, dejando todo, mandando todo a la mierda y yendo a una playa bien bien lejos a gastarme todos los morlacos que junte en este tiempo!
Cambiar un viaje de recorridas, aventuras, culturas nuevas, experiencias enriquecedoras, por una playa ancha de aguas verdes, reposera y daiquiri en mano!
Sí, vida de gorda adinerada! Naaaa, no me veo haciendo eso, pero ahora no puedo pensar!
Tendré que dejar pasar algún tiempo y ver que quiero hacer.....