Pasa para atrás.

En la mia casa

2010-10-04T19:32:00.002-03:00

Acá, después de tanta ida y venida, de pasar de casa en casa, estoy sentada en mi nueva casa, mía propia y de nadie más.
Es raro, o como diría el padre de una buena amiga - es muyyy raro todo esto -, y si la verdad es que así es.
Saco de la bolsita algunos recuerdos de viajes, algunos con mi primer ex, otros de mis viajes sola y por ultimo recuerdos de la que fuera mi luna de miel.
Todo me recuerda a todo y termina siendo muy confuso, por momentos siento que tengo como 45 años y debo decir que apenas tengo 28.
Me pregunto, mucha gente sentirá lo mismo? Digo, esto de sentir que ya pasaste por mil cosas como si fueras mucho mas adulto de lo que realmente sos, que los años pasan y si bien todo siempre te va dejando algo, los recuerdos se van borrando y el tiempo va pasando, nuestro cuerpo va cambiando, nuestras decisiones suelen ir modificándose y si bien los gustos suelen ser los mismos, las situaciones siempre son distintas.
Me gusta ese burrito de Mikonos, mi caballito de Grecia y mi camellito de Egipto, todos marcan una etapa, un momento, un sentimiento de felicidad plena que hoy me recuerdan cada vez que los miro en aquella mesita baja.
¿Cual será el próximo?
Me encantaría que fuera aquello que todavía no llego y se hace esperar....

Sabado a la noche....SMS

2010-06-06T01:20:00.003-03:00

El : Freckles....donde andas scooby?
Yo: Hablando con yaggie...
El: Pfff bajoneando seguro!! jaja que hacias?
Yo : No no, nada de eso....mirando una peli!
El : Una buena peli???
Yo : Eee no un peliculon pero estaba bueno...uno de esos que no sabes por que, pero terminas llorando un poco ja
El :Sola?
Yo: Ahora si
El : Antes no?
Yo: Antes no
El : ja me haces reir te juro...no salis?
Yo: Ja No ya moria aca
El :Moris sola?
Yo: Espero que el dia que me muera no lo este, seguramente no jaja! Pero hoy si!!
El: Ese si....me incluye?
Yo: Creo que los dos sabemos...No me copa ser la opcion del sabado a la una de la manana nolquito!
El: ja lo se, pero no tengo el auto...solo queria saber de tu vida fuck!...te lo prometo pero asi es

El : No tengo el auto, era imposible que aunque quisiese pueda ir....pero tenia que mensajearte maldita sea!

Yo: Y por que me tenias que mensajear? para saber que hacia...?
El: Me quedaba una minima esperanza de que estes en el bar de San Isidro ja

En la oficina

2010-03-05T12:39:00.000-03:00

En cuanto me di cuenta que no estaba igual, que no era la misma, que algo me faltaba y mucho de lo que no quería me sobraba, me empecé a preocupar, porque me di cuenta que algo había cambiado, que las cosas ya no estaban tan estables como yo creí.
Cambien? Madure? O fue un simple retroceso?
No creo mucho en el destino por así decirlo, creo que las cosas pasan por algo y que uno es participe de lo que hace y decide para su vida, o por lo menos para la mayoría de las cosas, creo que nuestro destino lo vamos moldeando nosotros mismos. Por lo tanto no puedo decirme que el destino me puso esta situación en el camino, sino que por el contrario por algo paso y llegue a esto.
No estoy contenta, pero tampoco siento la angustia que creo debería sentir, cuando pasan los días y veo que muchas cosas están igual y que no las puedo resolver, me pongo mal, me canso y quiero dormir.
Por momento creo que se que hacer, o por lo pronto estoy segura de lo que estoy haciendo mal y siento que el paso siguiente es más un salto de 25 metros sobre las rocas que un simple paso en firme.
No tengo nada firme, no hay nada firme en mi vida hoy, solo se lo que creo que quiero, quiero ser feliz con alguien y amarlo como se merezca, quiero terminar mi facu, seguir creciendo en el trabajo, salir y seguir compartiendo con mis amigas, mi familia y la gente que quiero, quiero tiempo para mi, quiero estar menos acelerada y más concentrada, quiero el día de mañana tener hijos y seguir viajando.
Soy la primera que se encarga de decir que todo en la vida no se puede y cuando pienso en todo esto, creo por un lado que estoy siendo muy pretenciosa porque en definitiva uno también tiene lo que se merece o la mayoría de las veces suele ser así.
Confundida?? No, asustada….

Hoy pase, hoy estoy de vuelta.

2010-01-21T21:38:00.002-03:00

Aca tan lejos de esa vuelta, pero con un poco adentro de eso que nunca se fue.
Estoy soy la misma, pero con mucho mas y menos de lo de antes....no se si es bueno, pero es como me encuentro.
Vos tambien me sentis asi??? Creo que si, ya me lo comentaste con tu mirada.

Que Raro!

2009-02-19T14:33:00.001-02:00

Todo nuevo, todo sano.
Hace tiempo que no estaba aca, estaba alla en mi otro lugar.
Me gusta saber que sigo teniendo este lugar, que puedo volver y estar.

Ya contare de otro espacio, tengo mucho por compartir.

Cualquiera de estos dias

2008-07-02T15:57:00.002-03:00

Ayer, entre ese dolor de estomago que no pasaba y la tele mediocre que se digan a dar los productores argentinos, o la gran mayoría de ellos, apague y me dormí.
En ese recordar, que eso ya había pasado hace mucho tiempo, pero que en realidad vuelve como una ráfaga de aire pesada que prefiero olvidar, el sueño se complica, pero la vida continua.
Se puede estar preocupado por el trabajo, la familia, las obligaciones, y el manifestar, me cansa me aburre y me hace mal, prefiero tomarme mi tesito de Tisana que me hace bien y me baja varios cambios.
- ¿Será mi nueva droga? - Seguramente, pero que bien me hace!!
En ese ir y venir de suposiciones y preocupaciones, los días pasan y las anécdotas quedan, el cansancio se suma y las alegrías salen a la luz cuando parece que uno esta por explotar!
El cielo sigue siendo el mismo de aquellos años, lo sigo mirando y me sigue transmitiendo eso que solo allí puedo encontrar, veo, miro y salen recuerdos, historias, momentos y me duermo.

Ayer, se fue otro, hoy llega otro y así sigue la cosa..

2008-04-25T15:07:00.002-03:00

Tengo miedo, desilusión, por momentos confusión pero sobre todas las cosas impotencia.
No entiendo dónde estamos parados, no entiendo hacia donde vamos, las fichas y figuritas que se cambiamos frente a los ojos de todos nosotros que boquiabiertas, miramos sin decir nada, sin darnos tiempo siquiera para pensar lo que están haciendo.
Me dan lastima sus discursos, me dan lastima sus fundamentos, pero más lastima me da que se fundamenten y “ apoyen” en gente que no tiene los medios para discernir siquiera entre un ministro de economía, un diputado, la legislatura o el congreso, donde todo es igual para ellos, porque “ ellos “ no le están dando a esta gente siquiera la posibilidad de pensar, de aprender, de discernir entre una u otra cosa, no le dan la posibilidad de elegir.
No quiero discriminar, pero yo vi a esa gente caminando hacia la plaza, y el 98 % puedo decir que provenía de clases sociales muy bajas, y muy escasas de recursos, esta es lamentablemente mucha de la supuesta gente que los apoya, donde en realidad todos o muchos de nosotros sabemos que pocos lo hacen por sentirse verdaderamente representador por ellos, sino porque son la única opción.
Me sigo sintiendo mal, no sé que hacer, trato de no mirar la tele, de no leer un diario y de intentar creer que las cosas pueden y deben cambiar, que no nos merecemos esto ni que hagan esto con nuestro país, si bien es verdad que muchos de nosotros tenemos la culpa de que esto ocurra, o mejor dicho de que ellos estén allí donde están, puedo decir felizmente que nunca les di mi voto, pero esto tampoco me tranquiliza, porque las cosas son igual y no puedo lavarme las manos y decir - bueno yo no los vote, entonces que exploten – porque en definitiva el que explotaría seria mi país!
No necesito mirar un noticiero, ni leer un diario, para saber lo que pasa en el país, no necesito escuchar a distintos partidos políticos ni importantes medios de comunicación o de estadística, me basta con mirar un discurso de nuestros dirigentes, con ir al supermercado, con mirar las calles de la ciudad, y por sobre todo con mirar las caras de la gente, las plazas plagadas de cartoneros o de pobres nenes de escasa edad aspirando pegamento para saber como anda el país, no hace falta ir a un barrio de escasos recursos para ver lo mal que estamos, basta con caminar una tarde por cualquier barrio de la ciudad para ver lo que somos o mejor dicho como estamos.
Sé que es más fácil mirar para otro lado e intentar que todo esto no nos afecte, pero tarde o temprano la ficha siempre nos cae y por algún u otro lado nos termina afectando.
Me sigo sintiendo igual, con mucha impotencia......

04/03/2008

2008-04-04T10:52:00.001-03:00

Intimidad, de esa que pocas veces logramos tener.
Indiferencia, de esa que suelo demostrar cuando algo no me gusta o me hace mal.
Dolor, de aquel que todos pasamos y pasaremos.
Amor, del que algún día pensamos que sentimos, y luego confirmamos que solo pensamos, hasta que llega ese nuevo amor.
Entre una clase de administración y el subir esos 7 pisos para llegar al aula, de aquel espectro que dice llamarse profesor, la rutina y el aburrimiento que se suman a un terrible dolor de espalda, luego de una noche de almohadilla caliente y dioxaflex, es que se va terminando la semana. Una mas, como las ultimas, que pasa volando, sin poder darme cuenta siquiera en que día estoy, para llegar a un fin de semana que pasa volando tras una comida afuera, amigos, un cine y una paseada de perro por el barrio y un poco de familia.
De aquellas cosas me acuerdo, cuando los sábados eran plaza serrano fija, alguna que otra compra, cafecito con amigas y comilona de paso, para pasar a una noche llena de cerveza y no recordad mucho mas, hombres que pasaban, veían, compraban o solo miraban, alguna que otra risa de esas tales como ,- no me importa mucho nada, solo pasarla bien – que dura un rato, un tiempo y después se va sola porque hasta eso vuelve a aburrir.
De esos fines de semanas corriendo, interminables, de salida viernes, sábado y por que no algún domingo a un ritmo mas traqnui, pero más veloz, que corre en lugar de caminar y que si no hago lo que pienso ahora, se paso y perdí la oportunidad.
¿De esto se tratara la vejeces? Es decir, del ni poder darte cuenta que el tiempo pasa volando y nos amargamos cuando pensamos que así es, que el tiempo siempre corre igual, solo que ahora lo vivo como si fueran 12 horas al día y de chica eran algo así de 30 horas diarias.

¿ Seguis conmigo ?

2008-03-27T17:52:00.001-03:00

Sin fin...

2008-03-27T17:45:00.002-03:00

Piernas

2008-02-13T17:04:00.002-02:00

Hace poquito!

Se viene una tormenta

2008-02-13T17:02:00.000-02:00

Admirandola!

१०.१९ HS

2008-01-17T10:19:00.000-02:00

ME ABURISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

11 / 01 / 2008

2008-01-11T11:25:00.001-02:00

Mírame mírame, pero no me mires tanto que me de cuenta.
Mirame hasta ahí nomás, cosa que lo sienta pero que haga como que no.
Te miro al pasar y casi siempre encuentro tu mirada, su forma, son tus ojos y tu manera de decir las cosas.
Raro rara en mi, en andar, en mis convicciones en mi sentir en mi especular en mi adorar en mi descansar en mi llorar en mi querer en mi planear en mi olvidar en sacar en mi poner en mi agarrar en mi todo, que muchas veces es poco para vos.
¿Sigo pensando que esto me pasa solo a mí? ¿ O te incluyo en mi soñar?

2008-01-03T17:20:00.000-02:00

Sé que hice mal, te mire con otros ojos.
No me di cuenta y de un día para otro comencé a mirarte de otra manera, desde otro ángulo, con distintos sentimientos y con mucho más que decir, pensar y sentir.
Hasta siento culpa de ese mirar, que intenta ser tierno y despreocupado, pero que esta lleno de afecto y por que no efecto también.
La sonrisa me sale sola, hasta cuando decís algo que no tiene sentido, no lo puedo evitar.
No te voy a decir que no siento un poco de culpa, porque no te estaría siendo sincera, pero igualmente estoy tranquila porque se como soy y entiendo que se trata de algo raro, fuera de lugar quizá pero totalmente inocente.
Hasta sentir tus manos, encontrar tu mirada en la mía perdida o reconocer un lugar y una posible aventura, era suficiente para despertar de ese no sé que, que me cuesta nombrar.
Así fueron esos tiempos, despreocupados pero limitados.

En estos diciembres.

2007-12-14T15:33:00.000-03:00

Por ahí me asome y percibí que todo seguía igual.
¿Cuál es el cambio que estoy esperando? ¿Que necesito ver para quedarme satisfecha?
Muchas veces creo que con ver algo inusual o fuera de la común, me quedaría tranquila un rato, simplemente observando ese algo, eso distinto que puede emocionarme o simplemente desconcertarme.A veces tu mirada tiene algunos dejos de esa ficción y me inquieta saber cuando será la próxima vez que encuentre esas sensaciones.

Vinculo

2007-12-05T14:27:00.000-03:00

Es permanente, es constante y por mas que no quiera que estés acá, estas y te siento.
Vinculo permanente, de ese que molesta, de ese que no queremos saber muchas veces y esperamos que se pierda o termine, o simplemente se esfume, pero que de ninguna manera se disolverá o desaparecerá.
En definitiva, esta conciencia que no me deja dormir.

Mucho desayuno

2007-10-18T14:55:00.001-03:00

Hoy me levante con ganas de un rico desayuno, cosa que no pasa todos los días! Es decir casi nunca desayuno y las causas son las siguientes; la mayoria de las veces salgo corriendo de casa, porque aprobecho hasta el ultimo minuto que puedo para dormir, y en segundo lugar, pero no menos importante, porque casi nunca tengo nada en mi heladera para ser ingerido como tal.
Como mis ganas de desayunar, el tiempo y mi heladera no ayudaban, decidí salir disparando para el trabajo y comprar algo rico cuando llegara acá.
Crocantitos, jugo Ades de manzana ( que ricoo es ) y café negro fue mi desayuno a eso de las 11 de la mañana, hubiera preferido que sea antes pero entre los mails que llueven a la mañana apenas abrís el Outlook y algún que otro llamadito, se paso la mañana.
Es verdad que el desayuno es muy importante y que algo por lo menos hay que tomar, pero si no hay no HAYYYYY!! O a veces no hay ganas, que son la mayoriaa.

Foto tomada de Flickr

Todos

2007-10-17T16:06:00.000-03:00

Soy Yo, pero también un poquito de vos.
Sos Yo, pero no dejas de ser vos.
Fui Ella, pero me gusto mas ser vos.
Fuiste Él, pero te diste cuenta que no era el mejor
Me olvide de mí, por pensar en ella, pero volví a ser vos, cuando me encontré contigo.

¿Se puede ser otro sin salirse de uno mismo?
Se puede ser siempre uno, sin ponerse en el lugar del otro, pero no se puede realmente entender sin siquiera intentar ponerse en el lugar del otro.

10/11/2007

2007-10-11T14:50:00.000-03:00

Ahora hace bastante que no lo pienso, pero me paso durante mucho tiempo, muchos años, no sé cuando o por que pasaba, pero se me venia esa imagen de, como explicarlo, como si fuera un cepillo con clavos, que va pasando por una especie de pelos, o mejor dicho lana, si si, como si fuera un peine de clavos que va pasando por lana y va separando la misma.
Ahora que recuerdo esos tipo clavos no solo los pensé ahí, también se me vino la imagen de esos “ juegos “ o adornos que había que tenían como clavitos de un lado, sin punta y uno apoyaba la mano o la cara o lo que sea y quedaba la imagen del otro.
No sé por que se me ocurren esas cosas, no sé siquiera por que se me vienen esas imágenes, ahora no tan frecuentes, pero cuando era mas chica era algo común, la imagen del peine pasando por esa lana o algo así, incluso como si fuera uno de esos peines finos que sacan los piojos o las liendres.
Que raro, digo, porque por suerte pocas veces tuve piojos, casi nunca liendres ( parece que mi sangre o mi pelo no es demasiado bueno para que se instalen aquí y coman ), pero la imagen esa aparece y apareció muchas veces y cada vez que eso pasaba me preguntaba por que, que sentido podía tener que esas imágenes que se cruzaban.
Ahora que me pongo un poco más profunda, no creo haber comentado esto que ahora me pregunto en sesión, para nada, tampoco sé si es algo como para plantear, pero desde el momento que me resulta raro o inentendible, ya creo que puede ser algo de lo que pueda hablar.

En una tarde

2007-09-10T13:48:00.000-03:00

Esta tarde me falta esa flor
Esta tarde me sobra tiempo
Esta tarde me falta ese aroma que me hace recordar
Esta tarde me sobran momentos vividos
Esta tarde me falta decidirme
Esta tarde me sobran excusas e imágenes
Un día es distinto al otro cuando lo pienso,
Pero una tarde es muy parecida a la otra cuando no te tengo.

foto tomada de Flick.com

10/08/2007

2007-08-10T12:46:00.000-03:00

Camino por un lugar que nunca había caminado
Siento ese perfume que me gustaba pero que nunca me compre
Veo eso que quiero tener pero que nunca hice mucho para tenerlo
Respiro distinto, mi respiración es mas fluida ahora, con menos tabaco y vida mas sana
Duermo distinto, porque es casi profundo, duermo mas horas porque no me molesta quedarme mas tiempo en la cama, a diferencia de años atrás que lo sentía como una perdida de tiempo.

Sigo caminando por ahí, me gustan las calles pequeñas y con adoquines, caminos angostos que desembocan en ese espacio verde, con luz, mucha luz y me pongo los anteojos para poder seguir caminando.
Ahí adelante esta lo que buscaba, un banco de plaza donde puedo sentarme y admirar el lugar donde estoy, al aire que respiro, la tranquilidad, el simple sonido de la naturaleza que no se puede comparar con ninguna melodía o canción que me encante.
Por fin sentada de alguna manera sigo viajando.

Hoy

2007-07-20T13:05:00.000-03:00

Y se viene otro día del amigo mas!
Al igual que los últimos años, nos juntamos en lo de J, después del laburo, la facu o las ocupaciones de cada una.
Algunas mas tarde algunas mas temprano, vamos preparando la comidita para las leonas que van a llegar con hambre como siempre. Este año toco comida mexicana, y si mal no recuerdo no es la primera vez que la preparamos, así que buen, a comprar todo y poner manos a la obra.
Mientras que algunas cocinan, otras ponen la mesa, otras simplemente joden y alguna que otra seguro estará medio “ conchu” todos los años y todas las reuniones hay alguna que esta medio así, y es normal y esta bueno que así sea!!!.
Son pequeñas cosas que nos caracterizan y que hacen al grupo, mientras comenos , y digo comemos por no decir devoramos, hablamos un poco, si hay noticia la largamos, cosa que a alguna se le atore algún pedacito de taco por la garganta y tenga que bajarlo con algún liquido para después gritar – dale no seas turra, contaaaanos ahora!!!! No nos vas a dejar así???? – y esta termine a duras penas solo contando una parte del suceso, dejando lo más importante para mas adelante!
Así son nuestros días, nuestras reuniones, pero lo bueno es que no necesitamos que sea el día del amigo para juntarnos, para cocinar, para tomar un vinito o cerveza y pasarla genial! Eso es lo bueno de la amistad, eso es lo bueno de tenerlas y saber que van a estar ahí no solo para el día del amigo, sino para todo los días!

Amigo Felíz...feliz amigo...día....Felíz Día !!!

2007-07-20T12:35:00.000-03:00

www.gaturro.com

Palabras que van saliendo

2007-07-17T13:06:00.000-03:00

A veces cuando escribo sigo sintiendo que tengo que ponerme en un estado especial para poder hacerlo.
Que las palabras no salen siempre así por que si, sino que tengo que sentarme frente a la maquina y ver como plasmo algo que quiero decir o que estoy sintiendo, y muchas veces, va en realidad miles, escribo cosas que luego termino borrando, porque creo que no son adecuadas para poner en el blog, o que no terminan mostrando lo que en un principio quería expresar.
Calculo que el escribir debe ser realmente otra cosa, que para poder escribir y trasmitir las ideas, los sentimientos tiene que haber mucho mas que simple voluntad de querer escribir, sino que también saber como hacerlo y siento que lamentablemente son pocas las personas que realmente pueden llegar a eso.
Supongo que las palabras deben salir con mas fluidez, que las ideas deben brotar y el paso al papel no debe ser tan elaborado, como para aquellos, y es Mi caso, que tenemos que pensar mil veces si lo que estamos escribiendo tendrá algún sentido, será bien interpretando, estará bien escrito o redactado......
El punto intenta ser; ¿Cuantas veces debe una persona intentar escribir algo que ni siquiera sabe si tiene algún sentido? ¿Cuantos bocetos debe escribir uno hasta que salga uno que termine cuadrando con la idea, o plasmando eso que realmente quería decir?
La cuestión es que cada vez que escribo algo, que lo arreglo, lo leo y lo vuelvo a leer nunca termino subiéndolo al blog porque creo que ya perdió el sentido, que ya fue modificado, arreglado y termina perdiendo el sentido que yo en un principio, creía que podía darle.
Es por esto que las mayorías de las cosas que subo salen en el momento, mayormente cuando estoy en la oficina, entre una cosa y otra y paro unos minutos y escribo eso que me salió, son raras muy raras las veces que digo - me voy a poner a escribir sobre esto o aquello – y es por todo esto que cuando leo días después lo que subí al blog tengo que hacer un poco de memoria y recordar en que estaba pensando cuando “ escribí “ esas líneas.

Sentidos

2007-07-04T14:14:00.000-03:00

Siento fastidio
Siento enojo constante
Siento que tengo menos paciencia
Siento que pierdo cada día la paciencia
Siento miedos
Siento inseguridades
Siento cansancio
Siento preocupación por mi futuro
Siento que pasa el tiempo
Siento que muchas cosas ya no puedo cambiar
Siento que muchas cosas deberían ser distintas
Siento que quizás yo debería pensar distinto
Siento perdida del afecto
Siento incapacidad para resolver algunas situaciones
Siento que soy cada ves más vulnerable
Siento que se me cierran muchos caminos
Siento que esos caminos quizá nunca existieron mas que en mi mente
Siento debilidad y por ende tristeza
Siento que no debería pensar tanto
Siento que debería ser mas fuerte
Siento que debería intentar ser como en algún momento fui
Siento que si no digo exploto
Siento cada palabra que digo, muchas me tocan, muchas simplemente salen
Siento que no quiero sufrir
Siento que no soy muy original
Siento que mis miedos quizá son normales
Siento que quizá no sea muy normal yo, pero me consuelo de vez en cuando pensando que sí
Siento ganas de correr
Siento ganas de no pensar
Y siento que no debe ser tan difícil hacerlo, pero que lleva tiempo y que tengo que tomármelo e intentar pensar un poco mas en algunas cosas y mucho pero mucho menos en otras que me afectan.

Con una mano en la frente me desperte

2007-06-29T12:07:00.000-03:00

MACBA - Barcelona 2007

Me desperté esta mañana, pensando que lo que había soñado no tenía sentido alguno.
Camino al trabajo, en el subte, pensaba ¿ Cómo estos sueños podían venir a mí en estos días? ¿Cual es la explicación lógica, o psicoanalítica? Sin es que la hay.
Últimamente tengo pesadillas, muy seguido, diría que casi todas las noches, sueños raros, variados, de distintos temas, donde en todos siento en algún momento temor, vergüenza o simplemente quiero escapar.
Siento que durante el poco tiempo que hice análisis me sirvió para sacar mucho, para hablar otro tanto y para descubrír muchas otras, donde cada pablara que salía de mí, no solo era tenida en cuenta por mi psicóloga ( mmm eso creo ), sino también por mí, al salir de cada sesión.
Muchas de las cosas que salían a la luz en ese momento , distintas maneras de pensar y ver las cosas, están ahora un poco mas guardadas.
Supongo que porque no seguí con el " ejercicio" de razonar cada cosa que me va sucediendo o cada cosa que digo, sin buscarle muchas veces una explicación salvo en circunstancias extremas, por decirlo de alguna manera.
¿ Será que como ahora no pienso en esas cosas, es decir, no analizo las cosas estando despierta, mi inconsciente me las tira cuando estoy dormida?¿ Me pone en situaciones extremas para ver como reacciono? Jaja....
Por momentos siento que puede ser así, que por no querer pensar en algunas cosas que no me hacen bien, mi inconsciente me las presenta en mis sueños para que quiera o no las vea y las piense de igual manera.
Siento que por momentos es injusto. - Si yo no quiero pensar en eso!!! por que tengo que hacerlo de igual manera??? - Pero por otro lado me doy cuenta de cuan sabio puede ser nuestro cuerpo y cerebro, que por mas que no tengamos la voluntad para querer escuchar o ver situaciones que no nos gustan, pero que en definitiva nos compromete, en nuestros sueños pueden aparecer para dejarnos luego pensando.

Para vos

2007-06-14T18:05:00.000-03:00

Por que sí me despierto pensando en eso, no me gusta, si me voy a dormir pensando en que puede pasar, tardo horas en cerrar un ojo y si quiero acordarme de cómo era, no puedo encontrar nada que se le parezca.

No me gusta pensar así, no me gusta sentir así y ni siquiera siento que tenga la capacidad para dejarlo atrás y seguir como si nada hubiera pasado.
¿Que puede ser peor para una persona, que sentirse insegura? - Claro está, dentro de las miles de cosas que pueda padecer una persona, o sentir -
Ser insegura de su persona, de su carácter, de su físico, de su personalidad, de su futuro, de su pareja, de sus amistades, de sus afectos.....
La seguridad nos da ese empujoncito que nada ni nadie nos puede dar, o bien también puede venir a través de alguna palabra de afecto o de algún consejo, o por lo menos yo lo siento así. Yo lo vivo así y cada día que pienso que mi “ seguridad” puede tambalear o quedar al desnudo, me siento mal, me da como pequeños escalofríos y trato de hacer cualquier cosa para que esa seguridad vuelva.
Quizá sea tonto pensar así, sentir asi y seguramente haya muchísimas cosas más importantes que la seguridad o mejor dicho, confianza de cada uno, pero inevitablemente si siento un poco de inseguridad me siento mal y muchas cosas se me pueden llegar a desmoronar en poquito tiempo.
La cabeza trabaja como nunca, como nunca pensamos que podría maquinar y uno se vuelve como un pichón que sé cayo del nido.

Veo las personas pasar por mi lado, caminar y pisar fuerte, como si quien hiciera mas ruido al caminar significara que tiene mas poder, que tiene mas presencia o seguridad, y para mí, no deja de ser un simple taco de madera o una suela que camina apurada por esta urbe que a todos nos lleva de los pelos y nos quema a cada minuto.
¿Es presencia, es seguridad, es firmeza o una simple forma de caminar y ver la vida?
Quizá todas se mezclan y desaparecen a mi entender cuando las ocupaciones y la decisión de hacer algo vuelve y se instala, dejando en segundo plano, miedos, inseguridades o temores.

Foto MACBA - Barcelona 2007

04 / 06 / 2007

2007-06-04T15:57:00.000-03:00

¿Será que se pasa de lo común? ¿Y deja de ser común?
¿Pero que es común para mí y que es común para vos?
¿Será lo que ambos consideremos habitual, que creemos que es normal o común?
Creo que nos equivocamos, creo que cada uno mira tanto sobre sí mismo que dejamos de ver al costado, dejamos de ver otras cosas y por que no, otras realidades.
Nuestra “ realidad” deja de ser una realidad para el otro, salvo en esos casos donde las realidades suelen ser multitudinarias es que podemos decir que es algo más “ común “, no porque quizá lo sea, sino porque al haber mucha gente involucrada en esa realidad pasa a tener un poco mas de peso.
Mi realidad no es tu realidad y menos la de Él, que esta mas alejado aún, pero hay algo que si es real y es que no vamos a llegar a un acuerdo a no ser que intentemos mirar un poquito mas allá de nuestro ranchito y ver que pasa al cote!

Mmm no entiendo nada!!!!!!!

Enamorada de la PAZ

2007-05-22T17:40:00.001-03:00

1ºro de mayo del 2007

Un feriado distinto!!

Solo queremos viajar!

2007-02-22T11:45:00.000-03:00

Como si fuera un buen drama..

2007-02-14T16:33:00.000-03:00

Todo gran esfuerzo da sus recompensas tarde o temprano, lo ideal seria que fuera cuando uno lo planea y no cuando al destino se le ocurriera............

2007-01-26T13:04:00.000-03:00

Definición de sensacion

2007-01-12T15:27:00.000-03:00

Salgo del subte, camino por Senillosa, paro en una verdulería, porque veo unos pelones y duraznos lindísimos y pienso en comprarlos para comerlos por la noche, cortaditos con un poco de azúcar, mientras miramos la peli, antes de pagar agrego dos bananas chiquitas y bien amarillas, y pienso, - tengo que comer banana, tengo muchos calambres. - Siete menos cuarto toco el timbre y subo, luego de una sesión constructiva, nos quedamos hablando un rato mas, había que hablar de plata!
Si, todos los copagos que tenia por la prepaga ya se habían terminado y ahora de querer seguir debía arreglar con ella un importe, en fin, volví a casa despacio, caminando con la cabeza gacha mirando el suelo, debo haber tardado unos 20 minutos en hacer 6 cuadras.
Ahora tengo esa duda, ese no saber bien que hacer, el monto es muy alto para lo que puedo pagar hoy en día y si bien creo que esto es una prioridad, sé que tengo otras tantas también.
Es un sentimiento raro de furia, bronca y dolor, por querer continuar con algo que no sé si podré, ayer dije que si, casi sin pensarlo, me sentí acorralada y con ninguna opción – Como iba a decir que no si acababa de terminar una sesión buenísima donde quedaban muchas cosas por definir y analizar? - No sentí en es ese momento que fuera correcto decir que no, tampoco me dio el valor para decirle, - bueno lo pienso y te contesto en unos días – no, solo me tire a la pileta sin ver siquiera si quedaba un poco de agua o no!!
Ahora me siento triste, no sé bien como encarar el tema, si bien sé que es algo normal a mí me pesa!
Me reía, porque cuando se lo comente a S, lo primero que me dijo fue, - tenes que negociar, tenes que decile que podes pagar hasta $$ plata!! - a lo que yo respondí, riéndome, pero un tanto enojada también – esto no es un negocio, no es la compra de un auto!!! Esto es salud, es otro tema! - . Y como que en el fondo me di cuenta que su comentario me fastidio tanto que me termino fastidiando mas, porque el no se analiza, porque creo que no entiende, no podía creer cual era su respuesta, como si todo fueran números o negocios en la vida!!! Me embronco porque no pudo entenderme, es como si yo estuviera hablando en chino y él en arameo, por diossssss!!!
Ahora mas tranqui trato de no hacerme tanta mala sangre por su “ respuesta y salida rápida, de cómo solucionar el problema!! Aunque debo decir que cada vez que lo pienso me fastidio y me da bronca que no me pueda entender.
La fruta termino en la heladera, la comere otro dia....

Excusas I

2007-01-10T16:31:00.000-03:00

Hasta que punto somos capaces de no querer darnos cuenta de las cosas que nos ocurren, o que ocurren a nuestro alrededor, todo el tiempo, a toda hora y de todo tipo???
Sé que es más fácil hacer oídos sordos y seguir caminando, sé que es más fácil mirar para el costado en lugar de ver lo que tenemos enfrente, sé que es más fácil olvidarnos que recordar, pero también se que es mucho mas doloroso quedarnos con ese peso adentro y no sacarlo, no expresarlo, no patalear contra lo que nos duele o nos hace mal.
Puede ser un instante, pueden ser meses e incluso años, el tiempo que guardemos eso adentro, pero el día que lo exteriorizamos somos más libres, quiero decir, somos más simples! O por lo menos así me hace sentir a mi....

Foto tomada de la NET

...........

2007-01-05T12:56:00.001-03:00

Mmmm, si no, no quiero, no tengo ganas! Ya me fastidia la idea, estoy cansada, no quiero pensar más en la idea de tener que planear todo de vuelta!
Por momentos creo y me imagino, dejando todo, mandando todo a la mierda y yendo a una playa bien bien lejos a gastarme todos los morlacos que junte en este tiempo!
Cambiar un viaje de recorridas, aventuras, culturas nuevas, experiencias enriquecedoras, por una playa ancha de aguas verdes, reposera y daiquiri en mano!
Sí, vida de gorda adinerada! Naaaa, no me veo haciendo eso, pero ahora no puedo pensar!
Tendré que dejar pasar algún tiempo y ver que quiero hacer.....

Retrato de Fiestas

2006-12-28T14:55:00.000-03:00

SI SI, FELICIDADES PA VOS TAMBIEN!!!

2006-11-27T15:48:00.000-03:00

Ayer soñé .
Raro, como si nos conociéramos de toda la vida, aun sin habernos visto nunca.
Estábamos en una fiesta, pero no era la primera ves que íbamos, era la segunda y ya sabíamos como funcionaba la cuestión.
Después pasábamos por la casa que habíamos alquilado, un verano antes y me decías – Te acordas ¿? Acá alquilamos, justo a una cuadra de la playa y de la principal! -, y yo te miraba como asintiendo, pero solo para darte el placer, porque no lo recordaba, no me acordaba de haber pasado tiempo con vos, en otro momento, en otras vacaciones.
Te tocaba el pelo y era como lo imaginaba, y te lo decía, a lo que me contestabas, - Pero si hace años que estamos juntos?? - Y yo desconcertada volvía a asentir solo para darte la razón, porque tampoco recordaba ese momento.
Sin querer perderte, pero sin poder hacer nada por eso, me fui caminando por la playa, vos me mirabas de lejos y preguntabas a donde iba, yo te contestaba – Hasta allá, ves? Voy a buscar esa rama y vuelvo! - , pero yo sabia que no tenía pensado volver, y vos también sabias que no volvería.
Y me dejabas, no me preguntabas y yo seguía caminando y la caminata no terminaba nunca!
¿Sabrás que te hablo a vos?

Foto tomada de Flick / Maria

Entre algodones

2006-11-21T17:28:00.000-03:00

Si pudiera acordarme de ese momento, en el que deje de pensar que las cosas eran de una manera, para pasar a ser de otra totalmente distinta; Si pudiera dejar de imaginar esas fantasías que tengo de vez en cuando y que dan vueltas en mi cabeza; Si pudiera dejar de preocuparme por tus ojos engañosos con un dejo de tristeza; Si pudiera dejar de pensar que mis recuerdos son y serán la esperanza de una nena que ya no tiene 8 años y que camina en un asfalto que quema; Si pudiera dejar atrás algunas preocupaciones y vivir mas relajada los momentos lindos o comunes que suceden todos los días sin intentar encontrarles un por qué u explicación; Si pudiera pensar en hoy sin hacerme problema por mañana; Si pudiera elegir el cielo a la mañana y la paz que eso me produce; Si pudiera elegir el momento de decir las cosas no sería ahora, no sería después, sería siempre para que no quede nada sin saber.

Cambios

2006-11-15T15:13:00.000-03:00

Un poco de cambio, un poco de color a este día gris! Nunca viene mal un cambio, por más chiquito que sea, por mas que duela, cueste o que sea para mejor! Los cambios son necesarios, para seguir adelante, para ir superando etapas, por más buenos momentos que sean, siempre quedan atrás, dando lugar a momentos nuevos, buenos malos, vaya uno a saber..
Color y cambio! Eso es lo que quiero ahora!!

2006-11-13T16:38:00.000-03:00

Creo haber leído varios blogs ya, donde ponían, - Creo que este es el último posteo, que esto ya no da para mas! - Porque me canse, porque esto ya no tiene el sentido que tenía al principio - Porqué lo veo más como una obligación hoy en día, que como el placer que solía sentir al ponerme frente al teclado y escribir lo que me salía, lo que sentía, lo que quería que ustedes supieran, opinaran, recomendaran y criticaran también, por que no!!!
La cuestión es que no es la primera vez que lo veo, y siento que es raro, el tener que estar dando explicaciones de por que uno deja de escribir, o de postear, pero bueno supongo que aquellos que son muy leídos y ya tienen sus “ seguidores” sienten que deben dar algún tipo de explicación y es a eso a lo que me refiero.
Seguramente porque no sienta que escriba para nadie, más que para algún que otro amigo que quizá pasa por acá alguna que otra vez y ahí termino el tema, pero por otro lado también sé que se vuelve como una “ adicción” el escribir, el ser leídos, el ver los comentarios y saber que lo yo publico acá, a alguien le va a llegar, alguien va a estar de acuerdo conmigo, con mis pensamientos, con mis palabras, o que simplemente puedan disfrutar de los relatos, historias, cuentos o formas de narrar de mucha gente que lo hace y lo hace muy bien.

Es triste, Sí, pero en definitiva es un paso más!

2006-11-10T17:50:00.000-03:00

Cansancio, agotamiento, falta de sueño pero a su vez mucho sueño!!
Duermo poco, como menos y corro más, todo cansa más, todo molesta más a esta altura del año!
Falta poco y falta tanto, todos los finales, el fin de año en el trabajo , que siempre es un revuelo, y que todos los clientes quieren todo para antes de ayer!!!!
Sueño con que llegue el fin de semana para irme a la casa de mis viejos, a tomar sol, a no hacer nadaaa y dormir!! Aunque en el fondo tenga que estudiar mil, ya que la semana que viene se viene con tuti, con mil parciales y corridas y más corridas.
Para no perder la costumbre y parea recordar como son los fines de año, se corta la luz!!! Se corta la luz y en la oficina es imposible hacer nada. Los clientes llaman a los teléfonos, a los celulares pidiendo miles de explicaciones y uno solo puede decir, - perdón pero se corto la luzz!!! Con todos los problemas y responsabilidades que tiene uno , no estamos para hacernos responsables también del malditoo corte de luzzzzzzzzzzzzz, que en definitiva nos permite hacer una digestión un poco mas prolongada hasta que vuelva!
Falta poquito, el finde esta acá nomás, pienso y pienso y me imagino acostada en la reposera haciendo nada, con música de fondo y un solllll increíble, pasando el día, sé que no me doy cuenta pero termina pasando muy rápido!

No puedo

2006-11-09T15:37:00.000-03:00

Me cuesta escribir en estos días!
Hoy entre a mi blog y me di cuenta que hace mucho no escribía, no me sale aunque pienso en escribir constantemente, pero es como mas fuerte........estoy por escribir y pongo un Cd y de repente sale esto....

...huir de la razón, perder la dignidad, tu forma de pensar.......te quiero recordar q somos muchos mas y vamos a combatir......Tu xenofobia!!!

a la mierda reaccionarios
me la suda todo lo q puedas ladrar siempre ame la libertad !!!

Tiempos

2006-10-18T16:19:00.000-03:00

De no concluir, de no querer concluir, de no dormir, porque si duermo siento que pierdo el tiempo, ese que todos los días se va, y cuando me quiero acordar ya paso, y no recuerdo siquiera que comí ayer, o a donde salí el viernes pasado.
En una esfera que gira y gira y que pocas veces se detiene para pedir permiso, disculpas o simplemente para contar algo o compartir un momento, para dar una palabra, un mensaje, un algo, un todo. Es ahí donde paro, es ahí donde tomo aire, mucho aire que creo que voy a reventar, pero que no me llena, no satisface los suficiente, y vuelvo al rodeo, a la idea de pensar que el tiempo pasa cada vez mas rápido y todo lo bueno y lo malo que va dando, se va quedando, se va perdiendo, poco se materializa y lo que realmente queda flota en el aire con una fuerza que cuesta reconocer, pero se mantiene ahí, expectante, esperando que algo haga con eso, con esa oportunidad que me da la posibilidad de estirarme y buscar, manotear, encontrar y por que no de llorar.

2006-10-17T15:20:00.000-03:00

Hoy hablaba con N, nos preguntábamos como estábamos mutuamente, me contesto que no muy bien, estaba con mucho laburo y problemas. Le pregunte cuales eran esos problemas a los que se refería y me dijo que estaba buscando depto, que sé tenia que mudar de donde estaba porque es ahí donde vivía con su ex. ( Y de alguna manera la situación ya no daba para seguir ahí).
Lo note preocupado, quizá desanimado un poco o quizá este confundida y no sea así, pero el terminar una etapa y arrancar con algo nuevo, con algo propio es bueno y tiene mucho de bueno!!
Cuesta y como dice la propaganda, a veces, que alguien tenga excesiva buena onda, molesta, cuando la situación es nefasta! Pero creo que si todo cambio, por más que cueste y moleste es para mejor, para pasar a ser alguien distinto, eso suma y suma mucho.
Me quede con las palabras de N, quizá no fue para tanto su comentario pero me dejo pensando ....seguramente yo no sea esa persona con “ excesiva buena onda “, como decía, pero siempre suele pasar que nos resulta mucho más fácil ver los problemas de los demás desde otro ángulo e intentar sacar lo bueno. Por otro lado sé que cuando es uno el que esta en esa situación todo es mucho más oscuro, pesado y molesto.
Muchas veces me diste palabras de aliento, fueron muchas veces también las que yo te conté que estaba mal, ahora me toca un poquitin a mí, intentar entenderte e intentar dar un buen consejo!

12/10/06

2006-10-13T16:55:00.000-03:00

Snif snif...

En proceso

2006-10-12T17:23:00.000-03:00

Es una manera distinta de seguir, o por lo menos así lo siento yo!
Los pasos son más lentos, las anciedades bajaron un poco, aunque las expectativas y las ganas son aun mayores, todo por el simple hecho de tener mis pasajes en la mano....
Planear y pensar mi viaje me da pilas, ganas de seguir, de levantarme todas las mañanas, venir a trabajar, lidiar con problemas todos los días, ir a la facultar, intentar mantener la concentración y salir extenuada y casi sin ganas de pensar, mas que en una cama!
Como serán las cosas, que con un incentivo, cualquiera sea, pero que nosotros elijamos nos hace movernos, soportar y luchar todos los días.
Esas pequeñas cosas que nos hacen felices, que no tiene porque trasladarse a un viaje, a un nuevo empleo o una nueva casa...
Salir a caminar, tomar aire “ fresco”, si es que así se puede llamar en esta ciudad, mirar, observar a la gente caminar, paseas y ver sus caras sabiendo que en algo están pensando, que algo tienen que hacer, pasar un momento con un amigo, un momento especial, simplemente tomando unos mates, hablando de la cosas que nos pasan, de lo que vivimos día a día, pasar tiempo con la familia, pasar tiempo sola, leyendo un buen libro, mirando una buena película, con buena compañía o simplemente sola, que muchas veces suele ser también la mejor compañía!
Cosas muy comunes para muchos y para otros imposibles de disfrutar o pensar, maneras de sentir las cosas, que supongo cada uno las sentirá de una manera distinta, viendo lo bueno y lo malo que tiene esta vida.
Por el momento yo solo quiero pensar en lo bueno, que muchas veces es malo también, pero que me llena y me da esas ganas de seguir.....

Foto tomada de www.Flick.com

10/10/06

2006-10-12T13:44:00.000-03:00

Estoy esperando, mientras pienso tu llegada.
Sé que pasaras nuevamente por esa puerta y sé cuales serán tus palabras.
Sueño con ese momento, para que luego no me sorprenda, y me termina desilusionando, porque no me sorprende, y eso no me gusta.
Es tan común, soy tan común.
Esas reacciones, todo lo que planeo, pienso y sueño me alimenta y una vez que me sacian ya no ocurren, mueren ahí y no se materializan. Como si el solo hecho de pensarlas o soñarlas me satrisfacieran de tal manera que no necesitan volverse realidad para encontrarles un sentido.
Son tus palabras, son tus manos y tus gestos los que me acompañan por las noches y es mi fantasía la que finalmente me deja dormir......

Pasan

2006-10-02T16:51:00.000-03:00

También pasan los días y pasan las palabras.

Cuesta que salgan, que se hagan idea y que terminen plasmadas intentando dar un significado, un sentido a esto.

¿ Es tan dificil?

Cuento d Liniers

22/09/2006 Comienzo de nueva estacíon

2006-09-22T17:10:00.000-03:00

Tarde gris, interminable, de lluvia y para colmo con mas frío.
Dan ganas de salir corriendo de la oficina, tomar el subte, llegar a casa y meterme en la cama, tapada hasta la boca, calentita, sin nadie que haga ruido, sin tener que responder a preguntas o comentarios, y solo mirar, escuchar buena música y por que no comer algo rico!
Sentada en el escritorio, miro por la ventana y veo ese edifico del otro lado del pulmón de manzana. Esta más oscuro, más gris mas mojado, es increíble como cambia de aspecto cuando el día esta lindo o feo, cuado el sol le pega de frente y se ve detrás el cielo azul, o como cuando en días como hoy, donde el gris y gastado del frente hacen juego con las nubes pesadas de fondo, y junto a las maquinas moledoras y cavadoras de la construcción del futuro “ Hotel Gay “ 5 estrellas, hacen que quiera que el día pase volando para no molesto, que no hace mas que recordarme que estoy en el Centro de la ciudad mas de 12 horas al día ( contando trabajo y facultad ).
Volver a casa, al barrio que no es barrio pero que lo siento así, porque el ruido es menor, porque los árboles de la avenida y algunos nenes jugando a la pelota en la vereda me dan una sensación de tranquilidad que no se compara con los barrios donde solía vivir.

Hoy - Cansada un poco

2006-09-22T12:39:00.000-03:00

Escribir, escribo porque quiero escribir, porque estoy cansada del trabajo, un tanto de la facultad, no de la facultad en sí, sino de la rutina.
Del levantarme todos los días temprano, ir a trabajar, después a la facultad, algún que otro día otra actividad mas luego de cursar, para llegar a casa cansada, tarde, queriéndome sacar la ropa, dar un baño, comer y mirar algo de tele, no importa que, no importa si es bueno si es malo, una mierda o sin contenido, mirar algo, como hipnotizada esperando que el sueño me venza para poder dormir, para poder olvidar todo lo pasado en el día, todas las obligaciones, las responsabilidades etc.
Acostada pensando en lo que no quiero, pero sin saber bien que es realmente lo que quiero, descartando, intentado no hacerme problemas por temas que no me envuelven que no me identifican pero que en definitiva me llegan y roban mi tiempo.
Es egoísta pesar así no? Pensar que el tiempo de uno puede ser más valioso que el de otro?, o mejor dicho que no tengo por que usar mi tiempo en algo que no me involucra? Si......es egoísta, en algún punto lo es, y siempre lo va a ser, creo que en definitiva la única salida es tratar de no perjudicar a lo demás, si se consigue no perjudicar al otro con nuestros actos o con la falta de ellos, ahí podré pensar que en ese estado de “ Nada “, de no-compromiso, de no hacerse cargo de nada, ni a favor ni en contra, simplemente un ente, pero que no lastime y me deje seguir echada en la cama sin pensar.

¿¿??

2006-09-20T16:04:00.000-03:00

¿ Quién sabe?

¿ Hay un camino?

¿ O las cosas que finalmente nos hacen felices son aquellas que nos sorprenden y que no tenemos tiempo siquiera de planear?

...............

Liniers

Mirando

2006-09-20T15:10:00.000-03:00

Y así nos quedamos los dos, mirando, con frío, esperando que pasara el día.
Ese día que sabemos no va a volver, esa tarde que se paso como un abrir y cerrar de ojos donde no había más que pedir, donde el viento ya me ponía histérica y vos calmabas con algunos mates calentitos!

Liniers

13 / 09/ 2006

2006-09-13T13:05:00.000-03:00

Duermo poquito, chiquito y medio enroscada, después me doy cuenta porque me duele la columna y el cuello por las mañanas.
Pienso en que duermo poco, en que pienso mucho e imagino como serian las cosas si no pensara tanto, si no analizara tanto las cosas, quizá más fácil, quizá más simple quizá duerma....
Una llamada, un recuerdo, alguien que había muerto vivió para darme cuenta que ahí estaba, sin sentir, sin esperar nada a cambio, simplemente una charla, esa que nos debíamos hace tiempo, esa que nunca llego y que puede que pase en estos días.
Recuerdo el insomnio, el no poder dormir el dolor y la carga de esos tiempos y veo como son las cosas ahora, simples, las palabras fluyen, no importa tanto S, importo yo, importa mi persona y lo que yo sienta.
Los caminos transitados, las experiencias vividas, lo ganado y lo perdido, en una vida, corta por el momento.
Cada callecita se parece a la otra, a esa que camine ayer, a esa que recorrí y no mire en su momento y ahora que vuelvo a pasar por aquí, sé que camine por ella, y sin darme cuenta, le había prestado mas atención de la que creía.
Un refugio, un sueño y la necesidad de recordar eso que pensé ayer para plasmar hoy, eso que salía tan fácil ayer hoy cuesta tanto, cuesta porque fue planeada cuesta porque siempre lo planeado o pensado es más difícil de poder concretar, o por lo menos de esa manera, esa manera en que pensé la charla, en que pensé el momento e incluso mis reacciones, se vuelven humo cuando paralizada ante la situación escucho tus palabras, tus gestos tu discurso.
Intentando dejar fluir las cosas, le espontaneidad, intentando que las cosas sorprendan, para bien o para mal, dejando seguir el curso de los días sin algo planeado para cada uno, dejando que la sensaciones me llenen me invadan y no den lugar a la especulación o al tiempo aquel de recuerdo y del planear todo y cada uno de los detalles, sabiendo o mejor dicho queriendo tener una respuesta para todo, por si las dudas.
Dejar fluir la espontaneidad, lo cotidiano no tan cotidiano, sino aquello que no nos es posible planear.

2006-09-11T15:18:00.000-03:00

Porqué si me tomo ese colectivo y paso por esa esquina, automáticamente me acuerdo de vos, de cuando te iba a buscar, y sacudo la cabeza queriendo olvidarme de eso, pensando que es una calle más, una más de la ciudad como cualquier otra. Que el pasar por ahí no tiene que hacerme sentir o pensar en vos, miles de historias mas importantes deben haber pasado allí para que cada vez que yo recorra esos lugares se me venga tu rostro y me acuerde de nosotros, hace tiempo ya, caminando, divirtiéndonos, estando.
Y no me gusta, no quiero tener que sentir que hay algo más importante en ese lugar que me haga no pensar en esos recuerdos, si es así es porque para mí fue importante y todavía lo es.
Camino por esa callecita y cuando levanto la vista, me doy cuenta que por ahí ya pase, pero que era distinta, que Yo era distinta, senita y vivía distinto, quizás simplemente por sentirme querida, de tu mano, con tu fuerza y seguridad.
Imagino alguno de esos momentos, imagino como sería ahora, si saliera a buscarte. ¿Te encontraría?, Seguro que no, porque ya no estas, no tu cuerpo, no tu cara..
Me doy cuenta que cada vez que creo conocer a alguien, este me sorprende y quedo boca abierta, sorprendida. Se mezclan los sentimientos, trato de pensar como fue que me paso, como fue que sentí eso por vos? Que hiciste para que yo sintiera eso por vos? Hiciste algo? Eras así? O simplemente fue mi necesitad de ver eso que yo quería y lo puse en vos, esperando que así fuera, para luego darme cuenta que no, que otra vez eso no habías sido vos, sino lo que yo quería que vos fueras.
Pienso en mi egoísmo, en mi forma que querer que las cosas pasen, cuando en definitiva las cosas pasan y uno no puede manejarlas o controlaras.
Ahora miro distinto, o por lo menos eso intento, trato de mirar y ver lo que realmente hay, sin dejar que mi imaginación ,mis deseos vean por mí.

Soñe y escribi

2006-09-11T13:06:00.000-03:00

Sentir así, tus manos, esas que no están frías, como las mías.
Tus brazos, que abrazan más fuerte que los míos, o que por lo menos yo los siento así, no porque sientas mas que yo, sino porqué sentís distinto, es otro afecto es otro amor o simplemente otra manera de demostrar.
¿ Me pregunto si yo alguna vez podré sentir así?, poder sentir ese amor incondicional, sentir el dolor de otro como si fuera mío y que me afecte tanto como a vos.

Por momentos siento que estamos lejos, pero cuando miro hacia atrás, rápidamente me doy cuenta que no es así, que estamos siempre unidos y siempre lo vamos a estar, no importa la distancia, no importa si no hay comunicación todos los días, no importa si sabes todo de mí, o todo lo que hago, basta con una llamada o con un encuentro para sentir tu afecto intacto.

07/09/2006

2006-09-07T18:05:00.000-03:00

En el cuarto, recostada, mirando lo sobrecargado que me resulta la habitación por momentos.
Las cortinas pesadas, que no transmiten luz, cargadas de color y de expresión!! Por aquí no pasa nada, nada de luz....
Una repisa, muchos recuerdos , llenándose poco a poco de polvo, peluches, fotos y en el fondo, nada....
Los recuerdos, que es su momento fueron importantes, las fotos, las cartas, todas guardadas, embaladas, como no queriendo sacar a la luz eso que vivimos, esos momentos compartidos con X, con J, etc.
Necesito mirar, ver por la ventana e intentar ver algo más, para intentar sacar esta sensación de sobrecargo, de amontonamiento!!

Viernes 1 de Septiembre

2006-09-01T11:44:00.000-03:00

Jueves 31 de agosto;

Salir de sesión, contenta, pensando en los sueños que acababa de contar, intentando asociar y relacionar.
Caminar por Guayaquil hasta JM Moreno, después hasta casa.
Llegar a casa, preparar el baño, llenar la bañera y apagar las luces, solo dejar una vela y la música de fondo, relajarme y pensar en la necesidad de no escuchar ruidos, no mas ruidos.
Últimamente me molestan los ruidos, el centro, los autos, las bocinas y manifestaciones, y de repente acordarme como era mi vida alli, lejos, en una ciudad pero sin ruido, sin gente a las corridas, mirando pocas veces el reloj, casi sin horarios por cumplir.
Extraño eso, extraño la paz que sentía y como el mirar al cielo y las montañas de fondo me transmitían tranquilidad, pero también debo decir que incertidumbre....
Por momentos siento la necesidad de salir corriendo, de que pase el año rápido, el verano y estar preparando todo para mi viaje, pero por el otro no quiero que pase tan rápido, no sé que va a pasar luego, cuando vuelva y tenga que enganchar el ritmo urbano nuevamente.
Sigo pensando, en eso que hizo hincapié mi psicóloga la semana pasada, en esa necesidad mía de mirar siempre para adelante como si alli hubiera algo mejor que lo que vivo hoy en día, como si todo lo que hago ahora fuera un pasar como para llegar a algo mas, no sé si mejor , peor o distinto..............Y ya no quiero sentir así, quiero poder vivir mi ahora, mi momento y disfrutar esto sin pensar en mañana, sin tampoco ir al extremo de tener que disfrutar cada día como si fuera el ultimo, porque se que es algo casi imposible o que por lo menos nunca fui de plantearme ese estilo de vida.
El agua ya mas fría, mi piel arrugada y la sensación de estar más liviana, sentirme más tranquila hasta incluso escuchando menos ruidos.
Como un simple baño, un mimo, o el tomarse un poco de tiempo para uno, relajarse y pensar te vuelven a dar fuerza para seguir un poquito mas, disfrutando de uno, de estar solo y poder pensar sin tener que razonar profundamente el por qué de muchas cosas que nos pasan o nos tocan vivir.

Mi tranquilidad

2006-08-23T16:00:00.000-03:00

Como abriendo la boca, muy muy grande para intentar tomar la mayor cantidad de aire posible, dejando que los rayos de sol, el aire y las partículas corran por mi cara, mi pelo y mi cuerpo.
Así me sentí ese fin de semana, recostada sobre el pasto mirando al cielo y así me siento siempre y cada una de las veces que lo hago.
La libertad, la paz, el cielo gigante azul, celeste, grisáceo, nublado pero resplandeciente e infinito.
Las copas de los pinos se mueven con el viento y el ruido de la ruta 9 a lo lejos, casi pasando desapercibida, me recuerdan que no estoy en el paraíso sino que a unos escasos 60 km de Capital.
Me relajo, cierro los ojos y me termino durmiendo.

Cartas que pasaron

2006-08-22T13:09:00.000-03:00

En la oficina, si bien tengo cosas que hacer, no puedo evitar ir a “ Mis documentos “ para ver que archivos viejos tenia guardados allí, desde antes que arrancara con este blog.
En uno de los tantos, veo la carta, esa que le escribí a X hace ya varios meses, contándole un poco de mí, de las cosas que me pasaban, de las sensaciones vividas juntos y de cómo me afectaban las cosas. Ahora que la leo, me doy cuenta que fue muy importante para mi escribir eso, mas allá de la repercusión en X de mis palabras, fue un desahogo que necesitaba conmigo misma, y así fue.
Me cuesta quedar vulnerable ante las personas, o mejor dicho mostrarme como tal, como un ser humano más que va por la vida viviendo, sufriendo, riendo, experimentando, tropezando como cualquier otro y logrando de a poquito....
Pienso en como pueden caer las palabras en la otra persona, si esa persona es capaz de interpretar lo que uno quiere decirle y causarle, si esas palabras quedan o se borran y esfuman con el pasar del tiempo.

Yo siento que en algún lugar quedan. Recuerdo cuando salía con J hace varios años ya, y Él se despertaba mas temprano yo y dejaba sobre la mesa de la cocina algunas notitas diciéndome cuanto me quería y que no saliera sin desayunar.....pequeñas notas pero que día a día sacan una sonrisa en mi cara por las mañanas y me predisponían a arrancar el día de otra manera.
Esos años pasaron hace tiempo, y si bien nuestra ruptura no fue de las mejores sigo recordando esas pequeñas notas con palabras de afecto y amor y no hay algo malo que pueda opacar esa sensación!
Ahora quiero pensar que no fue en vano haberme abierto con vos J, contarte como estaba y lo que sentía y que si las cosas ya no son, sé que el recuerdo en algún lugar va a quedar, por lo menos por mi parte, porque fue un paso importante para mi y mi aprendizaje.

18 de agosto de 2006

2006-08-18T16:07:00.000-03:00

Salgo de la oficina 18.30 a las corridas y me voy para sesión.
Agitada, como llegando tarde, a las corridas como siempre últimamente y siempre que recuerdo, en realidad siempre estoy a las corridas, sin saber bien por que.
Salgo de sesión pensando en lo que mi analista me resalto... – Es como que siempre estas pensando en algo que está más adelante, algo del futuro y no en el ahora, en lo que estas viviendo! ¿ Te das cuenta que hay como una desconexión, siempre como un pasito adelante como si lo que fuera a pasar después fuera más importante que lo que estas viviendo ahora?!-.
La puta madre tiene razón!!!!
Todo pasa, si es bueno o malo, no importa, sigo adelante como si lo que fuera a venir después fuera mejor o más importante que lo que tengo o vivo hoy en día....me pone triste pensar en eso, porque se me escapa el tiempo entre las manos y no sé bien con que fin.

¿¿Que es lo hay allá adelante en unos meses, en unos años que no me dejar enfocarme en mi AHORA ??

Escribir / Borrar / Dejar

2006-08-10T14:43:00.000-03:00

Quiero escribir, pero no me salen con claridad las cosas, siento que tengo tanto que decir, que sí pongo todo no se va a entender nada. Las ideas y pensamientos están dispersos y cuando me acuerdo de algo, en el momento lo relaciono con otra cosa y no puedo seguir la misma línea, para terminar sin saber como plasmar las ideas o pensando que como no se va a entender, mejor no ponerlo. Pero en definitiva, quien debe entender lo que yo escribo sino yo misma? Esto es para mí, no es un diario o revista que comercialice donde necesite captar la atención de los demás, simplemente escribir, desahogar, intentar sacar conclusiones por que no!?

Me sorprende la paciencia que puedo tener para muchas cosas y la muy poca o nada para con otras, pienso en un futuro y no me desespero e intento mirar con claridad por encima de las nubes que no me dejan ver, supongo que se deberá también a que la decisión no es firme aún, y si bien se puede tener un objetivo al cual querer llegar y el cual muchas veces veo con mucha claridad, últimamente solo consigo verlo entre neblinas, con dudas ...

Hablando de cosas raras

2006-08-08T17:01:00.000-03:00

Puff! Que alivio por dios!
Y pensar que era simplemente hablar, sentarnos unos minutos y poder charlar, contarle un poco de mis cosas, de mis proyectos, de mi viaje el próximo año, de mis miedos y quizá hasta de las presiones que sentía.
Me hizo dar cuenta que esos miedos en realidad eran míos, y que él me entendía mucho más de los que yo pensaba.
¿Cómo puede ser que nos cueste tanto hablar? A todos nos cuesta por igual?
Sé que no, que a muchos las palabras les sales sin miedos y no dan tantas vueltas, idas y venidas.
Al fin y al cabo, ambos somos seres humanos y no sólo eso ( como si fuera poco ), también somos hermanos!!!

04/08/2006

2006-08-04T13:21:00.000-03:00

Escribo, de lo que me pasa, de lo que me pasó, como si estos últimos 10 años salieran a flote en esos tiempos.
Muchas cosas que no entiendo, ¿Cómo fue que pasaron o cómo fue que llegaron a ser así? ¿Las cosas que hacemos sin darnos cuenta que repercusión pueden tener en otras personas? O ¿ si puede afectar o no?.
Me resulta incomodo, cuando tengo que pensar tanto un recuerdo, o una situación vivida para contarla, sé que en otro momento saldrá sola y la escribiré o contaré a la primera persona que tenga enfrente o guardare ese recuerdo para compartirlo con alguien querido.
Siento que algunas imagines se repiten en mi vida, situaciones, reacciones e incluso fotos o encuentros....creo que esa parte no me gusta, prefiero sorprenderme un poco más, ya sea para bien o para mal, quizá el sacar tanto las cosas, el meditarlas nos prepara inconscientemente a situaciones y cuando ocurren, algunos pasos a seguir ya tenemos, por más que las cosas puedan tomar otro camino, desenlace o destino.
Apuesto a la espontaneidad, a la diversión a las sorpresas, pero no puedo dejar de pensar que no fueron muchas las reacciones o situaciones que me sorprendieron en estos años y la de los demás para conmigo.
¿Será cuestión de dejar de pensar un poco? O de aceptar las cosas como son........

Pasando

2006-08-02T11:59:00.000-03:00

http://lauraclopez.blogspot.com/

Se siente raro, se siente confusión e incluso desolación, pero el animo está y sé que es mas fuerte.
A medida que pasa el tiempo y que voy hablando su ausencia con los demás, me tranquilizan muchas cosas, pero todavía es muy resiente como para no seguir con la tristeza o la desilusión.
Volviste hace poco, pero ya no estas, no estabas hace mas de mes y medio y cuando recuerdo lo que fue nuestra relación, es tan complicado encontrar un porque, una explicación de por que las cosas siguieron tanto tiempo, a la distancia cuando después todo se termina con una charla de tres horas, que comparado a los 8 meses de estar separados, no es nada y deja muchas cosas sin respuestas.
Una historia, una persona nueva en su vida y si bien no trato de justificarme o justificar la situación, tenia este presentimiento desde hace mes y medio, cuando las cosas hicieron un click y yo lo sentí.
Quizás por haber hablado, analizado tanto la situación que ya iba como sabiendo que lo" peor " podía pasar, y lo peor podía ser esto. La ilusión por más pequeña que sea siempre está, pero a medida que charlábamos, fumábamos y tomábamos café las cosas se fueron dando y las palabras saliendo de a poco, las miradas se encontraban constantemente y no había palabras para eso, simplemente unos minutos a los ojos para percibir que sabíamos lo que el otro estaba sintiendo, quizá, el sacándose la carga de contarme esto cuanto antes, antes de que yo le rebelara algún sentimiento o proyecto y el quizás queriéndome no lastimar y sintiendo culpa porque ambos sabemos que estas cosas no se controlan.
Incluso llegamos a hablar, o mejor dicho pude explicarle que yo ya no manejaba estas cosas, que esa actitud que había tenido " casi " siempre de manejar los sentimientos, de alejarme y tapar con arena los sentimientos cuando alguien me hacía mal, no era algo que seguía implementando, porque al fin y al cabo bastaba con un suspiro para que la arena se volara y los sentimientos salieran a flote nuevamente, por lo tanto entendió y principalmente Yo entendí que esto es algo que no puedo manejar ni tapar, y que lo que siento, sentí o quizá siga sintiendo por él simplemente voy a dejar que pase y se esfume solo.
Duele y pesa, pero alivia y nunca es el fin, no puede haber odio o por lo menos yo no lo siento así en este momento, porque si yo " espere " en algún sentido su vuelta fue porque él estaba siempre presente y porque lo sentía, luego las cosas cambiaron pero yo ya no estaba en situación de arrancar algo nuevo hasta poder definir este que llevaba a cuestas.
Momentos incómodos y raros, por momentos sentí que él estaba mucho peor que yo, que se sorprendió de verme, diciendo cuan cambiada estaba y que ya se había dado cuenta incluso allá, pero mi mirada fue fuerte en ese momento y se dio cuenta que el “ tirarme flores” en ese momento no era el indicado.
Nos fuimos aturdidos (o por lo menos esa fue mi sensación ), caminamos casi dos cuadras en silencio, yo mirando al suelo, él diciendo que era mucha información en poco tiempo y moviendo la cabeza de un lado a otro como queriendo despertar de algo o tratando de esconderse debajo de su saco y gafas grandes que apenas dejaban ver su cara.
Al llegar a la esquina, nuevamente hizo un movimiento con la cabeza para ambos lados intentando sacar algo que no estaba bien, o como diciendo - No, así no tienen que ser las cosas – (incluso más tarde llegue a pensar que el esperaba que yo llorara y le dijera que no, que no podía ser,,,,,puf una tontería quizá, pero creo que en definitiva fue lo que más le sorprendió ).
Mis palabras no dijeron mucho y por ultimo un beso frío y distante, como dividiendo nuestros caminos en A y B ( líneas que no se cruzan nunca ).

Luz

2006-08-01T15:42:00.000-03:00

http://lauraclopez.blogspot.com/

Lo siento así, me saque algo que me pesaba y lo cambie por otro tipo de angustia.
Un poco de desilusión, un poco de tristeza de saber que muchas cosas ya no me sorprenden, y que a veces por pensar mucho las cosas y pensar hasta en la ultima posibilidad, uno termina siendo negativo o pensando lo peor para que luego, termine pasando eso; " lo peor ", o quizás no, quizás es muchas veces mejor, o eso queremos sentir para consolarnos un poco y pensar que tenemos que salir de esto y que simplemente era algo más que me tenía que pasar, que me enseño, que disfrute pero que ya termino.
Seguramente no sea muy inteligente, quizás me di cuenta un poco tarde, quizás mucha gente no sé de cuenta nunca, pero pasan los años, pasan las experiencias vividas, los problemas, las cosas lindas, que te ponen feliz, que te angustian, y pienso que quizás el ser humano pueda manejar casi todo, puede tomar decisiones en muchas cosas y hacerlas sin ningún lugar a duda, pero cuando se trata de sentimientos, de amor, no queda mas que resignarse y aceptar que las cosas pasan y que no podemos bajo ningún punto de vista controlarlas ni manejarlas.

Decir 26/07/06 - Años atrás

2006-07-26T17:25:00.000-03:00

http://lauraclopez.blogspot.com

Que te pienso, y me piensas, te sonrío y no estás, me despierto y me miras, te busco y no estás, que te llamo y contestas, pero la voz ya no es igual, que te creo y me crees, que te sueño pero ya no estás, que compartiste y acepte, que me diste y lo tome, me pediste y volví, me aguantaste y te aguante, no soportaste y me fastidie, me vencí y me calle, me peleaste y te encontré, te ame y lo sé, me amaste y lo sentí......te volviste lejano, te perdiste, me perdí.....nos perdimos....de a poco te olvide, me olvidaste; Nos olvidamos.

Esta Sombra - 24/07/06

2006-07-24T14:31:00.000-03:00

Ayer no vi las sombras en mi cuarto.
Eran mas de las 2.00 de la mañana y no podía conciliar el sueño. Seguí mirando a la ventana, donde siempre encuentro las sobras que me acompañan antes de dormir, pero no podía verlas tan claras como siempre, como si incluso ella no estuvieran conmigo anoche.
La cama para mi, el cuarto y toda la casa para mi sola, cada vez más me gusta estar sola allí y pienso en las cosas que cambiaría si yo sola viviera ahí, desde la decoración del living, el lugar de los muebles, las fotos y postales que pondría por las paredes, el orden de los CD, etc.
Tengo que organizarme estos días, sentarme, abrir el mapa y comenzar a marcar los destinos que queremos recorrer con M, sé que nos tomará tiempo, y seguramente no coincidamos en muchos lugares, pero por suerte ya acordamos que si hay algo que no nos guste cada uno lo hará por su lado, para luego volver a juntarnos en otra ciudad. Me emociona hacer algunos recorridos sola, si bien este viaje cuando comencé a pensarlo era sola, ahora ya somos dos.
Hable mucho con F el viernes, nos juntamos a tomar mate y a charlar, eran las 3.30 AM y seguíamos analizando posibilidades de los sueños, las verdades que muchas veces no podemos ver, por momentos reíamos como chiquitos y por otros nuestros ojos se volvían mojados como cuando nos dicen algo que no nos gusta o simplemente nos retan. Son esos momentos los que me gusta compartir con la gente que quiero, con los que son sinceros y dicen las cosas como las sienten intentando mostrar una realidad, que muchas veces difiere de la que nosotros creemos o queremos escuchar.
Muertos de sueño, a las 4.00 AM nos fuimos a dormir, incluso con las luces apagadas seguíamos diciendo algunas cosas, hasta ese momento en que no recordas mas y supones que el sueño te alcanzó.

Vektor y el defecto

2006-07-21T13:47:00.000-03:00

Una comidita, ni tan rápida como para no poder saborearla ni con el tiempo suficiente como para llegar a recostarnos en la silla, intentando digerirla como debe ser.

El " bajar" un cambio en estos días, es difícil de hacer, o de implementar, sé que es importantísimo hacer las cosas tranquilo, con tiempo y relajado, porque de lo contrario es ahí, a las apuradas donde las cosas salen mal y nos equivocamos. No es que no podamos equivocarnos haciendo las cosas con tiempo, pero seguramente el porcentaje será mucho menor.
Me resulta muy difícil tomarme esos tiempos, bajar un cambio, casi siempre ocurre cuando ya mi cuerpo no da mas, cuando mis pensamientos llegan a ser tan dispersos que no consigo enfocarme en nada y no queda más remedio que volver a empezar porque así las cosas no andan, y solo me llevan a cometer mas errores.
El " Slow Down" seria algo bueno para implementar, entre la batalla de hacer las cosas en menos tiempo, en ser más productivos intentando que nuestro día pase de 24 a 28 horas efectivas de producción, de pensamiento...........de acumulación...?? Juega con el contraste de tomar las cosas con calma, pensándolas, elaborándolas por mas que nos tome mas horas.
El romperse el bocho pensando en el mañana, mientras desperdiciamos el ahora, el presente que en definitiva termina siendo el que realmente vivimos y sino???? - "La vida es aquello que sucede mientras planeamos el futuro " - ...... JL.

Arte y mucho mas

2006-07-14T16:18:00.000-03:00

Admiro lo que haces y la pasión que le pones!
Para que todos puedan disfrutar de vos también ;

http://lauraclopez.blogspot.com/

Te quiere....

Sin paralelos

2006-07-13T18:05:00.000-03:00

La casa es chiquitita y puedo escuchar los ruidos de mis vecinos.
Estoy cómoda, recostada, leyendo mi libro y tomando mi té ( con miel ), la estufa acompaña y el mirar de vez en cuando al corcho, me trae de vuelta a la realidad, casi todo lo que amo u ame esta ahí....

Espejos

2006-07-13T17:36:00.000-03:00

Hoy me di cuenta ;

por momentos el único que me entiende sos vos!!

2006-07-11T17:10:00.000-03:00

Fue una buena decisión, lastima que no siempre uno las puede llevar a cabo.
El sentido de las preguntas por momentos se vuelve efímero al igual que la respuesta que quiere uno escuchar, de nada sirve.....

Lunes 10 de Julio 06

2006-07-10T17:39:00.000-03:00

Ayer me levante, después de un sueño pesado. Debo haber dormido unas 9 horas y sin embargo las sentí como si fueran 14.
Después de bañarme y comer algo, recordé la obra de la noche anterior; la devoción de esa mujer por aquel hombre que no le daba nada y sin embargo ella seguía a su lado, con el correr de los años, con el paso del tiempo, viendo como se marchitaba su rostro y su piel.
Él ocupado con sus conferencias, con sus viajes y mujeres; Ella esperando su regreso, incluso sabiendo de sus infidelidades y de sus cambios de humor repentinos...
Hasta ultimo momento “ vivió” para él y digo “ “ porque no fue vivir lo que realmente hizo aquella mujer, sino esperar, esperar a que él la escogiera como mujer.

Niñez

2006-07-05T16:51:00.000-03:00

Recuerdos del centro

Pienso, pienso y trato de recordar la sensación.. ..
Y me sale!!Es como un rulito, Sí!!
Como los que tenia de chiquita, esos que a mi hermano le gustaba cortarme cuando jugábamos al peluquero y que luego tiraba detrás de la cama para que mamá no los viera.
Yo lloraba viendo desaparecer mis rulos y el feliz porque seguía siendo él mas lindo!
Mamá corría al cuarto y lo retaba, mientras o lloraba sin entender porque los rulos ahora estaban en el piso y no en mi cabeza...
Me gustaba jugar con él, era lo mejor, incluso cuando llegaba la hora de los soldados o con los muñecos de Rambo y a mí me tocaban los rotos, los malos o los que él había pintado con sangre, yo no entendía, pero en definitiva lo que quería era pasar tiempo con él él y jugar.
Claro esta que si él llegaba a estar en desventaja en algún momento, el juego comenzaba nuevamente o las reglas cambiaban repentinamente!!
Y ahora que recuerdo cosas como estas, me río tanto y vuelvo a tener 6 años...
Claro que las cosas cambiaron, con el correr de los años crecíamos y parecía que cada vez nos distanciábamos mas, porque lo antes era lógico compartir cada vez era menor.
Luego las cosas se dieron vuelta, las actitudes que el tenia para conmigo yo las tuve con la más chiquita de la familia. Creo que esa " tortura " causa algún tipo de placer en los nenes chiquitos??
Ahora las cosas son distintas, ya todos crecimos y cada uno tiene su vida, pero son esos recuerdos de cuando éramos chiquitos (los 5 indios corriendo por el depto de libertad, mamá en la cocina gritando para que ninguno se lastimara, mientras amasaba unos scons para la merienda ), los que producen ojos llorosos de felicidad e increíbles recuerdos!

2006-07-03T16:52:00.001-03:00

Sábado 1 de julio de 2006 – Nunca tanto miedo con solo mirar un papel...

No recuerdo otra mañana como esa, nunca sentí tanto miedo e inseguridad.
La tarde anterior al entrar a mi departamento me di cuenta que me habían dejado un aviso de correo de una carta certificada, estaba a mi nombre....en ese momento ya pensé miles de cosas, debía ir a retirarla a la sucursal de correo argentino más cercana a mi casa....ya sentía miedo, confusión, alegría ..Porque no sabia que podía ser, si una carta de la vecina pateándonos y queriéndonos echar del departamento ( no seria la primera vez) o una carta de x ( que ingenua por dios, ahora que ya paso me doy cuenta de estas cosas, en fin ).
El despertador sonó a las 10, me cambie y encare para el correo, luego de una espera de aproximadamente 30 minutos, me entregan el sobre; simple y chato,,,,mmm esto no es una carta ??y no lo era, era una notificación.......no se me ocurrió mejor idea que abrirlo ni bien pise la calle nuevamente... – le informamos que la sangre que dono para el donante X el dic 2 de junio no podrá ser utilizada por encontrar reactivos en ella, cumplimos en informarle ya que es nuestro deber hacerlo por haber firmado usted la declaración jurada, etc etc etc – CHANNNNN nunca había sentido esta sensación de afloje en todo el cuerpo, de miedo y desconcierto, no entendí nada de lo que leí, pero lo primero que asocie fue HIV.
Camine dos cuadras, entre al locutorio y pedí una maquina para Internet, google – reactivos – la puta madre!!! se abrieron miles de paginas que relacionaban los reactivos con muchísimas enfermedades y/o virus.....no encontré una respuesta, tampoco esta bien como para entender nada en ese momento....subí a casa, la llame a mi hermana, le conté y le pedí que averiguara en la clínica donde ella trabaja que corno podía significar eso, también mande un mensaje a J, diciéndole que apenas se despertara me llamara....
Empecé a fumar, uno tras otro, esperando que el teléfono sonara, busque mis análisis de marzo, para corroborar que todo allí estuviera bien, también en el diccionario, en SIDA, en reactivos, etc, nada, no podía ver nada claro en ese momento.....
Me llamo J, le conté me dijo que me quedara tranquila, que esos reactivos podían ser cualquier cosa, cualquier virus, uffffffff me tranquilice un poco, alguien que esta a punto de recibirse de medica sabia muchísimo mas que yo y eso me tranquilizaba.....luego llamo mi hermana, que en el laboratorio de la clínica me estaban averiguando todo lo posible, pero que lamentablemente no había nada que hacer mas que esperar al lunes para ir al centro donde sangre y me explicaran que fue lo que habían encontrado.
Un sábado larguísimo, una noche interminable, el alcohol ayudo a olvidar por momentos, a calmar mi angustia y mi miedo, me dormí tarde.
El domingo mas “ relajada” sacando cuentas, intentando descartan posibilidades, inútil, algo que me habían explicado tantas veces como el “ periodo de ventana “ ya me resultaba imposible de entender y calcular!!!
Llego el lunes por la mañana, mi hermano me acompaño en auto al centro, al ingresar una chica me mira y me dice – “ quédate tranquila, no es nada grave, no es HIV ni nada de eso “ - pufffffffffffffff que alivio por diossssss, y pensar que yo no había cruzado palabra con ella, solo tenia mi notificación en la mano, pero calculo que mi cara de terror hablaría por mi...
Luego de una charla con la medica y de estar mas tranquila llame a mis amigos y familiares, el celular no había dejado de sonar desde las 10 de la mañana, envié msn y llame a otros, diciendo que estaba bien, mucho más tranquila y que luego les explicaría mejor....

Vuelvo a respirar, subo al auto y le comento a mi hermano, entre risas de alivio y un poco de malestar por lo que había vivido, me llevo a mi oficina...

Un bajo porcentaje de reactivos de Hepatitis C – era el resultado.

Viernes 30 de Junio del 2006 / por la tarde...

2006-06-30T18:37:00.000-03:00

Viernes, 15.05.
Vuelvo a trabajar, nuevamente a mi escritorio, con ganas de nada.
Uno de los agentes de Brasil, me habla por el MSN y me dice – “ te puedo hacer un comentario constructivo? “ – mmm pensando mi respuesta, para no ser agresiva con un colega pero con la bronca a flor de piel pesando que me dirá. Le contesto; - Crees que es un buen momento?....y me dice, - Hace unos días te envié un pedido de cotización, etc etc.......me estaba hablando de trabajo, y la PMQLP!!!!, le pedí disculpas, le dije que tenia razón, pero que lamentablemente nadie trabajaba hoy en Ezeiza como para pasarme la cotización que estaba necesitando......
Me sentí mal, angustiada con un nudo en la garganta y con las ganas de matar al brasilero por estar hablándome de eso en este momento!
Por momentos baraje la posibilidad de que el tipo me lo estaba haciendo a propósito, que sabia que estaba mal, que veníamos de pasar un momento de mierda y después me percate de que el partido ya había terminado......y que aunque su comentario hubiera sido a propósito yo debía tomarlo con calma e intentar no mezclar las cosas!

La ciudad esta silenciosa, el micro centro desolado, poco a poco la gente sale de los bares y de las oficinas, continúan sus obligaciones, intentando hacer de cuenta que aquí no paso nada, que las expectativas que teníamos puestas en la selección, ya pasaron... ahora queda la bronca, los comentarios y los reproches que nunca faltan.....pareciera que a la gente le sirve descargarse insultando a los jugadores, al técnico y demás....me resulta insólito!

Es increíble como los decesos, las esperanzas y la energía que la gente deposita en una selección , se desvanecen y como es cuando todo termina, la decepción vuelve y la tristeza resurge.

Un fin y un principio.......o será una continuación?

Es lo que me levanta !

2006-06-30T16:40:00.000-03:00

I see trees of green,red roses too.
I see them bloom for me and you.
and I say to myself what a wonderful world.

I see skies of blue and clouds of white.
The bright sunny days,the dark sacred nights,
and I say to myself what a wonderful world.

The colors of the rainbow are so pretty in the sky.
Are also on the faces of people walking by.
I see friends shaking hands sayin' "how do you do?".
They're really saying "I love you".

I see babies cry,I watch them grow,
they'll learn much more than I'll ever know.
And I think to myself what a wonderful world.

Yes I think to myself what a wonderful world.
And I think to myself what a wonderful world.

Se me pone la piel de gallina y cae una lagrima, no le encuentro una explicación, tampoco la busco.
Muchas cosas me hacen sentir así; cuando escucho música, me tiro en mi sillón y miro al corcho con fotos, miles de recuerdos, de gente que adoro y que no quiero perder, momentos vividos que me hicieron feliz y que también me amargaron, pero sea cual fuera la situación todas me dejaron algo.

Puedo sentir el olorcito particular de las velas ardiendo, con la luz baja y la sombra de mi copa reflejada en la pared que junto a esa música de fondo, hacen que más que nunca me sienta en mi espacio, en mi lugar, en casa.

Es lo que me sale

2006-06-30T15:20:00.000-03:00

Y ahora tiro porque me toca
en este tiempo de plumaje blanco
Un mudo con tu voz, y un ciego como yo
Vencedores vencidos!
Te has fugado!
Me hago humo! Den la alarma!
Ensayo general para la alrma actual,
teatro antidisturbios.

Se rompe loca mi anatomía
con el humor de los sobrevivientes de
un mudo con tu voz
de un ciego como yo
Vencedores vencidos!

Gracias por lo que me hacen sentir!

Con la respitacion perturbada y los nervios de punta...

2006-06-30T10:11:00.000-03:00

Alterada, intento escribir o describir la sensación.
Los nervios se notan en todas partes del cuerpo, las manos, los dedos, los sacudo como intentando descargar esa energía que esta demás.
Nada alcanza en este momento, ni el intentar relajarme, ni respirar profundo, porque mi cuerpo esta tenso, el cuello duro y la ansiedad se multiplica.
El miedo se va esfumando, pero la sensación de incertidumbre queda y molesta....
Intente mirar tu foto, esa que siempre me tranquilizo y me dio sensación de " protección"...pero te sentí lejos....
Me dormí mirando tu foto buscando una respuesta, fue inútil, la respuesta siempre estuvo dentro mío

Recuerdos

2006-06-29T13:16:00.000-03:00

Un asfalto perfecto, de esos que no había visto nunca. La calle y la vereda exactamente iguales!! ni un papel, ni una lata o botellita, ni boletos por el suelo!
Pero eso no resume el lugar, lo magnifico es como todos sienten ese respeto por lo que es de ellos y lo cuidan......claro esta que allí las reglas se cumple, porque se hacen cumplir, ese también es un punto importante...
La vista desde la ventana del living era increíble, 6 piso, lo suficientemente alto para mirar por arriba de los demás edificios, pero no tanto como para que el mismo descordine con el paisaje y el entorno.
Las montañas, el cielo a veces azul/ celeste y otras más gris, cuando indicaba que estaba por nevar....... delante de nosotros, el Casino, moderno y espejado desentonando la atmósfera, queriendo imponer el presente y la evolución de la arquitectura, también el trampolín de salto olímpico, a unos 1000 metros, ya sobre la montaña, iluminado por las noches, podías verlo desde cualquier punto de la ciudad, dando siempre la sensación de que un salto desde allí enviaría al susodicho directo al Arco de la Av. Maria Teressa Strasse, corazón de la ciudad.
Las paradas de colectivos, con pequeñas placas electrónicas que indicaban los minutos faltantes para el arribo del bus, la gente esperando correctamente, pero no es fila, eso me sorprendió, si porque allí subíamos todos tanto por la parte delantera, como del medio o trasera!! Claro que me llevo tiempo acostumbrarme, porque yo debía subir siempre por delante, tenia que sacar el boleto, por el contrario la mayoría de la gente tenia su tarjeta con bonos mensuales o anuales.
El estar sentado allí, el mirar las caras de la gente la diversidad de culturas que por momentos se mezclaban, claro, ese colectivo llevaba hasta el aeropuerto, hasta el centro deportivo más grande de la ciudad y hasta el complejo estudiantil, donde la mayoría de los estudiantes universitarios vivían.
Los pantalones, las mochilas o bandoleras, el calzado todo era distinto, personas de todas partes venían a estudiar a esa ciudad, yo no entendía mucho el por que, no me resultaba una ciudad tan cultural donde la gente pudiera nutriste, ja pero después me di cuenta, que las comodidades, la tecnología y por la ubicación de la misma, hacían de esa ciudad un lugar fácil de acceder desde varios países limítrofes, con comodidades de ciudad grande y distancias cortas, tanto que con una bicicleta podías manejarte y siempre con la ventaja de estacionar libremente en cualquier lugar, sin tener que pagar!
El puente y el río verde intenso, con sus árboles recorriéndolo todo a lo largo, dando la sensación de terminar dentro de la montaña al final del recorrido, era un lugar bárbaro para sentarse a leer, a escuchar música, para caminar e incluso correr!
Claro que en épocas de invierno u otoño se complicaba mas, por eso las caminatas eran más rápidas y el intentar sentarte al costado del río, sobre esa piedra fría que penetraba era posible, únicamente cuando el sol del medio día pegaba de tal manera que templaba la superficie.
Muchos recuerdos, muchos olores y sensaciones que todavía hoy me cuestan creer que viví, muchos rostros que no se borraron y dudo que así sea, porque me dejaron algo, porque me hicieron vivir una experiencia única, una lejanía; un país y cultura que no estoy segura de querer adoptar como forma de vida, pero que si sirvieron para valorar y querer aun más lo que tengo y lo vivido!

Publico o Privado?

2006-06-28T19:31:00.000-03:00

Será que el cielo según lo veo yo, es igual en todos lados, lo único que cambia son las constelaciones, que siempre me resulto muy difícil encontrarlas, pero sin ir muy lejos ese no era el fin, el fin siempre fue mirar para arriba y pensar....que estará haciendo m en este momento? y J estará durmiendo? o se habrá quedado en casa, sin salir? o.....El recién se despierta y yo ya tengo horas despierta!! Pero lo que siempre me gusto fue cuando los horarios eran tales que donde yo me encontraba oscurecía mas tarde que en el otro lugar, quizá porque sentía que a mí todavía me faltaba vivir, mientras que la otra persona ya estaba durmiendo! ja que tonta por dios, o quizá pensar que si algo malo pasaba o me hacia yo estando despierta podía sentirlo......que locura, pero bueno quizá sea la forma que tenemos algunos en ciertos momentos de defendernos, de saber que a la luz del día las cosas no pueden ser tan malas....

Subí a la terraza a mirar el cielo para ver si te encontraba, con una esperanza mínima y pensar....estará en este momento mirando la luna igual que yo??? de ser así seria como mirar frente a un espejo y encontrar la mirada del otro, aunque sean segundos, pero sabiendo que esas dos personas están conectadas.......

Caretas de papel

2006-06-28T17:55:00.001-03:00

No fue hace mucho, que use mi primer careta.
Es raro y difícil, aunque a simple vista no podamos notarlo.
Intentando actuar, con poca experiencia y detrás de algo que tapa tu cara!!!! las mayores expresiones de una persona pasan por el rostro y la gesticulación de cada cual, pero ahí esta el tema, la complicación....
Los espacios y las distancias son mayores, toma un tiempo calcular desde los pasos o el movimiento de las manos, cuando tenes la careta/mascara puesta intentas utilizar tus otras " habilidades ", que si bien creíste que estaban ahí, te das cuenta o que pocas veces realmente las usaste o que tan poco desarrolladas están.......las extremidades ( brazos / piernas ), la panza, la cintura, la espalda y hasta la punta de los dedos se mueven como nunca, intentando expresar eso que tan simple nos resulta con un gesto facial.....
Me dijeron que uno detrás de ella no es realmente uno, yo no estoy tan segura, creo que la forma en que uno se expresa con el cuerpo, la manera de hacernos entender tapando nuestra boca y ojos, indefectiblemente hace que saquemos de nosotros, de adentro nuestra personalidad para intentar demostrar lo que queremos......sino como entender el expresar amor, odio, tristeza y demás detrás de un papel blanco sin ninguna expresión en la cara y que dicha expresión sea comprendida ??

Como para entrar en confianza

2006-06-28T17:36:00.000-03:00

El sueño fue raro, me despertó de repente y estaba como aturdida.
Fue una de esas noches donde ya sabes que no vas a dormir bien, donde la almohada, el colchón y las sombras te molestan, y no encontrás posición. el cansancio puede ser grande, pero la cabeza no deja de trabajar y de intentar encontrar un porque...
Así fue mucho tiempo, varios meses, hasta que un día se fue, quedo la sensación de seguir mirando a la ventana, ver las sombras y darme cuenta que no estaba alli sola, que siempre había alguien mas en mi cuarto, no se si eso me dejaba tranquila, pero por lo menos senita que compartía mis ganas de llorar con alguien mas.

No siempre fue así, claro que pase momentos mejores, pero parecía que el insomnio en esos días era algo mas que normal, que él levantarme e ir a fumar un pucho a la cocina ya era cosa de todos los días, el escribir, el sacar la angustia intentando plasmar en un papel miles de ideas, rabia y felicidad. el ir dándonos cuenta de como son las cosas o por lo menos como las vive cada uno, etapas que a todos nos toca vivir, con la diferencia que algunos prefieren profundizar en el tema e intentar que cada etapa o momento te deje algo, una prueba, un momento vivido, en definitiva una experiencia.

Las sombras siguen y probablemente no deje de verlas, porque efectivamente no quiero dejar de verlas, el saber que están alli en algún punto me da paz!