22/09/2006 Comienzo de nueva estacíon

Tarde gris, interminable, de lluvia y para colmo con mas frío.
Dan ganas de salir corriendo de la oficina, tomar el subte, llegar a casa y meterme en la cama, tapada hasta la boca, calentita, sin nadie que haga ruido, sin tener que responder a preguntas o comentarios, y solo mirar, escuchar buena música y por que no comer algo rico!
Sentada en el escritorio, miro por la ventana y veo ese edifico del otro lado del pulmón de manzana. Esta más oscuro, más gris mas mojado, es increíble como cambia de aspecto cuando el día esta lindo o feo, cuado el sol le pega de frente y se ve detrás el cielo azul, o como cuando en días como hoy, donde el gris y gastado del frente hacen juego con las nubes pesadas de fondo, y junto a las maquinas moledoras y cavadoras de la construcción del futuro “ Hotel Gay “ 5 estrellas, hacen que quiera que el día pase volando para no molesto, que no hace mas que recordarme que estoy en el Centro de la ciudad mas de 12 horas al día ( contando trabajo y facultad ).
Volver a casa, al barrio que no es barrio pero que lo siento así, porque el ruido es menor, porque los árboles de la avenida y algunos nenes jugando a la pelota en la vereda me dan una sensación de tranquilidad que no se compara con los barrios donde solía vivir.

Hoy - Cansada un poco

Escribir, escribo porque quiero escribir, porque estoy cansada del trabajo, un tanto de la facultad, no de la facultad en sí, sino de la rutina.
Del levantarme todos los días temprano, ir a trabajar, después a la facultad, algún que otro día otra actividad mas luego de cursar, para llegar a casa cansada, tarde, queriéndome sacar la ropa, dar un baño, comer y mirar algo de tele, no importa que, no importa si es bueno si es malo, una mierda o sin contenido, mirar algo, como hipnotizada esperando que el sueño me venza para poder dormir, para poder olvidar todo lo pasado en el día, todas las obligaciones, las responsabilidades etc.
Acostada pensando en lo que no quiero, pero sin saber bien que es realmente lo que quiero, descartando, intentado no hacerme problemas por temas que no me envuelven que no me identifican pero que en definitiva me llegan y roban mi tiempo.
Es egoísta pesar así no? Pensar que el tiempo de uno puede ser más valioso que el de otro?, o mejor dicho que no tengo por que usar mi tiempo en algo que no me involucra? Si......es egoísta, en algún punto lo es, y siempre lo va a ser, creo que en definitiva la única salida es tratar de no perjudicar a lo demás, si se consigue no perjudicar al otro con nuestros actos o con la falta de ellos, ahí podré pensar que en ese estado de “ Nada “, de no-compromiso, de no hacerse cargo de nada, ni a favor ni en contra, simplemente un ente, pero que no lastime y me deje seguir echada en la cama sin pensar.

¿¿??

¿ Quién sabe?

¿ Hay un camino?

¿ O las cosas que finalmente nos hacen felices son aquellas que nos sorprenden y que no tenemos tiempo siquiera de planear?

...............

Liniers

Mirando

Y así nos quedamos los dos, mirando, con frío, esperando que pasara el día.
Ese día que sabemos no va a volver, esa tarde que se paso como un abrir y cerrar de ojos donde no había más que pedir, donde el viento ya me ponía histérica y vos calmabas con algunos mates calentitos!

Liniers

13 / 09/ 2006

Duermo poquito, chiquito y medio enroscada, después me doy cuenta porque me duele la columna y el cuello por las mañanas.
Pienso en que duermo poco, en que pienso mucho e imagino como serian las cosas si no pensara tanto, si no analizara tanto las cosas, quizá más fácil, quizá más simple quizá duerma....
Una llamada, un recuerdo, alguien que había muerto vivió para darme cuenta que ahí estaba, sin sentir, sin esperar nada a cambio, simplemente una charla, esa que nos debíamos hace tiempo, esa que nunca llego y que puede que pase en estos días.
Recuerdo el insomnio, el no poder dormir el dolor y la carga de esos tiempos y veo como son las cosas ahora, simples, las palabras fluyen, no importa tanto S, importo yo, importa mi persona y lo que yo sienta.
Los caminos transitados, las experiencias vividas, lo ganado y lo perdido, en una vida, corta por el momento.
Cada callecita se parece a la otra, a esa que camine ayer, a esa que recorrí y no mire en su momento y ahora que vuelvo a pasar por aquí, sé que camine por ella, y sin darme cuenta, le había prestado mas atención de la que creía.
Un refugio, un sueño y la necesidad de recordar eso que pensé ayer para plasmar hoy, eso que salía tan fácil ayer hoy cuesta tanto, cuesta porque fue planeada cuesta porque siempre lo planeado o pensado es más difícil de poder concretar, o por lo menos de esa manera, esa manera en que pensé la charla, en que pensé el momento e incluso mis reacciones, se vuelven humo cuando paralizada ante la situación escucho tus palabras, tus gestos tu discurso.
Intentando dejar fluir las cosas, le espontaneidad, intentando que las cosas sorprendan, para bien o para mal, dejando seguir el curso de los días sin algo planeado para cada uno, dejando que la sensaciones me llenen me invadan y no den lugar a la especulación o al tiempo aquel de recuerdo y del planear todo y cada uno de los detalles, sabiendo o mejor dicho queriendo tener una respuesta para todo, por si las dudas.
Dejar fluir la espontaneidad, lo cotidiano no tan cotidiano, sino aquello que no nos es posible planear.

Porqué si me tomo ese colectivo y paso por esa esquina, automáticamente me acuerdo de vos, de cuando te iba a buscar, y sacudo la cabeza queriendo olvidarme de eso, pensando que es una calle más, una más de la ciudad como cualquier otra. Que el pasar por ahí no tiene que hacerme sentir o pensar en vos, miles de historias mas importantes deben haber pasado allí para que cada vez que yo recorra esos lugares se me venga tu rostro y me acuerde de nosotros, hace tiempo ya, caminando, divirtiéndonos, estando.
Y no me gusta, no quiero tener que sentir que hay algo más importante en ese lugar que me haga no pensar en esos recuerdos, si es así es porque para mí fue importante y todavía lo es.
Camino por esa callecita y cuando levanto la vista, me doy cuenta que por ahí ya pase, pero que era distinta, que Yo era distinta, senita y vivía distinto, quizás simplemente por sentirme querida, de tu mano, con tu fuerza y seguridad.
Imagino alguno de esos momentos, imagino como sería ahora, si saliera a buscarte. ¿Te encontraría?, Seguro que no, porque ya no estas, no tu cuerpo, no tu cara..
Me doy cuenta que cada vez que creo conocer a alguien, este me sorprende y quedo boca abierta, sorprendida. Se mezclan los sentimientos, trato de pensar como fue que me paso, como fue que sentí eso por vos? Que hiciste para que yo sintiera eso por vos? Hiciste algo? Eras así? O simplemente fue mi necesitad de ver eso que yo quería y lo puse en vos, esperando que así fuera, para luego darme cuenta que no, que otra vez eso no habías sido vos, sino lo que yo quería que vos fueras.
Pienso en mi egoísmo, en mi forma que querer que las cosas pasen, cuando en definitiva las cosas pasan y uno no puede manejarlas o controlaras.
Ahora miro distinto, o por lo menos eso intento, trato de mirar y ver lo que realmente hay, sin dejar que mi imaginación ,mis deseos vean por mí.

Soñe y escribi

Sentir así, tus manos, esas que no están frías, como las mías.
Tus brazos, que abrazan más fuerte que los míos, o que por lo menos yo los siento así, no porque sientas mas que yo, sino porqué sentís distinto, es otro afecto es otro amor o simplemente otra manera de demostrar.
¿ Me pregunto si yo alguna vez podré sentir así?, poder sentir ese amor incondicional, sentir el dolor de otro como si fuera mío y que me afecte tanto como a vos.

Por momentos siento que estamos lejos, pero cuando miro hacia atrás, rápidamente me doy cuenta que no es así, que estamos siempre unidos y siempre lo vamos a estar, no importa la distancia, no importa si no hay comunicación todos los días, no importa si sabes todo de mí, o todo lo que hago, basta con una llamada o con un encuentro para sentir tu afecto intacto.

07/09/2006

En el cuarto, recostada, mirando lo sobrecargado que me resulta la habitación por momentos.
Las cortinas pesadas, que no transmiten luz, cargadas de color y de expresión!! Por aquí no pasa nada, nada de luz....
Una repisa, muchos recuerdos , llenándose poco a poco de polvo, peluches, fotos y en el fondo, nada....
Los recuerdos, que es su momento fueron importantes, las fotos, las cartas, todas guardadas, embaladas, como no queriendo sacar a la luz eso que vivimos, esos momentos compartidos con X, con J, etc.
Necesito mirar, ver por la ventana e intentar ver algo más, para intentar sacar esta sensación de sobrecargo, de amontonamiento!!

Viernes 1 de Septiembre

Jueves 31 de agosto;

Salir de sesión, contenta, pensando en los sueños que acababa de contar, intentando asociar y relacionar.
Caminar por Guayaquil hasta JM Moreno, después hasta casa.
Llegar a casa, preparar el baño, llenar la bañera y apagar las luces, solo dejar una vela y la música de fondo, relajarme y pensar en la necesidad de no escuchar ruidos, no mas ruidos.
Últimamente me molestan los ruidos, el centro, los autos, las bocinas y manifestaciones, y de repente acordarme como era mi vida alli, lejos, en una ciudad pero sin ruido, sin gente a las corridas, mirando pocas veces el reloj, casi sin horarios por cumplir.
Extraño eso, extraño la paz que sentía y como el mirar al cielo y las montañas de fondo me transmitían tranquilidad, pero también debo decir que incertidumbre....
Por momentos siento la necesidad de salir corriendo, de que pase el año rápido, el verano y estar preparando todo para mi viaje, pero por el otro no quiero que pase tan rápido, no sé que va a pasar luego, cuando vuelva y tenga que enganchar el ritmo urbano nuevamente.
Sigo pensando, en eso que hizo hincapié mi psicóloga la semana pasada, en esa necesidad mía de mirar siempre para adelante como si alli hubiera algo mejor que lo que vivo hoy en día, como si todo lo que hago ahora fuera un pasar como para llegar a algo mas, no sé si mejor , peor o distinto..............Y ya no quiero sentir así, quiero poder vivir mi ahora, mi momento y disfrutar esto sin pensar en mañana, sin tampoco ir al extremo de tener que disfrutar cada día como si fuera el ultimo, porque se que es algo casi imposible o que por lo menos nunca fui de plantearme ese estilo de vida.
El agua ya mas fría, mi piel arrugada y la sensación de estar más liviana, sentirme más tranquila hasta incluso escuchando menos ruidos.
Como un simple baño, un mimo, o el tomarse un poco de tiempo para uno, relajarse y pensar te vuelven a dar fuerza para seguir un poquito mas, disfrutando de uno, de estar solo y poder pensar sin tener que razonar profundamente el por qué de muchas cosas que nos pasan o nos tocan vivir.